На этой недели собрались все мои осенние противоречия. Дальше будет еще интереснее.
четверг, 06 сентября 2012
Мне кажется, я заболеваю.
Хочется взять и умереть тихонько в уголочке. И в то же самое время - сидеть и разбирать свою часть проекта. Хочется тишины и покоя (надоело, что за стенкой, над головой и через коридор сверлят), и опять же - поехать завтра на одно сборище тоже.
Собственно, хочется шоколада.
В общем, пока я не позеленела окончательно и жабры не отвалились, все в порядке.
Хочется взять и умереть тихонько в уголочке. И в то же самое время - сидеть и разбирать свою часть проекта. Хочется тишины и покоя (надоело, что за стенкой, над головой и через коридор сверлят), и опять же - поехать завтра на одно сборище тоже.
Собственно, хочется шоколада.
В общем, пока я не позеленела окончательно и жабры не отвалились, все в порядке.
вторник, 04 сентября 2012
Я вдруг поняла, что давно тут не писала.
Не то, чтобы мне нечего было рассказать, просто все происходящее вновь превращается в густо смешанный акварельный рисунок, становясь полотном импрессионизма. Взять вчерашнюю ночь, например, или день перед ней... у меня определенно нет слов, чтобы описать все свое состояние. Поэтому я бы выразилась так: что-то из нашей жизни уходит, что-то приходит. Можно закрыть глаза и отпустить, пусть даже в небо, этих людей и тут же возникнут новые люди. Можно бродить по городу, тратить последние перед получкой деньги, понимать, что у тебя исполняются желания, слушать свою музыку и спать.
Спать долго и упорно, то приходя в сознание, то снова теряя нить. Внезапно открывать глаза в метро, в тот момент, когда надо выходить, или с ужасом осознавать, что читаешь книгу и уже не видишь смысла в поведении Малышева, например.
Кстати, живу я теперь там, где хотела жить. Да, именно там, несмотря на противоречия в моей душе, я живу именно ТАМ. Где мне больше всего хотелось быть, когда В. помахал рукой.
А как у вас дела?
Не то, чтобы мне нечего было рассказать, просто все происходящее вновь превращается в густо смешанный акварельный рисунок, становясь полотном импрессионизма. Взять вчерашнюю ночь, например, или день перед ней... у меня определенно нет слов, чтобы описать все свое состояние. Поэтому я бы выразилась так: что-то из нашей жизни уходит, что-то приходит. Можно закрыть глаза и отпустить, пусть даже в небо, этих людей и тут же возникнут новые люди. Можно бродить по городу, тратить последние перед получкой деньги, понимать, что у тебя исполняются желания, слушать свою музыку и спать.
Спать долго и упорно, то приходя в сознание, то снова теряя нить. Внезапно открывать глаза в метро, в тот момент, когда надо выходить, или с ужасом осознавать, что читаешь книгу и уже не видишь смысла в поведении Малышева, например.
Кстати, живу я теперь там, где хотела жить. Да, именно там, несмотря на противоречия в моей душе, я живу именно ТАМ. Где мне больше всего хотелось быть, когда В. помахал рукой.
А как у вас дела?
воскресенье, 26 августа 2012
Ночью шел дождь, а затем, под утро появился сильный туман.
А вчера я бродила по родному городу. Как будто никогда не уезжала - те же улицы, что мои артерии, то же опущенное состояние. В такие дни я вообще ни о чем не думаю, но говорят, взгляд у меня дикий. Да еще и лицо сочного синего оттенка - результат чистки и дарсонваля, все спасайтесь бегством...
Все же многое мне не понятно. Например, почему когда я приезжаю - все как будто не менялось. Как будто я всегда была тут и другой жизни просто нет? Почему когда я только вхожу в дом, я погружаюсь в хаос звуков, эмоций, вспышек... Я чувствую себя потерянной. Особенно, когда теряю контроль и говорю свое мнение. Конечно, меня не слушают. Мне отвечают очень резко. Все замолкает, пока я не начну играть по правилам.
Вот поэтому я опять иду по родному городу, опустошенная и в явном поиске. И что вы думаете? Я встретила Свету!! Одного прикосновения к ней мне было достаточно, чтобы вернуться по крайней мере, в эту реальность. Мы немного поговорили, а затем, расставшись с ней, я уже точно знала куда пойду.
Третий этаж, полки с книгами. Достаточно закрыть глаза и услышишь, как они говорят с тобой. Не ты выбираешь книги, а они тебя.
И вот мне в руки попался "Моряк, который разлюбил море" - как я тогда удивлялась тому, что в городе появились фанаты Мисимы и мне не достался экземпляр. И "Остаток дня" Исигуро - тут уже пропаганда моих зеркальщиков сработала.
