понедельник, 04 сентября 2017
Пока меня окончательно не поглотил рассказ Т. Толстой "Чужие сны" (и не важно, что живу я в Москве, а действо его происходит в северной столице), хочу рассказать о своих странностях.
Буквально вчера я поняла что мне скорее хочется в Непал, нежели замуж. И это при условии, что дальше Европы меня жизнь не заносила, а самая крайняя восточная точка, которую мне удалось посетить на данный момент - Казань. И да, я вовсе не романтичная натура, желающая познать учение и просветление самого Будды, и кстати, грязь на улицах не переношу, однако... Однако я прекрасно понимаю, что если выйду замуж, то в Непал попасть мне уже не грозит, ибо мой будущий супруг обязан разделять мои вкусы, нацеленные на загнивающую Европу. Отсюда вытекает забавный парадокс: выбор между привычным и авантюрным сфабрикован моим сознанием просто потому что, текущее состояние дел совершенно неудовлетворительно, поэтому даже в Непале лучше чем сейчас у меня в Москве.
Но чтобы никто не страдал от нехватки информации, думаю, стоит рассказать, что внезапно меня накрыл какой-то жуткий кризис бытия, связанный с осознанием того, что если бы не моя лень, то я бы могла много где преуспеть. Но... стабильно между великими свершениями и сном, последний как правило одерживает верх и если раньше это казалось мне приемлемым, сейчас я вижу абсолютную необходимость в нем, как в возможности укрыться от своих незавершенных дел.
Впрочем, я каждую осень тоскую по тому, чего не совершила. И эта не исключение.
Правда, я не припомню ни одну осень, в которой я бы тратила 4 часа в день на дорогу.
Буквально вчера я поняла что мне скорее хочется в Непал, нежели замуж. И это при условии, что дальше Европы меня жизнь не заносила, а самая крайняя восточная точка, которую мне удалось посетить на данный момент - Казань. И да, я вовсе не романтичная натура, желающая познать учение и просветление самого Будды, и кстати, грязь на улицах не переношу, однако... Однако я прекрасно понимаю, что если выйду замуж, то в Непал попасть мне уже не грозит, ибо мой будущий супруг обязан разделять мои вкусы, нацеленные на загнивающую Европу. Отсюда вытекает забавный парадокс: выбор между привычным и авантюрным сфабрикован моим сознанием просто потому что, текущее состояние дел совершенно неудовлетворительно, поэтому даже в Непале лучше чем сейчас у меня в Москве.
Но чтобы никто не страдал от нехватки информации, думаю, стоит рассказать, что внезапно меня накрыл какой-то жуткий кризис бытия, связанный с осознанием того, что если бы не моя лень, то я бы могла много где преуспеть. Но... стабильно между великими свершениями и сном, последний как правило одерживает верх и если раньше это казалось мне приемлемым, сейчас я вижу абсолютную необходимость в нем, как в возможности укрыться от своих незавершенных дел.
Впрочем, я каждую осень тоскую по тому, чего не совершила. И эта не исключение.
Правда, я не припомню ни одну осень, в которой я бы тратила 4 часа в день на дорогу.
пятница, 01 сентября 2017
Привет осень,
Моему дневнику 7 лет, и каждый год из прошедших я встречала тебя песней "Итоги", ощущением, что умираю внутри и одиночеством.
Не могу сказать, что сейчас что-то изменилось, разве что к этому списку добавились тыквы.
Конечно, некоторые понятия изменили свое первоначальное значение, например состояние летального исхода сменилось на скуку, а одиночество... я чувствую, что банально вокруг меня столько "не моих" людей, но вопреки своим прежним метаниям, мне почти все равно. И все же, все же оставаясь наедине со своими мыслями, я начинаю жалеть, что так решила жить.
Моему дневнику 7 лет, и каждый год из прошедших я встречала тебя песней "Итоги", ощущением, что умираю внутри и одиночеством.
Не могу сказать, что сейчас что-то изменилось, разве что к этому списку добавились тыквы.
Конечно, некоторые понятия изменили свое первоначальное значение, например состояние летального исхода сменилось на скуку, а одиночество... я чувствую, что банально вокруг меня столько "не моих" людей, но вопреки своим прежним метаниям, мне почти все равно. И все же, все же оставаясь наедине со своими мыслями, я начинаю жалеть, что так решила жить.
понедельник, 28 августа 2017
Осенью меня накрывает ностальгия по былому.
