#76

До сегодняшнего вечера я думала, что могу быть терпимой к людям. Но когда трое из 5 в асе начали кидать анектоды - начала медленно закипать. Я что, интернетом пользоваться не умею - не смогу найти юморные сайты, если захочу? Или это должно меня подбодрить как-то? В конце концов, притсылаются самые гонимые шутки, кои я слышала или читала в заметках ВК еще года два назад.
Ну, и да, если больше сказать нечего - это хорошее оправдание, но не повод.
Но самое гениальное в этой ситуации яввляется сообщение "Куда ты ушла?" после того, как я в бешенстве включила невидимку.

@темы: Прочая-прочая

---

#75

- Вот посоветуй: у моего друга ушла девушка. Он ее очень любил, но редко что делал вовремя и ей это надоело. Как ее вернуть? - спросил меня Гюг.
- Откуда я знаю? Пусть поговорят...
- Ну, понимаешь, он старался ее под себя переделать, а она такая уступчивая, а вот на 23 его бросила. Он шестого пришел с предложением руки и сердца, а она сказала: "Не хочу"... куча лишних подробностей... и он рассплакался.
- Ну, если он ее под себя переделывал, а сам не менялся - то тут уже ничем не поможешь. Разве что сам он решит изменится. Хотя, если сильно девушку замучил...
- Ее что, отпугнули его слезы?!!
*рука_об_лоб_конец_эфира*

@темы: Ацетат

---

#74

Во-первых, мне хочется поздравить всех своих знакомых и незнакомых тут девушек с 8 марта! Пожелать вам моря улыбок, мужского внимания и здоровья!

А, во-вторых, я тут задумалась над тем, чего хочу сама (каюсь, мне эту идею подсказала одна гечка, сообщив о спонтанных желаниях). Итак:
1. Я хочу вылечится. Потому что мое уже клиническое состояние соплей-кашлей-отекших глаз порядком надоело.
2. Я хочу новый фотоаппарат. Или старый. Главное - свой.
3. Я хочу новый фотосет. Потому что мой последний был когда-то в октябре.
4. Я хочу нового парня. Или молодого человека. Или иного представителя мужского пола, кой будет более инициативным, нежели мой нынешний Есь-в-вакууме.
5. Я хочу собраться в большой-большой компании и устроить какой-нибудь дебош.
6. А еще банально хочется флудить на чье-то стене, рисовать сердечки, утверждать, что люблю и это навсегда.

В-третьих, так, тематическое изображение

@темы: Спонтанность, Нерушимость личного пространства

---

#73

Очень оригинально было со стороны Драйзера попытаться поднять меня с дивана путем помахивания перед моим носом купюрой в 500р. Каково же было его удивление, когда он понял, что у меня насморк, а у меня - что прям перед моим лицом что-то мелькает на самом деле.

@темы: Соционика

---

#72

И почему же в этот замечательный день мне так плохо?
Неужели, я подцепила вирус, атаковавший моих родственников? А ведь специально провела как можно больше времени без общения с ними.

@темы: Прочая-прочая

---

#71

Не нахожу никакой романтики в предложении. Быть влюбленным это действительно романтично. Но предложить руку и сердце? Предложение могут принять. Да обычно и принимают. Тогда прощай все очарование. Суть романтики в неопределенности. Если мне суждено жениться, я, конечно, постараюсь позабыть, что я женат.

О. Уальд

Да, важно быть серьезным. Какая жалость, что когда о серьезности говорят Геки, мне хочется смеяться.

@темы: Прочая-прочая

---

#70

Я свято верила, что гороскопы лгут, а пишут их рядовые журналисты. Сами вдумайтесь в формулировку: "Если ты одинока -есть все шансы выйти замуж" о даа...да даже ,если вам немного за 30 есть надежда выйти замуж за принца...
Но в этот раз мне не повезло. Нашлись экс-добрые феи, решившие посодействовать.

@темы: Прочая-прочая

---

#69

1. Вы отмечаетесь в комментариях – я даю вам букву.
2. У себя в дневнике пишите 10 слов, начинающихся с этой буквы, так или иначе связанных с вашей жизнью.

Мне от  Спящая Сновидица Сеси буква И.