И вообще, я снова почувствовала себя дома, в своей тарелке. Уходя из магазина наконец-то приобрела себе трехмерную закладку с планетами. Всегда любила космос.
А сегодня я опять стучу пальцами по клавиатуре. Мне не хочется говорить - я всем отвечу после выходных, когда перестану хотеть творить. Когда мне будет важно, чтобы звонки на телефон будили меня, а приходящие смс наполняли смыслом каждый день. На самом деле, я начинаю разбираться в происходящем и это меня не пугает. Это выносит мне мозг и скручивает, всякий раз, когда я сажусь в кресло, указанное в билете. Когда как рыбка прижимоюсь к стеклу и хочу открыть окно по-сильнее. Мне плевать, что кому-то рядом холодно, мне душно. Мне невыносимо душно и хочется вырваться, расколошматить стекло, остановить время. Я ненавижу поезда и подземный транспорт. Я ненавижу, все, что движется со мной более 30 минут. И все, что увозит меня далеко от гармонии, от собственной жизни, от самой себя.
И между тем, каждую пятницу в 18.00 я сажусь в кресло, указанное в билете, чтобы через 2,5 часа погрузится в эмоциональных хаос. Я не знаю, как сказать им, что планы меняются и скоро мне будет тяжело уезжать совсем. Вообще и в принципе невыносимо покидать другой город, пересекая пространство и время.
Я ведь вам еще не говорила о себе и о Москве? Так вот мне наконец-то стало понятно, что она это лихорадка, впрыснутая мне под кожу еще 15 лет назад. Тогда меня пометили, указав мне место и время. И как бы я не сопротивлялась, как бы не боролась с омерзением, я иду по ее улицам, я даю ей себя вести и она приводит меня туда, где мне надо быть. Она не может упустить меня из своих лап. Надолго ли? Как знать...
А вчера я бродила по родному городу. Как будто никогда не уезжала - те же улицы, что мои артерии, то же опущенное состояние. В такие дни я вообще ни о чем не думаю, но говорят, взгляд у меня дикий. Да еще и лицо сочного синего оттенка - результат чистки и дарсонваля, все спасайтесь бегством...
Все же многое мне не понятно. Например, почему когда я приезжаю - все как будто не менялось. Как будто я всегда была тут и другой жизни просто нет? Почему когда я только вхожу в дом, я погружаюсь в хаос звуков, эмоций, вспышек... Я чувствую себя потерянной. Особенно, когда теряю контроль и говорю свое мнение. Конечно, меня не слушают. Мне отвечают очень резко. Все замолкает, пока я не начну играть по правилам.
Вот поэтому я опять иду по родному городу, опустошенная и в явном поиске. И что вы думаете? Я встретила Свету!! Одного прикосновения к ней мне было достаточно, чтобы вернуться по крайней мере, в эту реальность. Мы немного поговорили, а затем, расставшись с ней, я уже точно знала куда пойду.
Третий этаж, полки с книгами. Достаточно закрыть глаза и услышишь, как они говорят с тобой. Не ты выбираешь книги, а они тебя.
И вот мне в руки попался "Моряк, который разлюбил море" - как я тогда удивлялась тому, что в городе появились фанаты Мисимы и мне не достался экземпляр. И "Остаток дня" Исигуро - тут уже пропаганда моих зеркальщиков сработала.
И вообще, я снова почувствовала себя дома, в своей тарелке. Уходя из магазина наконец-то приобрела себе трехмерную закладку с планетами. Всегда любила космос.
А сегодня я опять стучу пальцами по клавиатуре. Мне не хочется говорить - я всем отвечу после выходных, когда перестану хотеть творить. Когда мне будет важно, чтобы звонки на телефон будили меня, а приходящие смс наполняли смыслом каждый день. На самом деле, я начинаю разбираться в происходящем и это меня не пугает. Это выносит мне мозг и скручивает, всякий раз, когда я сажусь в кресло, указанное в билете. Когда как рыбка прижимоюсь к стеклу и хочу открыть окно по-сильнее. Мне плевать, что кому-то рядом холодно, мне душно. Мне невыносимо душно и хочется вырваться, расколошматить стекло, остановить время. Я ненавижу поезда и подземный транспорт. Я ненавижу, все, что движется со мной более 30 минут. И все, что увозит меня далеко от гармонии, от собственной жизни, от самой себя.
И между тем, каждую пятницу в 18.00 я сажусь в кресло, указанное в билете, чтобы через 2,5 часа погрузится в эмоциональных хаос. Я не знаю, как сказать им, что планы меняются и скоро мне будет тяжело уезжать совсем. Вообще и в принципе невыносимо покидать другой город, пересекая пространство и время.