По тому как я раньше видела мир, какие ароматы вдыхала и вообще, по тому, чего сейчас со мной не происходит.
Может быть, смерть - дело одинокое. Может, мне стоит пережить это как-то спокойно. Но факт остается фактом - я не смогу идти вперед, если не перестану грустить.
Но что есть путь вперед? Мне кажется, на протяжении пяти, а может быть - всех восьми лет, я неизменно пыталась расти. Я настолько хотела вырасти, набраться опыта и научиться понимать что к чему, что в какой-то момент художественные книги стали мне неинтересными, музыка - лишней, а отношения.. да , я может быть и научилась их выстраивать и уставать от человека не через три месяца, но через несколько лет. Но суть-то осталась та же. Я может быть, выросла в своих глазах, может быть, получила опыт, сделала выводы и разложила их по полкам. Но я все так же не понимаю, куда мне идти.
Черт подери, я просто устала от того, что раньше приносило мне удовольствие.
Может быть, это небольшой кризис, может быть - осознание.
В любом случае, мои слова - небольшая попытка разобраться в себе.
Ну и... добро пожаловать!
По тому как я раньше видела мир, какие ароматы вдыхала и вообще, по тому, чего сейчас со мной не происходит.
Может быть, смерть - дело одинокое. Может, мне стоит пережить это как-то спокойно. Но факт остается фактом - я не смогу идти вперед, если не перестану грустить.
Но что есть путь вперед? Мне кажется, на протяжении пяти, а может быть - всех восьми лет, я неизменно пыталась расти. Я настолько хотела вырасти, набраться опыта и научиться понимать что к чему, что в какой-то момент художественные книги стали мне неинтересными, музыка - лишней, а отношения.. да , я может быть и научилась их выстраивать и уставать от человека не через три месяца, но через несколько лет. Но суть-то осталась та же. Я может быть, выросла в своих глазах, может быть, получила опыт, сделала выводы и разложила их по полкам. Но я все так же не понимаю, куда мне идти.
Черт подери, я просто устала от того, что раньше приносило мне удовольствие.
Может быть, это небольшой кризис, может быть - осознание.
В любом случае, мои слова - небольшая попытка разобраться в себе.
Ну и... добро пожаловать!
понедельник, 22 февраля 2016
Привет.
Я скучала.
Иногда приятно оставить небольшой след там, где была счастлива когда-то. Я не могу спать от невысказанных слов и страдаю фигней потому что много работы, которую я не хочу делать.
Я верила, что для того, чтобы что-то создать нужен партнер, человек, который поддержит и/или подскажет и поведет если ты не сможешь.
Однажды я поняла, что такого нет в отношения (ну почти), а теперь - что и в творчестве. Что мое "хочу творит ь" и "помоги" - вещи совершенно разные.
Я хотела вложить душу, а получается, что плачу головой и здоровьем.
И нет, это уже не просто нервы и депрессия. Это больной сустав.
Так на что я трачу свою жизнь? Очнись, дорогая, живи.
Я скучала.
Иногда приятно оставить небольшой след там, где была счастлива когда-то. Я не могу спать от невысказанных слов и страдаю фигней потому что много работы, которую я не хочу делать.
Я верила, что для того, чтобы что-то создать нужен партнер, человек, который поддержит и/или подскажет и поведет если ты не сможешь.
Однажды я поняла, что такого нет в отношения (ну почти), а теперь - что и в творчестве. Что мое "хочу творит ь" и "помоги" - вещи совершенно разные.
Я хотела вложить душу, а получается, что плачу головой и здоровьем.
И нет, это уже не просто нервы и депрессия. Это больной сустав.
Так на что я трачу свою жизнь? Очнись, дорогая, живи.
пятница, 14 ноября 2014
22:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Смотрю я 4 сезон AHS и не понимаю, за что все любят Полсон и Лэнг. Точнее, понимаю - за 2 сезон той же AHS, но это было слишком давно, чтобы теперь, глядя на новых персонажей актис, любить их авансом.
А маньяк с мамашей хороши, да.
А маньяк с мамашей хороши, да.
четверг, 13 ноября 2014
Иногда мне очень жаль, что существуют люди, с которыми мы резко перестали общаться. Потому что якобы нет ничего общего. А было ли? Хороший вопрос. Мне кажется, никогда не стоит задавать его раньше времени, потому что ответ обычно обесценивает любые взаимоотношения.
