#315

Вот и завершилось мое спокойное прибывание в родных краях, чувствую себя довольной.
Конечно, не все было гладко в отношениях с родителями, но по крайней мере, если мое мнение не воспринимают, то хотя бы не спорят с моим образом жизни. Но осадок все равно есть: это как надо устать друг от друга, чтобы буквально съедать друг друга упреками? Не понимаю. Может, стоит поискать решение? Не знаю.

Из более позитивных моментов: сходили два раза в кино, поели суши и пиццу, брат освоил лыжи. Я все-таки выспалась.
Еще меня удивил молодой человек, присылавший мне поздравления с новым годом начиная с 31 по вчера. И хотя его мотивы (И степень адеквата) мне не понятны, было забавно.

Еще я нуждаюсь в новой музыке и терпении, потому что мне предстоят не самые легкие три недели - первая глава диссерки так или иначе появится как минимум в черновом варианте.
И да, никогда больше не держаться за руки юношей в метро для сохранения равновесия - почему-то закканчивается кучей внимания и влюбленностями.


А вы как провели новогодние каникулы?

@темы: Прочая-прочая

---

#314

Первая бессонная ночь в этом году. Ночь, начавшаяся в 15 часов по Москве и завершившаяся в 5.20 следующего дня.
Честно говоря, не знаю как описать то, что на меня обрушилось. Может быть, "рано или поздно приходит расплата"? Или "ты всего лишь эгостичная овца". Что собственно одно и то же.
И самое печальное то, что я опять не отрицаю. Я снова не знаю как поступить и что мне с этим делать. Серьезно.

Но черт подери, это было и раньше. Это было всегда. Я всегда скрывалась в туман и начинала жить своей жизнью. Всегда искала запасные пути и скрытые ресурсы. Потому что боюсь людей. Боюсь отношний с ними. Не правильно понимаю их те или иные поступки.
Конечно, не всегда. Иногда мне это было полезно. Это помогало избежать каких-то ошибок. Но как тонка грань между чужими запросами и моими собственными. Отличить, когда от меня просят человечности, а когда альтруизма - почти невозможно.

И поэтому я не знаю, как поступить.
В любом случае будет ерунда.
Прости. Мне очень жаль.

@темы: Прочая-прочая

---

#313

Последняя неделя этого года наполнила меня эмоциями. Главные роли в этом сыграли мои встречи в среду и четверг.
Не побоюсь этого выражения, но моя жизнь перевернулась. В очередной раз. В глазах, несмотря на постоянную усталость, появился хитрый огонек. Осталось лишь понять, насколько важны для меня все эти интригующие ситуации.
Поэтому сбежать на все праздники домой в тишину и глушь - наиболее правильно решение. Нельзя, чтобы что-то мешало сосредоточится на главном. А к сожалению, это ни что иное, как первая глава моей диссертации.

П. С.
Рис! Твое письмо пришло. Жди ответное!

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#312

Кажется, я пережила сессию.
И завал на работе. И внеплановый корпоратив.
И даже "Хоббита" посмотрела.
Осталось только отослать кучу писем, раздать подарки и уехать домой.

А вы как готовитесь к празднику?

@темы: Прочая-прочая

---

#311

Я чувствую себя живым трупом.
У меня сессия через неделю.
Впрочем, последнее ничуть не пугает. Если ты все равно ничего не знаешь – за какие-то 7 дней ты не сможешь влить в свою голову и четверть того бреда, который называется Субъективным Мнением профессора Большакова.
Вывод: надо просто взять и сесть за план диссертации. По крайней мере, разрабатывать идейный захват этого мира гораздо приятнее, чем в сотый раз осознавать, что ты не финансист.
А ведь по сути, я всегда это знала.
Поэтому заняться разработкой плана, который отдаленно пахнет работой с балансом мне все же приятнее. Главное понять, где начинается расчет и заканчиваются мои знания.
Кстати, в субботу я была невероятно живой. У меня болели икры ног, потому что Лена, это чудеснейшее порождение достоевских, пожелала на следующий день после концерта пойти на Красную площадь. Тут я воздела руки к небу, ибо никогда бы не выбрала бы такое банальное место… впрочем, я бы никогда и не носилась по торговому центру для сравнения цен. Я бы купила и все.
Но все это мелочи. На самом деле мне было дико приятно, что я снова вижу ее и говорю с ней. Как в принципе было бы и в случае с любым другим дорогим мне человеком…
… А завтра вечером я закончу ваши открытки и отправлю всем-всем-всем.