Я ведь вам еще не говорила о себе и о Москве? Так вот мне наконец-то стало понятно, что она это лихорадка, впрыснутая мне под кожу еще 15 лет назад. Тогда меня пометили, указав мне место и время. И как бы я не сопротивлялась, как бы не боролась с омерзением, я иду по ее улицам, я даю ей себя вести и она приводит меня туда, где мне надо быть. Она не может упустить меня из своих лап. Надолго ли? Как знать...
пятница, 24 августа 2012
... И я решила, что умру вчерашним днем. Что долго-долго буду ехать домой, нигде не задерживаясь, не слушая музыку и не читая, а затем поду самым длинным путем домой, попаду в подъезд и заберусь на 6 этаж. Я включу горячую воду в ванной и буду ждать. А затем залезу и начну тонуть, проваливаться, пропадать в рутине. И мое тело будет вариться в этой горячей воде, и я больше не буду дышать...
А затем я сушила голову и смотрела в окно. Это был самый потрясающий закат из тех, что я тут видела: солнце и полутучи. И тогда я подумала: в моих поступках нет смысла и логики, я не умею жить по другому, но тогда и в моей смерти нет ни того ни другого. Значит, можно двигаться дальше и снова что-то делать.
А затем я сушила голову и смотрела в окно. Это был самый потрясающий закат из тех, что я тут видела: солнце и полутучи. И тогда я подумала: в моих поступках нет смысла и логики, я не умею жить по другому, но тогда и в моей смерти нет ни того ни другого. Значит, можно двигаться дальше и снова что-то делать.
воскресенье, 19 августа 2012
Печально.
Я не могу выбрать обувь, если носы не закруглены и на ней нет никакого орнамента.
Я не могу выбрать обувь, если носы не закруглены и на ней нет никакого орнамента.
пятница, 10 августа 2012
- Я занимаюсь тем, что навожу порядок в документации, составляю график начальства и слежу за работой коллектива в целом - сказала я (т.е. ЛСИ)
- А я это, как бы.. циферки вбиваю на компьютере - ответил мне ревизор (т.е. ИЛЭ).
- А я это, как бы.. циферки вбиваю на компьютере - ответил мне ревизор (т.е. ИЛЭ).
суббота, 04 августа 2012
Итак, я жива, у меня есть куча новостей и впечатлений.
Во-первых, я поступила именно в тот университет, в который хотела. Направление магистерской программы, правда, пришлось сменить, но я все равно буду заниматься корпоративными финансами. Мечты сбываются.
Во-вторых, мне выдали первую зарплату и я прошла детектор лжи. Знаете, это нечто! Это нечто такое, что может достать из глубин твоего сознания то, о чем ты старалась не думать или забыть. Мне сказали: "Лучше говори ему правду". И я попала на самую ужасную пытку, которую только можно придумать. Я пришла и села в кресло. Психолог представился. Он был совсем другим человеком, не тем, который должен был меня принимать. И после этого начался разговор о моей жизни, семье, характере, здоровье. Я не испытывала стресс или ужас, я смотрела ему не мигая в глаза. Я знаю, что умею "давить" взглядом, поэтому редко смотрю на людей (а вовсе не потому, что они мне не нравятся или неприятны). Да, я "давила" каждое его движение, каждый вопрос, но еще не пыталась "испепелить". Потому что здесь мне надо было быть собой. И на какой-то миг я вспомнила себя, много времени назад, закрытую, угрюмую, ту, которая отражается порой в зеркале, стоит мне лишь задуматься и перестать улыбаться. Я была ей все то время, пока он меня спрашивал. Не потому что мне не нравится говорить с чужими людьми о себе или семье, а потому что я хотела, чтобы ему нечего было ловить. И первый пробный тест на детекторе меня не "поймал". На тот миг мое имя было другим и глаза навсегда потеряли свой блеск.
Собственно, только на вопросе "Вы от нас что-то скрываете?" меня подловили. Потому что в тот момент я вспомнила о В. Это был последний случай в моей жизни, когда кто-то засовывал руки в мою голову.
После детектора я хотела плакать. Я хотела свернуться клубком и разреветься самым настоящим образом. И смыть с себя все то, что возникло на миг, когда прозвучал тот вопрос. Вырвать и пришить другую пуговицу. Потому что просыпаться каждое утро и не желать мести - мой самый большой труд. Но разве кто-то, кто не сталкивался с этим, может его оценить? Разве развитие такого навыка как "прощение" ценилось? Я говорю сейчас вовсе не о том, что у меня отобрал конфету брат и я, махнув рукой, простила его. Я говорю о том виде прощения, который является духовным трудом, где-то на ментальном уровне. Его никто не видит, но дышать тебе легче. Со временем. После целой реки времени, которую надо выпить, не срываясь на людях вокруг из-за душевных болячек.