Если честно, всякий раз, когда слышу или замечаю "Пятьдесят оттенков серого", то думаю о том, что героем этой книги мог бы стать человек с множественным расстройством личности, но увы, вышла сплошная ваниль.
Честно сказать, жутко устала: 2,5 дня провести в складской бухгалтерии среди бумаг - испытание не из легких и не для слабонервных. Я ненавижу бумагу и бездельников.
А в душе хочется бежать, лететь и что-то делать. Кто ж знал, что если отбросить шелуху, то жизнь совершенно отягощающая своим однообразием штука.
Честно сказать, жутко устала: 2,5 дня провести в складской бухгалтерии среди бумаг - испытание не из легких и не для слабонервных. Я ненавижу бумагу и бездельников.
А в душе хочется бежать, лететь и что-то делать. Кто ж знал, что если отбросить шелуху, то жизнь совершенно отягощающая своим однообразием штука.
вторник, 11 ноября 2014
Сегодня я узнала, что моя любимая школа АТСа переехала. И знаете, это очень печально, потому что сразу видишь, как теряется атмосфера заведения. Теперь они снимают два зала в разных частях Москвы. В одном зале я занималась другими танцами и это место меня угнетало, во втором пока не была. Впрочем... грустно мне стало от того, что находчивые руководители школы умудрились распродать брелки от ключей по 900 рублей. Простите, но этого поступка мне не понять: платить столько денег за абсолютно бесполезную в хозяйстве вещь (к нормальным ключам особенно не прицепишь - брелок большой и круглый, хотя кто знает этих фанатов), пусть даже она ассоциируется с прекрасными местом, где можно встретить массу хороших людей.
В общем, надо прикинуть и, возможно присмотреть другую школу, или направить себя на что-то кроме, йогу например или полностью застрять на латино. Вот только... мне слишком дорог АТС, как ни банально это звучит.
В общем, надо прикинуть и, возможно присмотреть другую школу, или направить себя на что-то кроме, йогу например или полностью застрять на латино. Вот только... мне слишком дорог АТС, как ни банально это звучит.
пятница, 07 ноября 2014
И все-таки: как не подсыпать цианистый калий мужчине, который живет с тобой под одной крышей?
Вчера вот пыталась выяснить это у нескольких подруг. Собственно, общая мысль (хотя некоторые из них уже замужем): не можешь исправить - меняй мужика.
А вы что думаете?
Вчера вот пыталась выяснить это у нескольких подруг. Собственно, общая мысль (хотя некоторые из них уже замужем): не можешь исправить - меняй мужика.
А вы что думаете?
Честно говоря, в такую погоду можно либо придаваться сплину, либо как-то исправлять ситуацию.
Я вчера побывала на занятиях по сальсе и бачате и поэтому сегодня раскрасила свой день музыкой латино. Хотя не буду вас обманывать, я уже танцевала сальсу примерно месяц в другой школе, но меня не устраивало:
1) расположение школы
2) преподаватели и общая концепция
3) не было огня.
4) не хватало мужиков.
Поэтому вчера я взяла и пошла на открытый урок. Конечно, понимаю, что это лишь на бесплатном занятии могут появиться столько ребят, да еще молоденьких и красивых, но... надежда умирает последней. К тому же:
1) здесь был огонь
2) школа рядом с домом
3) преподаватель с самой Доминиканы, который любит импровизацию
4) школа рядом с домом.
Надеюсь, мальчики будут ходить хотя бы на бачату, ибо было очень весело и большая часть из них быстро врубилась что да как делать (в прежней школе спустя месяц тренировок мужчины как не могли вести, так и не смогли).
Я вчера побывала на занятиях по сальсе и бачате и поэтому сегодня раскрасила свой день музыкой латино. Хотя не буду вас обманывать, я уже танцевала сальсу примерно месяц в другой школе, но меня не устраивало:
1) расположение школы
2) преподаватели и общая концепция
3) не было огня.
4) не хватало мужиков.
Поэтому вчера я взяла и пошла на открытый урок. Конечно, понимаю, что это лишь на бесплатном занятии могут появиться столько ребят, да еще молоденьких и красивых, но... надежда умирает последней. К тому же:
1) здесь был огонь
2) школа рядом с домом
3) преподаватель с самой Доминиканы, который любит импровизацию
4) школа рядом с домом.
Надеюсь, мальчики будут ходить хотя бы на бачату, ибо было очень весело и большая часть из них быстро врубилась что да как делать (в прежней школе спустя месяц тренировок мужчины как не могли вести, так и не смогли).