@темы: Прочая-прочая

---

#310

Друзья-товарищи, счастье есть.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#309

При любых странностях в жизни надо ехать на Арбат.

Я люблю Москву, когда гуляю по ней или когда рядом приятные мне люди. В противном случае моими друзьями являются подземка, толпа и уныние.

Мое внутреннее напряжение снова расправило плечи. Впрочем, это было видно из прошлых постов. Вот почему вчера, невзирая на то, что мне нужно было ехать на ВДНХ, я опадала. Я просто примерила на себя роль полной неудачницы (какой сама себе показалась после фейлов в универе, загруженной работы и абсолютной рассеянности) и решила, что терять уже нечего.
Поэтому, забрав книги в магазинчике, отправилась на Арбат. Конечно что-то похожее на совесть намекало мне, что в университете пара, но изнеможение оказалось сильнее. Как и желание выпить глинтвейна.
Конечно, можно было бы осесть в любимой кафешке с уютным интерьером на Мясницкой, но пить глинтвейн на Арбате - особое таинство. Конечно же, играя свою роль, я не могла не ошибиться и не войти в кафе, где нет безналичного расчета. Но дух противоборства обстоятельствам ожил во мне и вот я вышла на Новый Арбат.
Тут-то и произошла моя встреча с той Москвой, в которой мне уютно. Где люди гуляют из стороны в сторону, нет узких улиц, играет музыка.
После такого моя хандра частично отпала. По крайней мере, захотелось работать и существовать. Да и терпеть этого несносного Большакова осталось около месяца.

@темы: Прочая-прочая

---

#308

Я сегодня в печали. Нет, действительно, а что я из себя представляю и на что претендую, если каждый раз именно на меня срывается очередной препод? Может мне действительно надо идти мимо и курить в стороне, а не пытаться учиться?
Серьезно, достало.
И самое обидное - желания работать не проснулось. Глядеть дальше своего носа, чтобы доказать кому-то что-то - тоже. Сколько можно? Если все равно после этого найдется еще куча других таких же живодеров, которые будут мотивировать свои действия исключительно "а у меня опыт больше, а вы маленькая и хрупкая". Как будто мы заперлись в кабинете, чтобы линейками померить достоинства друг друга. Вместо того, чтобы иметь нормальную дискуссию...

В общем, если тут есть читающие собратья, киньте мне что-нибудь приятное.

@темы: Прочая-прочая

---

#307

В каком-то бреду и тесноте проходил вчера концерт Tricky. Куча не то рано повзрослевших подростков, не то опустившихся до их уровня взрослых, разбавленных косячной травой по углам. Полумрак, полутьма, силуэты его вокалистки, обнимашки с фанатками и очереди на выход. "Рома пускай поток!" "Вы же культурно зашли, давайте культурно выйдем!" "Но мы не хотим стоять тут за ограждением в гардероб, мы хотим уже дышать..."
... вдыхать сырой затуманенный воздух Москвы, перебираться по Триумфальной площади на полусогнутых, чтобы не заметил Маяковский. Ощущать себя уставшими и не желать садиться в метро. А затеми не желать выходить на своей станции, а так все ехать и ехать медленно неизвестно куда. Но точно осознавать что ты тут и ты никуда не денешься.

В середине мне стало скучно. Я не люблю узкие клубы и прокуренных людей. Музыка вводит в транс. Музыка омерзительна. Она выливает негатив наружу, открывая возможность ненавидеть открыто, здесь и сейчас. Я ненавижу каждого, кто трется рядом со мной, раздувает косяки и блеет от того, что рядом с ним раскурился косяк. Мне омерзительны мои полусапожки, я знаю, что опять буду хромать. Но больше всех мне противна ты. Ты самая, с которой мы пришли, и трескотня которой больше не доставляет. Ведь по сути нам больше не о чем говорить и н ик чему тратить время. И так было всегда. только раньше мы этого не замечали.

И утром, в размазонной каше находится отражение, боль в колене, тормозящий механизм. Но чтобы никто не понял и ничего не спросил - снова нарисовать лицо и бороться с хроматой. Обдумывать каждый шаг и вдыхать холодный воздух утра.

@темы: Поток больного сознания

---

#306

Честно говоря, мне как-то вообще никак. Как будто кто-то меняет картинки перед глазами. Иногда я их закрываю и пытаюсь понять, что творится в моей голове.
Затем глаза открываются, картинка меняется и вуаля, я опять здесь и с вами.