И тут я осознала, что все это, все мои последние года - продолжение экспериментов. Продолжение подсознательного поиска себя среди других таких же я, изучение и проверка своего я через отношения с другими людьми, городами, вещами быта. Вот почему, те, кто знал меня четыре или пять лет назад, найдя меня в сети, через знакомых, на номерах, обращаются ко мне так - для них я была совсем-совсем другой... не такой, как год или два назад - я пыталась выдавать информацию, быть в центре внимания. А между тем, последние два года я хотела лишь получать ее, жить инертно, в замкнутом контуре.
И что теперь, хотелось бы знать. У меня есть возможности, открыты горизонты. Какой я буду теперь - не имею понятия. Но мне уже это нравится.
P.S.
Песня этой истории.
А как вы поживаете?
Во-первых, я поступила именно в тот университет, в который хотела. Направление магистерской программы, правда, пришлось сменить, но я все равно буду заниматься корпоративными финансами. Мечты сбываются.
Во-вторых, мне выдали первую зарплату и я прошла детектор лжи. Знаете, это нечто! Это нечто такое, что может достать из глубин твоего сознания то, о чем ты старалась не думать или забыть. Мне сказали: "Лучше говори ему правду". И я попала на самую ужасную пытку, которую только можно придумать. Я пришла и села в кресло. Психолог представился. Он был совсем другим человеком, не тем, который должен был меня принимать. И после этого начался разговор о моей жизни, семье, характере, здоровье. Я не испытывала стресс или ужас, я смотрела ему не мигая в глаза. Я знаю, что умею "давить" взглядом, поэтому редко смотрю на людей (а вовсе не потому, что они мне не нравятся или неприятны). Да, я "давила" каждое его движение, каждый вопрос, но еще не пыталась "испепелить". Потому что здесь мне надо было быть собой. И на какой-то миг я вспомнила себя, много времени назад, закрытую, угрюмую, ту, которая отражается порой в зеркале, стоит мне лишь задуматься и перестать улыбаться. Я была ей все то время, пока он меня спрашивал. Не потому что мне не нравится говорить с чужими людьми о себе или семье, а потому что я хотела, чтобы ему нечего было ловить. И первый пробный тест на детекторе меня не "поймал". На тот миг мое имя было другим и глаза навсегда потеряли свой блеск.
Собственно, только на вопросе "Вы от нас что-то скрываете?" меня подловили. Потому что в тот момент я вспомнила о В. Это был последний случай в моей жизни, когда кто-то засовывал руки в мою голову.
После детектора я хотела плакать. Я хотела свернуться клубком и разреветься самым настоящим образом. И смыть с себя все то, что возникло на миг, когда прозвучал тот вопрос. Вырвать и пришить другую пуговицу. Потому что просыпаться каждое утро и не желать мести - мой самый большой труд. Но разве кто-то, кто не сталкивался с этим, может его оценить? Разве развитие такого навыка как "прощение" ценилось? Я говорю сейчас вовсе не о том, что у меня отобрал конфету брат и я, махнув рукой, простила его. Я говорю о том виде прощения, который является духовным трудом, где-то на ментальном уровне. Его никто не видит, но дышать тебе легче. Со временем. После целой реки времени, которую надо выпить, не срываясь на людях вокруг из-за душевных болячек.
И тут я осознала, что все это, все мои последние года - продолжение экспериментов. Продолжение подсознательного поиска себя среди других таких же я, изучение и проверка своего я через отношения с другими людьми, городами, вещами быта. Вот почему, те, кто знал меня четыре или пять лет назад, найдя меня в сети, через знакомых, на номерах, обращаются ко мне так - для них я была совсем-совсем другой... не такой, как год или два назад - я пыталась выдавать информацию, быть в центре внимания. А между тем, последние два года я хотела лишь получать ее, жить инертно, в замкнутом контуре.
И что теперь, хотелось бы знать. У меня есть возможности, открыты горизонты. Какой я буду теперь - не имею понятия. Но мне уже это нравится.
P.S.
Песня этой истории.
А как вы поживаете?
суббота, 28 июля 2012
Неужели уже подходит к концу второй месяц лета? А я даже не заметила, как он начался, потому что меня переполняли впечатления. И я все еще чувствую себя слегка "опоздавшей", потому что многие мои знакомые-друзья уже знают, где будут учится, а я пока зависла в неведении до понедельника.
Но есть и то, в чем я преуспела: они не переезжают так вскоре, не сталкиваются с квартирным вопросом, не думают, что весь август будет посвящен только им... Точнее нет, они знают, что август-то как раз их, его никто не отнимет, но им не придется следить за бюджетом, думать что одеть и гулять вечерами по улицам.