вторник, 28 октября 2014
Последние два дня я возвращаюсь домой, погруженная в абсолютную тьму. Меня пленяет это состояние из года в год и каждый раз - по-новому. Например сейчас это какое-то особенное уединение, в котором растворяются все, кроме меня и пустых улиц. И с другой стороны каждое утро я спокойно встречаю рассвет - игры со временем позволили спокойно просыпаться в шесть.
Я не знаю, как проведу ноябрьские праздники: два года подряд я виделась с одним человеком в этот день, а теперь... Теперь я наверно поеду домой, где буду есть-пить и играть с братом в разные стрелялки. Хотя лучше бы он приехал ко мне со своим планшетом, а еду я бы нашла сама, потому что стоит мне перешагнуть порог отчего дома, как сразу две женщины начнут промывать мне мозг по поводу моей личной жизни и этого мне страшно не хочется.
Альтернатива всему этому - два дня в Питере в обществе вечно-ищущих-истину-псевдо-психологов. Да-да, вы не ослышались - это реально попасть в тусовку, где можно говорить что-то типа "я почувствовала как внутри меня изменился образ" и никто не додумается повертеть у виска. Впрочем, я там буду чувствовать себя Марлой Сингер - гостьей на чужом празднике чумы. И поэтому ехать туда мне тоже не хочется.
Собственно, рассуждать о том, как спустить свои выходные я могу бесконечно. В любом случае, сейчас мне кажется, что я их спущу - потому что я очень устала на работе и несколько голодна.
Но с другой стороны, 4 дня - идеальная возможность расслабиться и отдохнуть от всей этой отчетной суеты.
Я не знаю, как проведу ноябрьские праздники: два года подряд я виделась с одним человеком в этот день, а теперь... Теперь я наверно поеду домой, где буду есть-пить и играть с братом в разные стрелялки. Хотя лучше бы он приехал ко мне со своим планшетом, а еду я бы нашла сама, потому что стоит мне перешагнуть порог отчего дома, как сразу две женщины начнут промывать мне мозг по поводу моей личной жизни и этого мне страшно не хочется.
Альтернатива всему этому - два дня в Питере в обществе вечно-ищущих-истину-псевдо-психологов. Да-да, вы не ослышались - это реально попасть в тусовку, где можно говорить что-то типа "я почувствовала как внутри меня изменился образ" и никто не додумается повертеть у виска. Впрочем, я там буду чувствовать себя Марлой Сингер - гостьей на чужом празднике чумы. И поэтому ехать туда мне тоже не хочется.
Собственно, рассуждать о том, как спустить свои выходные я могу бесконечно. В любом случае, сейчас мне кажется, что я их спущу - потому что я очень устала на работе и несколько голодна.
Но с другой стороны, 4 дня - идеальная возможность расслабиться и отдохнуть от всей этой отчетной суеты.
суббота, 25 октября 2014
Самое странное ощущение, которое было мною пережито за неделю - приезд хозяина квартиры. Такое впечатление, что ты абсолютно голый стоишь и смотришь, как он ходит и проверяет буквально ВСЕ. Нет, конечно в личные вещи он не лезет, но в пятый раз объяснять, что стульев с момента нашего заезда действующих было только три, счетчик он сам же установил новый, а засоров и в помине не было крайне неприятно. Эпизод с ковром мне вообще не понравился - почему это мы должны расстилать его только потому что моль может его съесть? Без шуток, это не мои проблемы.
Но в целом наша встреча прошла удачно.
И под вечер я-таки приготовила творожный кекс с изюмом. Кажется, пора покупать красивые формочки для этого дела.
для понимающих
Но в целом наша встреча прошла удачно.
И под вечер я-таки приготовила творожный кекс с изюмом. Кажется, пора покупать красивые формочки для этого дела.
для понимающих
среда, 22 октября 2014
Вчера я пыталась вспомнить пароль от старого ящика, на котором держаться все мои социальные сети. Оказалось, что не смотря на не такое уж большое количество вариантов пароля (потому что активно проверять почту по тому ящику я перестала где-то год назад), я все равно его не помню. Но при этом, когда я к основному ящику подключила искомый, причем пароль вбила первый из списка, все произошло. Нет, серьезно, буквально за ночь мой основной ящик заполнился до отказа 2013 годом (около 9876 сообщений! прям вся жизнь перед глазами). При этом тот же пароль к логину не подходит, если пытаюсь войти в тот ящик. Чудеса.