Последние события (а я не совру ни разу, сказав, что предпосылки начали зреть во мне после 4 ноября) вытолкнули из меня ожесточенное сопротивление творящемуся беспорядку вокруг. И хотя "беспорядок" - слишком громкое определение, описать то состояние, охватившее меня в позапрошлый четверг, я не смогу.
А затем был прошлый четверг, когда внутри вспыхнуло пламя.
Больше никаких поблажек себе. Только собственные желания и стремления.
По другому жить я не умею.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#305

Привет, дорогая редакция!

Начну с приятных моментов:
1) кто хочет от меня открытку на НГ, пишет в личку адрес.
2) я наконец-то сижу отдельно ото всех и могу делать свои темные дела типа учебы и общения с вами
3) у меня очередной приступ хендмейда. Теперь учусь варить мыло.
4) стараюсь быть менее раздражительной, читаю сказки перед сном.

Еще в какой-то момент поняла, что надо было сразу идти по специальности - ворчала бы так же, но хотя бы со знанием дела. Между тем, страсти накаляются в университете: второй модуль дал мне два экзамена и один крайне интересный зачет (английский пока не существует для меня как предмет, не будем об этом). Еще надо бы уже потрясти научника и помучить его.
Хочу составить список книг для чтения, но при этом книги обязательно должны быть в старом переплете. Так что, привет, букинистика.

Надеюсь, у вас все хорошо.

@темы: Прочая-прочая

---

#304

Эти две недели почти подошли к концу.
Я практически пережила первый модуль без потерь.
Я знаю, англичанка начнет издеваться надо мной, но я переживу. Я владею языком достаточно, чтобы получить зачет.
У меня до сих пор не отошли ноги от беготни на работе.
В среду я встретилась с прошлым. И знаете, иногда даже не плохо, что оно уходит.

@темы: Прочая-прочая

---

#303

Поездка в родной город удалась. Воистину, первое, что я поняла, выползя из автолайна – в городе весна. По сравнению с серой осенней столицей здесь была весна.
Культурную программу я тоже отыграла на бис: в начале с Есью (как ей идет ее новая стрижка!), а затем с Балькой (у нее теперь шикарный цвет волос). Под конец выходных меня опять захлестнуло умиротворение. Жалко, что они не совсем понимают, как на самом деле много произошло в их жизни за последние несколько месяцев. Но может быть, теперь осознают?
Из неприятного: в любимой кафешке перестали делать адекватный глинтвейн, поэтому остаток вечера я выгадывала вероятность отравления от разбавленного алкоголя, мне не понравилось, что мама, несмотря на мои заблаговременные просьбы, все равно ничего не отменила и так и не решила вопрос с карточкой.
И отдельно запомнился вечер субботы, когда мы с отцом сидели и пили виски, и говорили за жизнь. В этом было нечто такое, что изображает собой взрослость.
Как-то так.

@темы: Прочая-прочая

---

#302

Иногда надо вовремя себя одернуть.
"Она хорошая, вы с ней поладите..."
Иногда надо найти в себе силы и опустить голову.
"С ней всегда можно договорится..."
Главное не упустить момент, а не то будет поздно и звезды сойдутся не так.

Главное - глотать таблетки и держать себя в руках. И не ныть. Я же это умею.

Кажется, я написала право. Насколько успешно - узнаю через неделю, надеюсь.

@темы: Прочая-прочая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#300

Я узнаю себя в самый разгар осени: бледная, в черном пальто нараспашку, один глаз как обычно накрашен чуть лучше. Я никогда не говорила, но после просмотра «Заводного апельсина», поняла, что не оригинальна в желании выделять только один глаз. Собственно, это удобно: можно повернуться другой стороной лица и оказаться более скромной.
Согласна, это первая осень, когда я не умираю громко с фанфарами и пафосом, а спокойно плыву по волнам, которые все сильнее и сильнее захлестывают меня.
Мне нужно сдать зачет по праву.
Мне надо думать о карьере.
Мне надо что-то делать.
И самое главное: я уже что-то делаю. Правда, надо решить, как не промотать ближайшие пару лет.
И еще, чувства вторичны. Для меня они скорее нечто синтетическое, производное, легкая вытяжка из эмоций и ощущений. Почему-то внезапно это поняла.