Собственно, где-то тут должна начать играть песня из репертуара Florence + The machine и наша история началась....
... но поскольку мы ведем повествование в реальном времени и что нас ждет за поворотом сказать не можем, то давайте остановимся на том, что это самый позитивный пост за последние пару-тройку месяцев.
А еще я внезапно поняла, что разучилась читать с удовольствием. Теперь наверстываю, "принимая" по 20 страниц в день "Остова сокровищ".
Но есть и то, в чем я преуспела: они не переезжают так вскоре, не сталкиваются с квартирным вопросом, не думают, что весь август будет посвящен только им... Точнее нет, они знают, что август-то как раз их, его никто не отнимет, но им не придется следить за бюджетом, думать что одеть и гулять вечерами по улицам.
Собственно, где-то тут должна начать играть песня из репертуара Florence + The machine и наша история началась....
... но поскольку мы ведем повествование в реальном времени и что нас ждет за поворотом сказать не можем, то давайте остановимся на том, что это самый позитивный пост за последние пару-тройку месяцев.
А еще я внезапно поняла, что разучилась читать с удовольствием. Теперь наверстываю, "принимая" по 20 страниц в день "Остова сокровищ".
понедельник, 23 июля 2012
Сегодня у меня нет настроения.
Это такое глубокое и редкое состояние, что я не могу не взять и не описать его. Это вовсе не тогда, когда я зла или взбешена - тогда энергия готова вылитая из берегов и утопить этот мир. Это даже не тогда, когда я вижу всю безысходность своего положения.
Нет, они не сравнимы. Вот сейчас я сижу и понимаю, что хочу ворчать и огрызаться на все, что мне говорят, потому что мне тесно от их эмоций, рассуждений и переживаний. Я больше не могу слушать этот голос в таком тоне и получать укоризненный взгляд. Мне 21, я тоже имею право вредничать и переживать. И мне совершенно не хочется слышать "Да ладно, все будет нормально! Нечего тебе захламлять мозг!" Честно говоря, я вообще ничего не хочу слышать по этому поводу. Просто посидеть-побурчать в открытое небо.
У такого состояния много причин и предпосылок. Оно копится ни день и не неделю. Может быть, месяц с половиной, а может - все это время. Ведь иначе почему только одно предложение, брошенное как бы в шутку и перешедшее в воспоминания бабушки, вызвало во мне столько негатива? Потому что стоит лишь чуть-чуть отдернуть штору от собственной души, точнее недоглядеть, что кто-то слишком близко подошел, и вот я опять как угорь на сковороде: меня ткнули в самое больное, заставили вспомнить. Может быть, для вас это шутки, вы не принимаете это всерьез, а я хочу взвыть, потому что знаю ответ.
Это такое глубокое и редкое состояние, что я не могу не взять и не описать его. Это вовсе не тогда, когда я зла или взбешена - тогда энергия готова вылитая из берегов и утопить этот мир. Это даже не тогда, когда я вижу всю безысходность своего положения.
Нет, они не сравнимы. Вот сейчас я сижу и понимаю, что хочу ворчать и огрызаться на все, что мне говорят, потому что мне тесно от их эмоций, рассуждений и переживаний. Я больше не могу слушать этот голос в таком тоне и получать укоризненный взгляд. Мне 21, я тоже имею право вредничать и переживать. И мне совершенно не хочется слышать "Да ладно, все будет нормально! Нечего тебе захламлять мозг!" Честно говоря, я вообще ничего не хочу слышать по этому поводу. Просто посидеть-побурчать в открытое небо.
У такого состояния много причин и предпосылок. Оно копится ни день и не неделю. Может быть, месяц с половиной, а может - все это время. Ведь иначе почему только одно предложение, брошенное как бы в шутку и перешедшее в воспоминания бабушки, вызвало во мне столько негатива? Потому что стоит лишь чуть-чуть отдернуть штору от собственной души, точнее недоглядеть, что кто-то слишком близко подошел, и вот я опять как угорь на сковороде: меня ткнули в самое больное, заставили вспомнить. Может быть, для вас это шутки, вы не принимаете это всерьез, а я хочу взвыть, потому что знаю ответ.
четверг, 19 июля 2012
Нет, право, найти решение - это не вопрос. Фишка в том, насколько оно правильное
Это были мои последние слова перед первым вступительным. Мне было не страшно - я не знала ничего, а значит сомнений, что этот вуз сразу отпадет - не было. Но приличия ради, я прочитала задания, сразу ответила на несколько легких тестов, затем вчиталась в задачи. Разумеется, я ни сном ни духом не знала как решать их, особенно из последнего блока, но... две задачи я-таки сделала. А затем еще по половине из двух других. Конечно, шансов у меня мало. Я бы даже сказала - они нулевые. Хотя бы потому, что рядом сидел малый, списывающий с мобильника - боролась с искушением сдать его с потрохами. Но в итоге, спустя два часа встала и гордо сдала работу. Первая из всей аудитории. Мне ничего не светит, я спокойна.