Ирина - имя мамы и прабабушки.
Ириска - конфета, из-за которой сегодня лечила зуб.
Ирокез - в школе мне его пытались сделать )))
Икра - один раз и навсегда я невзлюбила черную икру.
Игра - мой взгляд на взаимоотношения.
Интроверсия - это понятно без комментариев)
Интернет - место, где впервые реализовала и загубила свои творческие порывы.
Иногда - состояние души что ли)
Икота - мне как-то сказали, что согласно русским приметам , икать стоит не переставая.
Искра - иногда вспыхивает в моих глазах.

@темы: Прочая-прочая

---

#68

На Деловом общении нас типпировали по методе Майерс-Бригс конечно, некоторые как были, так и остались Инспекторами. Внезапно выяснилось ,что в группе есть еще один макс всегда видела в ней штирлю, человек 7 - Посредники но это не чистая правда, я-то знаю. Поскольку среди них затесался Дост, разбирающийся в соционе, но утверждающий, что одаонпосредник с интуитствами, высоким болевым порогом и рассуждением за жизнь, я весело заметила, что все, теперь ей надо готовить пирожки, бегать за Донами и вопить: "Куда ты милый, голодный понесся?!!", на что она ответила:
-Нет, я пинка ему дам и готовить не буду.
-Не выйдет, ты же теперь Дюма, а Дюмы - самые лучшие в мире повара и домохозяйки.
-Тогда я ему все равно пинка дам!
-Не дашь - он и так без него бегает.
-Вот ты так говоришь ,а у самой что?
-А у самой одни психованные... - и тут меня черт дернул повернуться на 90 градусов, так, что сидящая рядом Есенка почему-то заметила мой косой взгляд если честно, он был просто отсутствующим и механическим.
-Вот как! Что это ты на меня косишься?! Психованные, значит?! - абсолютно по-гамски вопросила Еся.
Затем мы обе рассмеялись, ибо поняли, что чудеса активации не прошли мимо.

@темы: Соционика, Ацетат

---

#67

Выходные опять обломались: стоило мне лишь размечтаться о том, что приду домой, нацеплю свой старый халат, скинув рабочую одежду, вытянусь на диване и потом начну переписывать лекцию/искать информацию в сети, а может - просто в ней висеть, как выяснилось, что у нас в гостях очереные товарищи с работы отца, поэтому робу не снимать, быть девушкой на побегушках.
Раздражает. И ведь завтра мне опять не удасться ничего не удасться сделать - потому что разбудят меня не свет не заря и потащат к врачу, а затем - отправят с братом на шахматы (И планы выучить предмет и свою часть проекта - опять коту под хвост).
Но воскресенье - никому не отдам. Сама его проведу как планировала и даже гной, потекший вместо соплей, и даже состояние жара - не помеха.

@темы: Прочая-прочая

---

#66

Очередной злостный пост.

1) я весело справила 14 февраля, потому что какое-то небесное тело неслось на нашу планету. Поэтому я еле доползла до дома и не смогла вернуться на танцы.
2) меня бесит, что нужно сделать кучу всего, но мне совершенно не хочется читать эту кучу всего.
3) хочу спать. Безапеляционно.

@темы: Поток больного сознания

---

#65

Мне тут красивый дневник подарили. Решила, что буду записывать туда счастливые дни этого (ну и если будет место - следующего) года. Правда, уже два пропустила и дневничок пуст.

@темы: Прочая-прочая

---

#64

Начало учебы, интернет-изолированность, поток информации, который надо изучить и отреагировать я же не хочу, чтобы вы думали, что про вас забыли, тоска.

Адост проявляет внимание. Очень-очень сильное. мама предупреждала, что так может быть, но ошиблась со временем... Все бывает, только у меня случается недоверие.
Решила в этом семестре ради эксперимента читать литературу скорее научную, нежели привычную - может быть, будет польза в дальнейшем. И снова по плану изучение граматики французкого, а так же накопление денег на курсы по оному. И, возможно, работа.
В целом - начало хорошее.