@темы: Прочая-прочая

---

#299

О работе уже говорила, теперь о досуге.
Помимо концерта Placebo мое тело умудрилось посетить так же Театр Луны и насладится Фаустом. И хотя не совсем согласна тем, как показали концовку, девочка, игравшая Маргариту, показалась мне очень милой. Даже слишком, чтобы ее вот так легко взял и соблазнил уже ожиревший Фауст.
Еще мне выдалось посетить пару тренингов, один из которых основывался на сказкотерапии (По крайней мере, так показалось мне), а второй на физических упражнениях, соответственно. Сказкотерапия мне понравилась. И хотя я понимала, что веду себя как порядочная Марла, наличие в помещение людей, которые действительно в это верят и которые осмысленно играли свои роли, вызвало во мне глубокий интерес. Правда, я пусто чувствовала себя потом. Но об этом позже.
Физические упражнения спасли меня на той неделе, хотя когда я вошла в зал, захотелось заорать и выбежать: куча народа друг на друге с криками «Я тебя люблю» и всякими ахами-вздохами вызвали во мне отторжение. Это потом партнер по паре пояснил, что кодовую фразу надо орать, когда больно, а ахи-вздохи – кое-кто показывает, как хорошо работает его дыхалка.
В конце концов, вчера я заглянула на Красную площадь, чтобы посмотреть на Круг света. Должна заметить, было холодно и не впечатлило: при таком масштабе можно было бы сделать действительно что-то оригинальное. А может я и куча народа просто не поняли и ушли раньше времени.
Как видите, писать отчеты о мероприятиях намного труднее, чем жаловаться – впечатления быстро улетучиваются из моей головы, потому что жалобы живут дольше.
И да, мимо меня за эти выходные пролетел мой прошлый год, правда комкано и вперед ногами, ведь вначале была Площадь, Центр, Дума, Нагатинская, а уже потом последнее кофе в Старбаксе. А сейчас вышло наоборот – кофе, Центр, Площадь, Дума, Нагатинская. Мне не было больно. Но напряжение осталось, ведь суть не в пройденном этапе, а в уроках, которые должны содержаться в нем. Что я имею сейчас? Как быть дальше? Что-то я осознала, что-то еще предстоит. Посмотрим.

@темы: Прочая-прочая

---

#298

Последние несколько дней на работе – сущий ад (мне все еще хочется сказать «два дня», но нет, завтра ведь пятница, верно?). Я все время верчусь-кручусь по всем отделам, ношусь с бумагой, новыми сотрудниками, стариками в первой степени умопешательства, ленивыми проектировщиками, всем на свете. Единственное, куда меня заносило все реже и реже – в институт.
Я даже маме хотела позвонить, чтобы пожаловаться! Но как хорошо, что не успела скинуть денег на телефон: я же знаю, что не услышу того, чего хочу слышать в этом состоянии. А хотелось мне тепла и понимания.
Впрочем, это длится уже вторую неделю: я медленно умираю и внезапно просыпаюсь вновь. Меня выталкивают из состояния полного нервоза и забвения мои старые хобби и физические упражнения, ну и возможность поплакаться на плече.
Всерьез думаю начать копить деньги. Все, хватит тратить на мелочи – надо думать о чем-то более важном и двигаться в том направлении. И то же самое с учебой. Я стараюсь хватать и делать проекты как можно скорее, но из-за своего состояния выбилась из колее. Ничего, в сутках 24 часа, из которых я только 7 сплю (в лучшем случае). Решу и этот вопрос.
Так что всем лучи любви, позитива и спокойствия, как бы сложно се йчас всем нам не было.

@темы: Прочая-прочая

---

#297

У меня подруга сегодня выходит замуж.
Как будто покурить… Нет, я желаю ей счастья, я буду рада, если все сложится хорошо, но… это как снег на голову. Откуда? Как? Зачем? Что это за спонтанная свадьба, на которую меня так внезапно пытались позвать? Я понимаю, что у каждого человека своя личная жизнь, но в ее случае это просто какой-то резкий поворот на 180 градусов. Не знаю…
… я понимаю, что это идет в разрез с моим миропониманием. Сам факт того, что вокруг меня бурлят и рождаются новые ценности (выйти замуж, родить детей), вводит меня в ступор. Нет. Я не готова воспринимать эту реальность с позиции «Мне 21, скоро сменю фамилию». Но понимаю, что новый формат необходим.
А еще растет мое психологическое напряжение. Как не печально, но не прошло и месяца, а я уже не могу жить без уединения. Я просто не умею это делать. Мне необходимо хотя бы 1,5 часа в сутки находиться в одиночестве. Мне обходимо зависать в ванне, потому что там я точно одна, я в этом не сомневаюсь. Мне обидно и стыдно, что вот так оно и происходит, что вместо того, чтобы жить с кем-то сообща, я начинаю раздражаться. Я замкнутая. Это не лечится.
И вчера у меня опять был срыв. Очередное кровопускание из слез. Как легко же потом спится… как хочется дышать и начинать делать что-то. И ведь я никак не могла объяснить, почему я плачу. Ведь дело не только в той теме, которую хочется не подымать. Нет, я не могу ее рассказать, потому что у меня нет единого мнения. Но, не исключаю, что ряд черточек характера образовались тогда. Нет.. дело гораздо глубже, в том, что ревя и опуская руки неизвестно перед чем, я отпускаю напряжение. Мне становится легче. И после этого снова хочется жить.