Сегодня, однако, у меня было самое прекрасное утро - рано встала, вышла в сад и поняла, что хочу в теплую, нет, горячую ванну. Где и оказалась через полчаса с книгой Брюсова. Завтра у меня самый важный день по сдаче экзаменов. Здесь такого равнодушного состояния быть не может.
Наверно, я похожа на гладиатора, который точно знает, что умрет, потому что победить - слишком дорогая и заветная цель. Но мне вспоминается фраза Пита из "Голодных игр": "Там, на арене, чтобы не случилось, я хочу остаться собой. Я хочу быть человеком".
Это были мои последние слова перед первым вступительным. Мне было не страшно - я не знала ничего, а значит сомнений, что этот вуз сразу отпадет - не было. Но приличия ради, я прочитала задания, сразу ответила на несколько легких тестов, затем вчиталась в задачи. Разумеется, я ни сном ни духом не знала как решать их, особенно из последнего блока, но... две задачи я-таки сделала. А затем еще по половине из двух других. Конечно, шансов у меня мало. Я бы даже сказала - они нулевые. Хотя бы потому, что рядом сидел малый, списывающий с мобильника - боролась с искушением сдать его с потрохами. Но в итоге, спустя два часа встала и гордо сдала работу. Первая из всей аудитории. Мне ничего не светит, я спокойна.
Сегодня, однако, у меня было самое прекрасное утро - рано встала, вышла в сад и поняла, что хочу в теплую, нет, горячую ванну. Где и оказалась через полчаса с книгой Брюсова. Завтра у меня самый важный день по сдаче экзаменов. Здесь такого равнодушного состояния быть не может.
Наверно, я похожа на гладиатора, который точно знает, что умрет, потому что победить - слишком дорогая и заветная цель. Но мне вспоминается фраза Пита из "Голодных игр": "Там, на арене, чтобы не случилось, я хочу остаться собой. Я хочу быть человеком".
вторник, 17 июля 2012
Люди не платят ничего за то, чтобы быть собой, и много должны отдать, чтобы быть как все.
***
Друзья так не поступают. Ни при каких обстоятельствах.
А если с вами это случилось, то забудьте меня навсегда.
В этом нет моего эгоизма. Между нами при таком раскладе вообще ничего личного быть не может.
***
Друзья так не поступают. Ни при каких обстоятельствах.
А если с вами это случилось, то забудьте меня навсегда.
В этом нет моего эгоизма. Между нами при таком раскладе вообще ничего личного быть не может.
воскресенье, 15 июля 2012
- Наша Карпова была в отпуске и видела Прохорова на пляже в Сочи. Так вот, он красив, сексапилен и вовсе не похож на голубого - сообщила мне маман. - И я после этого подумала, что раз ты все равно переезжаешь - может он наш будущий муж?
- Мама, оценивайте наши возможности: он мне в отцы годится, разве нет?
- Нет! Сказки, где оба умирают в один и тот же день устарели - так или иначе, принц должен скончаться раньше.
***
- Нет, для любви нужно время... секунды три-четыре. А спустя 4 года - это явная неудовлетворенность своей жизнью (Гюг)
- Мама, оценивайте наши возможности: он мне в отцы годится, разве нет?
- Нет! Сказки, где оба умирают в один и тот же день устарели - так или иначе, принц должен скончаться раньше.
***
- Нет, для любви нужно время... секунды три-четыре. А спустя 4 года - это явная неудовлетворенность своей жизнью (Гюг)
среда, 11 июля 2012
Забавно, как много в моей голове сейчас слов: они словно рой пчелок, готовый вырваться наружу. Ими я бы описала все свои впечатления за последние недели, дни,месяцы... Но я не их владелеца, а лишь передатчик внтреннего состояния (я ведь уже упоминала о том, что омя личность состоит из трех элементов?), которое, возможно лишь от части мое. А другая часть - уже растворилась в природе. Естественное отмирание прошлых суждений или воспоминаний - нормальный процесс.
И вот я снова чистый тонкий лист, на которой так и пытаются пробраться слова, жужжащие в голове. Иногда меня принимают за семнадцатилетнюю. Я согласна, не спорю. Потому что в моей голове жужжат слова, а в ближайшем будущем предстоят вступительные экзамены - тем же страдают (или уже почти отмучились) только вчерашние школьники. Да и выгляжу я сейчас как-то невероятно угловато и робко. И вопрос "Что одеть, а главное - как?" - стал критическим в такую жару. Я не могу так больше.