@темы: Прочая-прочая

---

#63 Anyway

Как и обещала -очень длинный пост, состоящий из отдельных фрагментов.
простите лентяйку, может потом разобью на отдельные куски
Мне было почти двадцать. Наверно, я чем-то очаровательна и в чем-то глупа. В любом случае, мое умение думать порой являлось абсолютно бесполезным занятием. Но, к сожалению, отключать эту способность я так и не научилась. Что ж, впереди еще 80 лет до полнокровного века, пока что я еще молода, поэтому могу бессовестно прожигать время, тратить годы на свое бесполезное занятие, чтобы однажды понять: вот она, черта… Но пока до нее не дошло дело, в моей компетенции только «замещать» старые мысли новыми. Я подозреваю, вас не удивит, что сие превращается в кашеобразную массу и циркулирует туда-сюда по серому веществу в голове, обладательница которой лежит на диване и смотрит в одну точку. Правда, она соображает вовремя закрыть глаза, ловко притворившись спящей, чтобы у проходящих мимо дивана родственников не возникло опасений по поводу ее здоровья.
В каком-то смысле они правы, я больна: моя физическая оболочка вымоталась так, что я считаю сон и прогулки по городу самыми лучшими занятиями не считая моментов, посвященных привидения себя в порядок. То же касается и моих мыслей: кашеобразную массу стоит разобрать, очистить голову… А то складывается впечатление, что в нее залезло столько людей и каждый хочет перекричать всех остальных. Поэтому я нашла время (кстати, это между 20 и 24 часом, что заставляет меня вспомнить былые времена творчества), чтобы поэтапно выписать крик каждого из собравшихся в моей голове. Вы, разумеется, можете пройти мимо и не читать. Или читать избирательно. В любом случае, я это делаю для себя.

Итак, первый крик об одиночестве. Я внезапно заметила, что скоро начнется февраль. В прошлом году он принес мне огромное горе, затянувшиеся до апреля и окончательно рассосавшееся только в августе. Впрочем, предыстория настолько длинна и запутана, что пять месяцев жизни абсолютно незначительны для дальнейшего повествования. Но в глубине меня засело бояться февраля, поэтому сейчас передо мной предстают не самые приятные картины.
И вот тут я внезапно поняла, что если осеннее одиночество воспринимаю как должное: все-таки не очень хочется жертвовать своим временем, которое куда-то внезапно улетучилось и воспоминаниями о лете с кем-то посторонним. Конечно, тут меня несложно подловить: как можно считать человека, с которым ты провела кучу времени посторонним? Но, к сожалению, я давно заметила, что все мои попытки найти «своего» человека успехом не увенчались. А может, я попросту обленилась и не там ищу. В любом случае, я не требую от встреченных мною людей считать меня не посторонней, достаточно того, что они тратят на меня свое время и силы (как и я на них соответственно). Конечно, не все с этим согласны. Кто-то даже верит, что людей (в данном случае – меня) с такой концепцией взглядов можно вылечить, но мы отклонились от первоначальной темы.
Итак, за осенним одиночеством следует летнее (я рассуждаю по степени тяжести), которое вообще не воспринимается как таковое: всегда можно выйти на улицу, поехать куда-то, где-то с кем-то пересечься.
А вот весеннее одиночество я не люблю: никогда сразу не бывает понятно, каким оно в итоге окажется. Не редко, оно является продолжением зимнего и тогда я не знаю, в какой угол себя загнать до наступления летнего настроения. Порой принимает все оттенки осеннего и тогда усыпает всякое желание бороться со своими гормонами, которые в свою очередь фактически не выделяются в кровь. И есть лишь одно состояние, способное обрисовать весеннее одиночество как таковое: когда ты уже не одинок.
Я знаю, что покажусь сейчас слегка нелогичной или прерванной, но вернусь к зиме, а точнее – к февралю. Почему-то именно к концу зимы одиночество давит на меня сильнее всего. Я даже начала подумывать, что на самом деле сместила свое время – пока все мучаются осенней хандрой, хожу скорее довольная, нежели уставшая, а теперь и мой черед грустить. Или все дело в пресловутой сессии – после нее моя физическая оболочка похожа скорее на жертву науки, нежели на смелого грызуна ее гранита (а может быть, гранит обладает секретным защитным свойством и паразитическим характером). В любом случае, несмотря на страх, мне очень интересно, что же ожидает меня в феврале. Безусловно, больно мне пока не будет – я не обладаю пылающим сердцем и не жду чего-то яркого. Но и отсутствие какого-либо знаменательного события меня крайне опечалит – я не люблю застои.
Разумеется, вы можете сказать, что я забегаю вперед (или нагло вожу вас за нос) и поживем – увидим, но поверьте, прямо сейчас в моей голове смолк один голос, и стало немного легче. Поэтому, всем спасибо за внимание.

