Ночью шел дождь, а затем, под утро появился сильный туман.
А вчера я бродила по родному городу. Как будто никогда не уезжала - те же улицы, что мои артерии, то же опущенное состояние. В такие дни я вообще ни о чем не думаю, но говорят, взгляд у меня дикий. Да еще и лицо сочного синего оттенка - результат чистки и дарсонваля, все спасайтесь бегством...
Все же многое мне не понятно. Например, почему когда я приезжаю - все как будто не менялось. Как будто я всегда была тут и другой жизни просто нет? Почему когда я только вхожу в дом, я погружаюсь в хаос звуков, эмоций, вспышек... Я чувствую себя потерянной. Особенно, когда теряю контроль и говорю свое мнение. Конечно, меня не слушают. Мне отвечают очень резко. Все замолкает, пока я не начну играть по правилам.
Вот поэтому я опять иду по родному городу, опустошенная и в явном поиске. И что вы думаете? Я встретила Свету!! Одного прикосновения к ней мне было достаточно, чтобы вернуться по крайней мере, в эту реальность. Мы немного поговорили, а затем, расставшись с ней, я уже точно знала куда пойду.
Третий этаж, полки с книгами. Достаточно закрыть глаза и услышишь, как они говорят с тобой. Не ты выбираешь книги, а они тебя.
И вот мне в руки попался "Моряк, который разлюбил море" - как я тогда удивлялась тому, что в городе появились фанаты Мисимы и мне не достался экземпляр. И "Остаток дня" Исигуро - тут уже пропаганда моих зеркальщиков сработала.
И вообще, я снова почувствовала себя дома, в своей тарелке. Уходя из магазина наконец-то приобрела себе трехмерную закладку с планетами. Всегда любила космос.
А сегодня я опять стучу пальцами по клавиатуре. Мне не хочется говорить - я всем отвечу после выходных, когда перестану хотеть творить. Когда мне будет важно, чтобы звонки на телефон будили меня, а приходящие смс наполняли смыслом каждый день. На самом деле, я начинаю разбираться в происходящем и это меня не пугает. Это выносит мне мозг и скручивает, всякий раз, когда я сажусь в кресло, указанное в билете. Когда как рыбка прижимоюсь к стеклу и хочу открыть окно по-сильнее. Мне плевать, что кому-то рядом холодно, мне душно. Мне невыносимо душно и хочется вырваться, расколошматить стекло, остановить время. Я ненавижу поезда и подземный транспорт. Я ненавижу, все, что движется со мной более 30 минут. И все, что увозит меня далеко от гармонии, от собственной жизни, от самой себя.
И между тем, каждую пятницу в 18.00 я сажусь в кресло, указанное в билете, чтобы через 2,5 часа погрузится в эмоциональных хаос. Я не знаю, как сказать им, что планы меняются и скоро мне будет тяжело уезжать совсем. Вообще и в принципе невыносимо покидать другой город, пересекая пространство и время.
Я ведь вам еще не говорила о себе и о Москве? Так вот мне наконец-то стало понятно, что она это лихорадка, впрыснутая мне под кожу еще 15 лет назад. Тогда меня пометили, указав мне место и время. И как бы я не сопротивлялась, как бы не боролась с омерзением, я иду по ее улицам, я даю ей себя вести и она приводит меня туда, где мне надо быть. Она не может упустить меня из своих лап. Надолго ли? Как знать...