@темы: Прочая-прочая

---

#296

Сегодня я-таки решила собраться с мыслями и написать.
На самом деле, делаю это с трудом, потому что еще неделю назад я буквально сидела в луже уныния. Хотелось бросить все. Бросить свое имя, свою работу, свою учебу. Бросить всех. Хотя, кому я лгу? Мне некого бросать – самые важные давно уже сбежали сами. Поэтому… поэтому казалось, не было смысла ни в чем и я, по старой традиции, стояла и ревела навзрыд посреди вестибюля метро. Кстати – такое проявление эмоций осенью для меня естественное состояние.

Но затем была первая защита, где я блестяще валяла дурака с микрофоном. Собственно, ничего нового и интересного не сказала, но весь поток меня запомнил.
Затем у меня глубокий пробел в памяти, разве что нечто странное случилось со мной в пятницу. Вымученно, ослабевшим разумом упала на диван. Я бы лежала так бесконечно долго, закрыв глаза и не шевелясь. Затем была боль. И был импульс. И как я не пыталась оторваться, отбиться, кричать, боль была до тех пор, пока мое состояние не обрело тело. Мое родное, замученное тело, уже прожившие на планете 21 год. И возникла энергия, которая буйствовала целые сутки, не давая мне спать, благодаря которой я еще до родного города доехала и с сумками шла по главной улице.

Я опять собирала крупные каштаны. И красные листья. И это тоже повторяется каждую осень.

И между тем, энергия билась во мне. Если нельзя бросить все натурально, то всегда можно на что-то закрыть глаза… Поэтому нет ничего удивительного, что понедельник этой недели начался с того, что я не пошла на пары. Конечно, у меня было две тяжеленые сумки, которые по частям я бы не перетащила и доклад по Индии, который я уже сформулировала. Теперь главное – чтобы дети, с которыми живу в общаге, не брали пример.
А теперь самое интересное. Во вторник я пошла на Placebo. Конечно, я помню, как в тот февраль планировала отправиться туда с кое-кем. Я помню, какой я после приехала, и как не хотелось дышать. И как песня “Battle for the sun” обрела для меня смысл (вообще не любила ее никогда, считала повторения крайне глупым ходом, но после того дня наконец-то поняла) – перед тем, как сказать главное (или не сказать) ты сто раз повторишь банальность.
И как ни странно, я не заказывала билет, не стояла в очередях. Он сам ко мне пришел через трех (?) хозяев в случайном ретвите.
Собственно, мне не понравился разогрев. Не потому что они ужасные певцы, а дело было скорее в их звуке и произношении. Я начала опасаться, что если такой же саунд будет у самих виновников массового сборища, то можно было бы вообще не приходить. Но нет, к счастью, все, что пел Браян было понятным и прекрасным. В середине концерта мне стало скучно (как и толпе таких же как я), потому что он выбрал песенки, абсолютно нам не интересные. Но с другой стороны, если бы мы все орали от начала и до конца (а ведь все хитовые вещи зал пел, перекрикивая певца), то чтобы было с нами сегодня – не представляю. Флешмоб удался, но не сразу – первый акт был не самым удачным, зато к Meds певцы поняли, что зал что-то отчаянно хочет им передать (читала комментарии, что менять концовку песни “I know” Браян запретил погрозив пальцем). Ну и отдельно меня позабавило их приветствие: знак “peace” и что-то типа «Привет, мы из Лондона» (ну да, учитывая, что нет там ни одного англичанина).
Отдельно хочу упомянуть охранника, решившего, что мы самые адекватные в человеческом месиве и ни раз уточнявшего кто есть эти певцы и почему публика подкидывает шарики, махает плакатами и светит дисками (так же мое феноменальное объяснение разницы между Рамштайном и Пласибо войдет в историю).

И наконец. Тот, кто мог – уже сбежал. Но кто-то решил вернуться.

@темы: Прочая-прочая