продолжим?

Мне уже второй раз снилось море за последние две недели. Когда-то Елень (хотя сейчас она забыла и во всю отрицает) говорила, что это к исполнению сокровенных желаний. Что ж, у меня их не так много и, может быть, в этот раз они и правда сбудутся. А нет – мне все равно будет приятно окунаться в чистую морскую пучину у себя во снах. По крайней мере, там точно не будет акул.
Сегодня передо мной стоял выбор: пойти либо с Еленью, либо с Вероникой. Последний вариант был отвергнут моментально, ибо прогулка состояла бы из пары-тройки часов абсолютно бесполезной болтовни: Вероника обладает тем же странным свойством, что и еще один мой приятель – врать от случая к случаю. Иными словами, ты встречаешь ее, честно говоришь о себе, что абсолютно одинока (в контексте отсутствия молодого человека и вдохновения), а она радостно сообщает тебе, что уже месяц, два или целых полгода встречается или общается с юношей. При этом юноша обязательно красив, старше нас лет на шесть (младше нельзя – еще ребенок) и непременно жить уже без нее не может. Разумеется, зная Веронику столько лет, я не сомневаюсь, что данный рыцарь либо еще ни разу ее не видел, либо не обладает какой-то из перечисленных характеристик. В любом случае, после того, как она поставит на нем точку (а я в свою очередь раздобуду воздыхателя), можно смело ожидать монолог о том, что все лица мужского пола не обладают достаточным интеллектом. Очарованья в ее лжи нет, зато всегда можно услышать достойную самоиронию. И вот за это (а так же за многое другое, например фантазию, берущую свои истоки из ТВ-шоу и сериалов) я люблю ее в глубине своей души.
И, как вы догадались, весь свой день (не считая времени с 11 до часу, посвященного лечению и красоте) я провела с Еленью. Она неспешно прогуливалась между книжными стеллажами с целью моего ознакомления с ассортиментом, временами отвечая на мои реплики. «Ты знаешь, мне кажется, что однажды не останется книг, которые мне захочется прочитать» - заметила я, по привычке проводя рукой по корешкам.
«Я в этом не уверена» - заметила она, останавливаясь напротив Дюма: «Всегда будет то, что тебе захочется прочесть». А затем мы обе посмотрели на книги Саган. «Определенно, я знаю, что подарю тебе на день рожденья» - заключила она.
Затем мы еще долго бродили по городу и, о чудо, множество голосов в моей голове покорно молчали, хотя сами мы не вели разговоры и дышали в шарфы. Своих друзей я люблю так же за то, что с ними можно молчать.