Позавчера горел бизнес-центр, в котором я раньше работала. Честно скажу, я так и знала, что загорится там все синим пламенем.
понедельник, 08 сентября 2014
"Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего, ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в двадцатом веке ..."
Некоторые моменты в моей жизни напоминают мне о том, что все циклично развивается и моя судьба тому пример. Где-то три года сумасшедшей движухи сошли на привычное коротание вечера с чаем в одиночестве (если не каждый день, то как минимум два-три раза в неделю). Я не могу понять: схожу ли я с ума от этого или просто не могу перераспределить свое время, чтобы успеть все, что хочу, потому что отдаюсь чему-то одному с головой.
Мне не нравится состояние собственной неуверенности - как будто я без кожуры, мякотью смотрю на мир. И слишком эмоционально реагирую на происходящее вокруг. Мне надо привыкнуть жить так. Хотя бы попытаться. И деть куда-то ненужную энергию.
Я ничего, ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в двадцатом веке ..."
Некоторые моменты в моей жизни напоминают мне о том, что все циклично развивается и моя судьба тому пример. Где-то три года сумасшедшей движухи сошли на привычное коротание вечера с чаем в одиночестве (если не каждый день, то как минимум два-три раза в неделю). Я не могу понять: схожу ли я с ума от этого или просто не могу перераспределить свое время, чтобы успеть все, что хочу, потому что отдаюсь чему-то одному с головой.
Мне не нравится состояние собственной неуверенности - как будто я без кожуры, мякотью смотрю на мир. И слишком эмоционально реагирую на происходящее вокруг. Мне надо привыкнуть жить так. Хотя бы попытаться. И деть куда-то ненужную энергию.
четверг, 28 августа 2014
Разница между последней и нынешней работой очевидна: на первой крутили исключительно Динамит.фм, а на этой - Релакс.
Эту радиоволну противно слушать, но деньги, греющие мой карман, действуют успокаивающе - еще год назад на такую сумму я пыталась выжить в месяц, сейчас - две недели.
В моих восприятие мира, душевном состоянии и взглядах произошли качественные изменения. Качественные - потому что я не могу резко взять и заявить о чем-то, а между тем, поменялось буквально все. Как будто открылись глаза и перед ними огромный простор. Почему-то я связываю это с посещением буддийского храма в Питере. Да и с отпуском в целом. Честно говоря, только сейчас поняла, что это странное совпадение - менять работу в годовщину переезда в Москву. Потому что именно в этот период я ощутила свободу. Надеюсь, через год у меня снова будет отпуск (не обязательно со сменой, но длинный) как в этот раз.
Сегодня ходила на Сальвадора Дали. Выставка подразумевала продолжение идеи с Ван Гогом: интерактивное представление картин. Нет, не впечатлило. Потому что Дали надо делать только в 3D и потому что все его творчество на мой взгляд (простят меня фанаты гения) делится на два периода: подражание всем и вся и встреча с Галой, где раскрывается тема сисек, автопортрета и неординарности. И в этом вся его суть, наверно: в голых телесах Галы, мыслях о Лорке и огромном количестве символов. Сложно не признать в нем гения, но на мой вкус считать абсолютно гениальным нельзя: он как живой Дон Кихот (который, прошу заметить, что той же страны-производителя), погруженный в собственный мир и в этом его прелесть.
В общем, удовольствие от вечера я получила. Осталось дождаться выходных.
Эту радиоволну противно слушать, но деньги, греющие мой карман, действуют успокаивающе - еще год назад на такую сумму я пыталась выжить в месяц, сейчас - две недели.
В моих восприятие мира, душевном состоянии и взглядах произошли качественные изменения. Качественные - потому что я не могу резко взять и заявить о чем-то, а между тем, поменялось буквально все. Как будто открылись глаза и перед ними огромный простор. Почему-то я связываю это с посещением буддийского храма в Питере. Да и с отпуском в целом. Честно говоря, только сейчас поняла, что это странное совпадение - менять работу в годовщину переезда в Москву. Потому что именно в этот период я ощутила свободу. Надеюсь, через год у меня снова будет отпуск (не обязательно со сменой, но длинный) как в этот раз.