Я не могу так еще и потому, что вместе с событиями ничего больше не происходит. То есть, если я прыгаю с ветки на ветку метро - то делаю это одна, готовлюсь к чему-то - тоже в глубоком одиночестве. Да и получение диплома было моим личным, отдельным ото сех, персональным испытанием. И хотя я знаю, что помимо меня эим же страдали и страдают куча людей, которых смело могу назвать хрошими знакомыми и даже друзьями, я все равно испытываю тяжесть от громадного чувства одиночества на моих плечах.
Потому что это только мой бой, а они, мои конкуренты сегодня и товарищи по учебе вчера, эмоционально выматывают мое воображение своими воплями, истериками, бранью, уже полученным тылом... Да я еду в никуда! На самом деле, год назад мне так не казалось. Что-то удерживало и подсказывало мне, что вот, дескать, там есть что-то, ради чего стоит тянуть свои руки. Скорее всего, это называлось надеждой. А затем была убита вера, отвергнута любовь и вот главый герой этого поста остался в относительном пкое и беспробудной спячке, пока скука не столкнула с печи сие юное тело.
И теперь, не оглядываясь назад, но еще не несясь вперед с мечом/секирой/дбиной, стоя на склоне холма, я ловлю легкими воздух и слушаю рой в своей голове. Мне снова 17 лет, я опять одна.
И вот я снова чистый тонкий лист, на которой так и пытаются пробраться слова, жужжащие в голове. Иногда меня принимают за семнадцатилетнюю. Я согласна, не спорю. Потому что в моей голове жужжат слова, а в ближайшем будущем предстоят вступительные экзамены - тем же страдают (или уже почти отмучились) только вчерашние школьники. Да и выгляжу я сейчас как-то невероятно угловато и робко. И вопрос "Что одеть, а главное - как?" - стал критическим в такую жару. Я не могу так больше.
Я не могу так еще и потому, что вместе с событиями ничего больше не происходит. То есть, если я прыгаю с ветки на ветку метро - то делаю это одна, готовлюсь к чему-то - тоже в глубоком одиночестве. Да и получение диплома было моим личным, отдельным ото сех, персональным испытанием. И хотя я знаю, что помимо меня эим же страдали и страдают куча людей, которых смело могу назвать хрошими знакомыми и даже друзьями, я все равно испытываю тяжесть от громадного чувства одиночества на моих плечах.
Потому что это только мой бой, а они, мои конкуренты сегодня и товарищи по учебе вчера, эмоционально выматывают мое воображение своими воплями, истериками, бранью, уже полученным тылом... Да я еду в никуда! На самом деле, год назад мне так не казалось. Что-то удерживало и подсказывало мне, что вот, дескать, там есть что-то, ради чего стоит тянуть свои руки. Скорее всего, это называлось надеждой. А затем была убита вера, отвергнута любовь и вот главый герой этого поста остался в относительном пкое и беспробудной спячке, пока скука не столкнула с печи сие юное тело.
И теперь, не оглядываясь назад, но еще не несясь вперед с мечом/секирой/дбиной, стоя на склоне холма, я ловлю легкими воздух и слушаю рой в своей голове. Мне снова 17 лет, я опять одна.
среда, 04 июля 2012
Лица, придумавшие историю моей жизни, были не реалистами. Они обожали иронию.
суббота, 30 июня 2012
Я жива. По крайней мере, у меня достаточно забот, чтобы оправдать это состояние.
Поэтому пока ничего нового не случилось, кидаю музыку:
А эта особенная: в честь моего попадания под дождь в белых туфлях без зонта.
Поэтому пока ничего нового не случилось, кидаю музыку:
А эта особенная: в честь моего попадания под дождь в белых туфлях без зонта.
среда, 20 июня 2012
Сегодня как никогда нуждаюсь в похвале. Потому что:
1. Провела утро в велосипедном путешествии по любимым загородным местам.
2. Вычистила дом и собственную комнату (поверьте, там жил Аппокалипсис подготовки).
3. Решила, что пора заводить себе мерзавца...
4. ... только некие чудики в деканате дали мне право усомниться в собственном товарном виде.
Так что все, кому не жалко, скажит мне что-нибудь хорошее. =)
1. Провела утро в велосипедном путешествии по любимым загородным местам.
2. Вычистила дом и собственную комнату (поверьте, там жил Аппокалипсис подготовки).
3. Решила, что пора заводить себе мерзавца...
4. ... только некие чудики в деканате дали мне право усомниться в собственном товарном виде.