Мне хотелось бы быть влюбленной. Таков был один из криков. Скорее всего, он даже был самым первым, но ведь здоровый человек каждую 16 секунду думает о любви, поэтому, по сути, этот крик может выступать под любым номером и быть всегда.
По идее, это желание легко воплотить: достаточно лишь иметь зримый или незримый объект и некую долю непостоянства – все же влюбленность нужна нам для окрыления, в противном случае она превращается в отраву души. Обычно я трачу уйму времени на то, что бы подобрать объект (именно подобрать, ибо с привязанностью он не имеет ничего общего), далее завлечь, а затем уйти не прощаясь. Без начала и конца, всего лишь встреча, всего лишь момент, который будет радовать меня несколько вечеров под ряд.
Не сочтите меня слишком ветреной, нет, я не такая. Но в глубине души откровенно боюсь, серьезности со стороны несерьезных молодых людей: подумайте, а вдруг этот лентяй на самом деле больше не слезет с моего дивана, пока его тело не вытащат вперед ногами? Нет, этого я никак не хочу. Какими бы преданными глазами на меня не смотрели и как сильно бы не любили – я не хочу тащить на своей спине кого-то кроме себя. Но мы опять отклонились от темы.
Итак, моя обычная схема влюбленности вам уже известна (и, надеюсь, понятна), но в игру вступает эффект неожиданности: внезапно я понимаю, что уже влюблена. Причем влюблена довольно давно – месяца три или около того. И периодически я забываю об этом. Да-да, именно забываю, не думаю, не воспринимаю как таковое, а затем удивляюсь, почему с таким энтузиазмом ищу повод написать-позвонить и жду – не дождусь повода встретится. Вроде бы, все живы и все довольны, не считая моментов, когда меня душат слова, застревая в горле. Слова, которые я вряд ли когда сумею высказать. Абсолютно бесполезные, чужие по моим взглядам (ничего личного, просто увлечение) и все же, мои. И поскольку за них ответственность лежит в первую очередь на мне (а так же, пользуясь своей анонимностью, желаю, чтобы каждый Ты воспринял это на свой счет), хочу сказать: «Да, я, правда, неровно дышу к тебе. Временами мне хочется кричать об этом, говорить это тебе. Рисовать у тебя на стенах всякую ерунду и всегда знать, где ты и чем занят. Я бываю страшно ревнива, но с недавнего времени абсолютно растеряла эту привычку. Потому что ревнуешь то, что тебе не принадлежит. А мое состояние – только мое, и никто не сможет его отнять, следовательно, мне не к кому ревновать и некому высказывать это. Просто потому, что это ты, а никто другой.
Может быть, однажды все изменится. Например, реки поменяют течение, у тебя появится время, а я буду еще одна. И тогда ни одно слово больше не застрянет в моем горле – это будет удел твоих слов. А пока этого нет, я хочу пожелать тебе крепкого здоровья, ибо его отсутствие меня очень опечалит. Спасибо за внимание».

у меня нет совести =)

Меня многое печалит в людях. И дело не в том, что я хочу перестать в них разочаровываться или переделать их. Нет, я всего лишь хочу немного покоя и отсутствия интереса к моей персоне в некоторых ситуациях. Впрочем, это не самая главная мысль.

Электрический ток умиротворяет. Я знаю, что на окружающих он действует по-разному: вызывает раздражение от боли (если это удаление ненужного с тела), головокружение (во всех известных случаях), или смертельный исход (но это частное). Меня же он умиротворяет, вводит в состояние нирваны из которой абсолютно невозможно выбраться самостоятельно. В ней не интересуешься болью физической, не чувствуешь душевную и, да, все что есть – это мысли. Они буквально струятся, наполняя тебя от стоп до макушки, а порой и переливаясь за нее. И, разумеется, больше нет голосов, нет их криков, есть только собственная речь. Так о чем же я говорила, идя домой под снегом? Ах, да, о печени.
Я задумалась, что как истинный падальщик, обожаю употреблять печень в жареном виде, причем чем меньше она порезана, тем вкуснее на вид. Если же рассматривать воображаемый мир людей, именуемый отношениями, то я не против предпочесть печень сердцу, ведь именно по ней можно судить о человеке. Точнее – об его душе. Задумайтесь, ведь именно печень трудится над тем, чтобы организм не погиб от яда, поступающего с пищею. Но разве не похожей функцией обладает душа? И чтобы сразу опередить протесты, вспомню деда: он умер довольно легко – у него оторвался тромб. Но вскрытие показало, что его печень практически разложилась и, скорее всего, он испытывал страшные боли последние несколько лет (он не любил врачей, поэтому определить когда начался процесс было поздно). Я знаю одно: смерть СССР подкосила деда – его веру разрушили, все, чем он жил оказалось пылью. Не сложно догадаться, что и его душа изрядно пострадала, измоталась…
В любом случае, мои мысли не есть последняя инстанция, а вкусовые пристрастия далеко не изысканы. Взять то же какао производства фабрики «Россия». Разумеется, разумнее сказать: «Я предпочитаю горячий шоколад, который лично готовлю каждый вечер». Но нет, красиво жить не запретишь, а я слишком много думаю, чтобы внезапно начать пускать пыль в глаза. Так вот, какао, которое готовит моя мама намного вкуснее, потому что у нее более изящная турка (моя мама – конченный кофеман) и результат ее магических стараний переливается в белоснежную фарфоровую чашку, купленную по случаю Нового года. Мои же ежедневные старания (опять же, от случая к случаю) происходят над старой туркой (правильно сплавленный кусок метала без намеков на изящество) и полученный результат переливается в новую узкую кружку с кошками (так же приобретена мамой, к ней прилагается восторг последней, когда она к нам заглядывает), которая тоже по сути белая, но… Эффект уже не тот. Однако, «каждый может колдовать при помощи рунического ножа, а ты попробуй обыкновенным», поэтому полученное в результате таких стараний какао ни чуть не хуже маминого (а ведь все мои попытки сделать его в ее турке ничем приятным не закончились).