Сегодня ходила на Сальвадора Дали. Выставка подразумевала продолжение идеи с Ван Гогом: интерактивное представление картин. Нет, не впечатлило. Потому что Дали надо делать только в 3D и потому что все его творчество на мой взгляд (простят меня фанаты гения) делится на два периода: подражание всем и вся и встреча с Галой, где раскрывается тема сисек, автопортрета и неординарности. И в этом вся его суть, наверно: в голых телесах Галы, мыслях о Лорке и огромном количестве символов. Сложно не признать в нем гения, но на мой вкус считать абсолютно гениальным нельзя: он как живой Дон Кихот (который, прошу заметить, что той же страны-производителя), погруженный в собственный мир и в этом его прелесть.
В общем, удовольствие от вечера я получила. Осталось дождаться выходных.
понедельник, 04 августа 2014
Почему под конец отпуска всегда происходит НЕЧТО, что ты опять перестаешь высыпаться, устраиваешь себе бег в колесе и... та-дам! к моменту выхода на работу впечатление такое, что не отдыхала ни дня?
Впрочем я не жалуюсь. Я лишь пытаюсь понять: поменяется моя жизни коренным образом в ближайшую неделю или нет. Надеюсь, что да. Хотя сами знаете, как бывает со всеми этими "судьбоносными событиями" в реальной жизни: вроде что-то замаячило и растаяло в воздухе, потому что ты молода, у тебя все впереди.
Но надеюсь, я сейчас ошибаюсь.
Кстати, на правой руке у меня приличный укус от кошки - 40 минут я гладила ее по голове, пока она не взяла себя в лапы и не отправилась рожать. Серьезно, не помню, чтобы она испытывала когда-то раньше подобные потребности, но сегодня я прям поработала группой поддержки, а потом я оказалась лишней и она меня куснула.
Завтра и послезавтра у меня по плану НЕЧТО. Удачи мне.
Впрочем я не жалуюсь. Я лишь пытаюсь понять: поменяется моя жизни коренным образом в ближайшую неделю или нет. Надеюсь, что да. Хотя сами знаете, как бывает со всеми этими "судьбоносными событиями" в реальной жизни: вроде что-то замаячило и растаяло в воздухе, потому что ты молода, у тебя все впереди.
Но надеюсь, я сейчас ошибаюсь.
Кстати, на правой руке у меня приличный укус от кошки - 40 минут я гладила ее по голове, пока она не взяла себя в лапы и не отправилась рожать. Серьезно, не помню, чтобы она испытывала когда-то раньше подобные потребности, но сегодня я прям поработала группой поддержки, а потом я оказалась лишней и она меня куснула.
Завтра и послезавтра у меня по плану НЕЧТО. Удачи мне.
пятница, 01 августа 2014
Дни проходят в праздном безделье: сначала мы съездили в Питер, теперь я отдыхаю дома у родителей. Не хочу думать ни о чем - за последние два года это лучшее лето!
среда, 23 июля 2014
Восстановить хроники последних дней мне едва удастся (условно последние дни - промежуток между двумя моими записями здесь), скажу лишь что нуждаюсь в "Над пропастью во ржи" как в атмосфере вокруг себя, нежели как в просто книге. Потому что внутри постоянно разыгрывается диалог с невидимым другом-читателем, рой мыслей укатывает в пустоту, а подземка съедает книги буквально за два-три дня.
У меня появился небольшой ритуал: когда я остаюсь на обеде одна, то распечатываю какую-либо книгу по частям, чтобы никто не заметил и не помешал мне это делать. Нет, мне можно пользоваться принтером и бумагой, но секрет - это святое. Как раньше я покупала журналы для девчонок и прятала перед входом в дом. Конечно, родители знали, что я их читаю, я не скрывала этого, но ритуал прожил довольно долго. Забавно, что я только сейчас это заметила и созналась.
Еще я понимаю, что скоро мое уединение пройдет и снова захочется людей, тусоваться и двигаться. И честно, не представляю, где и как я себе на этот раз организую движение, потому что без этого я не живу.
У меня появился небольшой ритуал: когда я остаюсь на обеде одна, то распечатываю какую-либо книгу по частям, чтобы никто не заметил и не помешал мне это делать. Нет, мне можно пользоваться принтером и бумагой, но секрет - это святое. Как раньше я покупала журналы для девчонок и прятала перед входом в дом. Конечно, родители знали, что я их читаю, я не скрывала этого, но ритуал прожил довольно долго. Забавно, что я только сейчас это заметила и созналась.
Еще я понимаю, что скоро мое уединение пройдет и снова захочется людей, тусоваться и двигаться. И честно, не представляю, где и как я себе на этот раз организую движение, потому что без этого я не живу.