Так что все, кому не жалко, скажит мне что-нибудь хорошее. =)
понедельник, 18 июня 2012
Как это было: внезапно, в 9.40 по московскому времени я поняла, что вытащила из дома всю необходимую дополнительную литературу, два варианта своего диплома и кучу раздаточного материала, а вот доклад просто забыла.
Откинув мысль о панике и желании сбежать, села и от руки написала новый, прикидывая о чем могут вообще меня спросить члены комиссии. Затем были три мучительных часа ожидания, в течении которых наши дипломы терялись на кафедре, относились к заву на подпись и снова исчезали по пути.
После того, как специалисты ушли, мы ждали 20 минут – комиссия отдыхала, а затем пошел защищаться вьетнамец. Он вылетел с такой скоростью, что я даже не успела понять: хочу я идти внутрь или нет. За ним отправилась Катя. Я молча ходила по коридору из стороны в сторону, пока вьетнамец сам не подошел и не сказал «Не бойся, все будет хорошо» и встряхнул меня. Что ж, это привело меня в чувства.
И вот настала моя минута славы – ровно столько длилось выступление и ответы на вопросы. Комиссии было уже плевать на мою речь – все устали и перешептывались между собой, поэтому мне было ни капли не жаль, что я не выучила наизусть свой доклад и вещала экспромтом.
Но зато мне поставили отлично и пожелали удачи в дальнейших моих делах.
И да, это сделала она, от лица всей комиссии, та, что писала мне рецензию (особенно отметив мое последнее предложение, вызвавшее бурное негодование на предзащите), и от которой я ждала вопросов и подвоха. Выходит, чудеса случаются, я вновь доказала себе, что могу разобраться в чем-то.
Откинув мысль о панике и желании сбежать, села и от руки написала новый, прикидывая о чем могут вообще меня спросить члены комиссии. Затем были три мучительных часа ожидания, в течении которых наши дипломы терялись на кафедре, относились к заву на подпись и снова исчезали по пути.
После того, как специалисты ушли, мы ждали 20 минут – комиссия отдыхала, а затем пошел защищаться вьетнамец. Он вылетел с такой скоростью, что я даже не успела понять: хочу я идти внутрь или нет. За ним отправилась Катя. Я молча ходила по коридору из стороны в сторону, пока вьетнамец сам не подошел и не сказал «Не бойся, все будет хорошо» и встряхнул меня. Что ж, это привело меня в чувства.
И вот настала моя минута славы – ровно столько длилось выступление и ответы на вопросы. Комиссии было уже плевать на мою речь – все устали и перешептывались между собой, поэтому мне было ни капли не жаль, что я не выучила наизусть свой доклад и вещала экспромтом.
Но зато мне поставили отлично и пожелали удачи в дальнейших моих делах.
И да, это сделала она, от лица всей комиссии, та, что писала мне рецензию (особенно отметив мое последнее предложение, вызвавшее бурное негодование на предзащите), и от которой я ждала вопросов и подвоха. Выходит, чудеса случаются, я вновь доказала себе, что могу разобраться в чем-то.
вторник, 12 июня 2012
Завтра у меня предзащита, а я так и не научилась ценить отведенное время. Я банально забыла, что у людей могут быть свои планы, например. Однако же, они не виноваты в том, что время для меня - это движение, какая-то работа или изменение ситуации вокруг. Нет искажения пространства - нет времени.
И тем не менее, когда какое-то важное решение, вывод, оценка зависят не только от моего участия, но и от кого-то еще, мне становится тяжело: одно дело, когда ты носишься с интересами, пусть маленькой, но группы бакалавров, а совсем другое, когда завтра тебе предстоит отдать свою работу на рецензию, а твой руководитель так и не ответил. Или тебе важно знать точные сроки выдачи диплома, чтобы спланировать подачу заявлений, а тебе отвечают: "Мы не знаем, когда кафедра подготовит приказ".
Впрочем, хватит ныть по пусту.
Еще я хочу сидеть и есть мороженое где-нибудь в сверике при +25 с ясным небом.
И тем не менее, когда какое-то важное решение, вывод, оценка зависят не только от моего участия, но и от кого-то еще, мне становится тяжело: одно дело, когда ты носишься с интересами, пусть маленькой, но группы бакалавров, а совсем другое, когда завтра тебе предстоит отдать свою работу на рецензию, а твой руководитель так и не ответил. Или тебе важно знать точные сроки выдачи диплома, чтобы спланировать подачу заявлений, а тебе отвечают: "Мы не знаем, когда кафедра подготовит приказ".
Впрочем, хватит ныть по пусту.
Еще я хочу сидеть и есть мороженое где-нибудь в сверике при +25 с ясным небом.
суббота, 09 июня 2012
Когда высвобождаешь энергию в пространство, все вокруг начинает двигаться с удвоенной скоростью.