И все-таки крик.
Все мои попытки измениться ни к чему не ведут. Но об этом вы уже знаете.
Февраль уже близко.

или все-таки есть?

У меня в очередной раз героически погиб компьютер. Обошлись без потерь: я уже давно работаю с ноутбуком. Хотя все чаще и сильнее хочу вернуться к стационарной машине: есть в этом что-то комфортное (устаю держать ноут на коленях), что-то от прошлого века, когда этот вариант вычислительной техники считался минимальным и стоил довольно дорого.
К тому же, мой старый ноутбук был отдан окончательно и бесповоротно. Знаете, это так печально… Хоть он и тормозил, и был тяжел, и, скорее всего, антивирус его не совершенен, но все равно – это был мой первый ноутбук, хранящий кучу секретов и полезной информации. Стирая ее, мне хотелось плакать. Зато, когда отец принес его замену, мы с братом одинаково почувствовали прилив умиления: новая вещь всегда так манит (а раз мое сердце растаяло – значит, мне это хотелось на самом деле). И вот теперь я сдуваю пылинки со своего hp.

Тяжело писать, когда в голове смолкают голоса: каждое слово становится под сомнением, каждый абзац – уже написанным и неинтересным для читающих, в то время, как слушая чью-то диктовку (пусть даже она в твоей собственной голове), ты записываешь все, не успевая засомневаться. Кстати, толком запомнить что записал – тоже очень сложно. Только при осмысленном прочтении. Где-то в глубине моего сознания сидит мысль, что повторное и последующие прочтения будут вызывать во мне желание что-то дополнить или исправить, но это будет практически невозможно, ибо важен сам момент создания текстового документа.
Удивительно, сегодня начало февраля: солнце ярко светит на чистом небе. Я желаю лишь одного: найти заветный футляр с черными очками, в противном случае глаза опять начнут слезится.
«А в голове засела строчка: «Весь вечер как вуду, а я теперь буду один».
Этим и хороша возможность высказать свои мысли в письменной форме – написала и забыла. Возможно, Татьяна Ларина так же переболела свои чувства к Онегину – всего лишь написав о них (и еще куча разных обстоятельств). Вот и мои вечера в стиле вуду подошли к концу – теперь я буду одна. Без голосов, но с людьми: скоро будет встреча, которую я очень сильно жду. Если бы вы знали, как бесятся во мне гормоны радости… как когда-то осенью бесились их товарищи, отвечающие за скуку. И вот мое терпение медленно трескается по швам, начинается волнение… Нет, я жду не молодого человека – встречу с ними, даже если она очень желанна, всегда воспринимаешь по-другому: как должное. К тому же, перед ней нужно решить кучу организационных вопросов, навевающих усталость и скуку, а так же скорейшее желание оккупации этих жертв красоте.
Я жду довольно близкого мне человека. И это скоро случится. Как чудно!

Anyway you read that

Мне иногда кажется, что меня воспринимают слишком всерьез, подразумевая, что я слишком серьезна (или очень стараюсь произвести такое впечатление). Может быть, это проскальзывает и в моих текстах (тогда мне следовало бы извинится перед вами, что мучаю пафосным стремлением быть разумнее других). Но на самом деле мне всегда хотелось быть маленькой девочкой… Нет, не так: желание возникло не с самого начала, скорее лет с 15, но так и осталось не реализованным. Зато ощущение маленькой девочки я все-таки получила. Это просто, главное, чтобы собеседник был на 6-7 как минимум старше, обладал противоположным полом и чем-то тебя притягивал. Конечно, ничего интересного от этого добиться нельзя (хотя, если долго и упорно тренироваться… смеюсь от иронии), очень скоро захочется быть далеко не «пустым местом» (как вы догадались, мысли и чувства второго лица сейчас не рассматриваются) или, по крайней мере, не такой бездельницей. И хотя мое безделье – легкая защитное напыление от окружающей среды, мысль о том, что кто-то реально (нет, даже реальнее чем я) занят каким-то делом, становится невыносимой. Нет, я не эгоцентрична. Я попросту глупа (о чем уже говорилось в начале): вместо того, чтобы понимать всю ценность данной мне жизни, радоваться каждому дню, проведенному с этим субъектом, мне стыдно, что сама толком я ничего не делаю (разве что, радую чей-то взор своим не унылым видом). В любом случае, так мне порой кажется, может быть, в такие моменты и следует подключать электрод с чувствами и мыслями второго субъекта.

Слезы бывают двух видов: для себя и напоказ.
Хотя мне порой сложно объяснить окружающим, почему я расплакалась именно здесь и сейчас, потому что в такие минуты внутри происходит нечто необъяснимое… Например, однажды (дело было лет в 14) я явственно почувствовала, что мое сердце буквально искусали мелкие твари. Конечно, на самом деле ничего странного со мною в этот день не происходило, но ощущения были настолько реальными, что избавиться от них я не смогла. Пришлось плакать от боли, к сожалению, на тот момент было часов 12 дня, поэтому мое физическое тело находилось в школе и пришлось соврать, что болит голова. Жаль.
Тот же самый случай произошел на втором курсе, но тогда причина была очень банальной – отеки верхних век и, чтобы открыть глаза и видеть окружающих, я начала рыдать. В отличие от первого случая страдало мое физическое тело, но (как назло, вокруг меня толпились люди) пришлось что-то наспех придумывать, ибо истинная причина моих слез сразу же оказалась ими отвергнута.
Следовательно, вывод такой: не важно, по какому поводу ты плачешь на людях, важно – знать, какие цели преследуешь, чтобы внушить внимательным слушателям.

@темы: Нерушимость личного пространства, Поток больного сознания

---

#62

Устаю я от дальней родни, слетевшейся на семейный праздник.
Особенно от двух вопрсоов: "А это у вас новое что-то в комнате?" и "Есть что ненужное из одежды?"

@темы: Прочая-прочая

---

№61

услышанное, сказанное

- Иди делать уроки! - Драй Есёнку.
- А я все уже сделал! - с улыбкой на лице.
- Ну тогда по второму разу иди делай!

****
- Не хочу разговаривать - вы эту вредину читаете...
- Брось, ты не устоишь предо мной! - как ни странно, Дост.
- Ты не в моем вкусе.
- Да ты тоже не в моем! Какая разница?
- Вот,она, дружба...

****
- Ну как, он тебе пишет? - мама, она же Нап.
- Нет. Ничего путного.
- Он что, охренел?! - Нап в лице мамы.

@темы: Прочая-прочая, Ацетат

---

#60

Мне попалась новая музыка: Love-Fine. Смесь Placebo и London after Midnight. Она великолепна.
И снова спасибо моей габочке Vernone =)

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#59

У меня все хорошо. У меня все хорошо. У меня все... А, не важно.

Давно заметила за собой, что перенимаю жесты людей, если длительно с ними общаюсь. Это меня не удивляло, до тех пор, пока не встретился статист. До сих пор не могу понять штир или макс и уже не пойму, но при хорошем настроении он всегда говорил гадости с улыбкой и глядя прямо в глаза. К сожалению, не обладаю таким светящимся голубым взглядом, поэтому и эффект от фразы, произнесенной пару минут назад, верно, был недостаточным.
Но что интересно - я же не общалась с этим преподавателем. Не считая той чертовой защиты. А мимику все же скопировала...

@темы: Нерушимость личного пространства, Прочая-прочая

---

#58

Товарищи, я о вас не забыла. Я рядом.
Другое дело, что живу сейчас в городе и абсолютно не страдаю тем, что нет сети.

Я зла. Я очень зла и не хочу возвращаться в свой дом, потому что тут царит этический беспорядок. И, о да, я уже знаю, какова будет месть.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#57

Кто придумал их,
Этих Драев. Чтоб задра-
ивать меня, а?

Мне можно сколько угодно капать на нервы. А вот говорить, что срач там, где я наводила полдня порядок - нельзя.

@темы: Поток больного сознания