Во-первых, я поступила именно в тот университет, в который хотела. Направление магистерской программы, правда, пришлось сменить, но я все равно буду заниматься корпоративными финансами. Мечты сбываются.
Во-вторых, мне выдали первую зарплату и я прошла детектор лжи. Знаете, это нечто! Это нечто такое, что может достать из глубин твоего сознания то, о чем ты старалась не думать или забыть. Мне сказали: "Лучше говори ему правду". И я попала на самую ужасную пытку, которую только можно придумать. Я пришла и села в кресло. Психолог представился. Он был совсем другим человеком, не тем, который должен был меня принимать. И после этого начался разговор о моей жизни, семье, характере, здоровье. Я не испытывала стресс или ужас, я смотрела ему не мигая в глаза. Я знаю, что умею "давить" взглядом, поэтому редко смотрю на людей (а вовсе не потому, что они мне не нравятся или неприятны). Да, я "давила" каждое его движение, каждый вопрос, но еще не пыталась "испепелить". Потому что здесь мне надо было быть собой. И на какой-то миг я вспомнила себя, много времени назад, закрытую, угрюмую, ту, которая отражается порой в зеркале, стоит мне лишь задуматься и перестать улыбаться. Я была ей все то время, пока он меня спрашивал. Не потому что мне не нравится говорить с чужими людьми о себе или семье, а потому что я хотела, чтобы ему нечего было ловить. И первый пробный тест на детекторе меня не "поймал". На тот миг мое имя было другим и глаза навсегда потеряли свой блеск.
Собственно, только на вопросе "Вы от нас что-то скрываете?" меня подловили. Потому что в тот момент я вспомнила о В. Это был последний случай в моей жизни, когда кто-то засовывал руки в мою голову.
После детектора я хотела плакать. Я хотела свернуться клубком и разреветься самым настоящим образом. И смыть с себя все то, что возникло на миг, когда прозвучал тот вопрос. Вырвать и пришить другую пуговицу. Потому что просыпаться каждое утро и не желать мести - мой самый большой труд. Но разве кто-то, кто не сталкивался с этим, может его оценить? Разве развитие такого навыка как "прощение" ценилось? Я говорю сейчас вовсе не о том, что у меня отобрал конфету брат и я, махнув рукой, простила его. Я говорю о том виде прощения, который является духовным трудом, где-то на ментальном уровне. Его никто не видит, но дышать тебе легче. Со временем. После целой реки времени, которую надо выпить, не срываясь на людях вокруг из-за душевных болячек.
И тут я осознала, что все это, все мои последние года - продолжение экспериментов. Продолжение подсознательного поиска себя среди других таких же я, изучение и проверка своего я через отношения с другими людьми, городами, вещами быта. Вот почему, те, кто знал меня четыре или пять лет назад, найдя меня в сети, через знакомых, на номерах, обращаются ко мне так - для них я была совсем-совсем другой... не такой, как год или два назад - я пыталась выдавать информацию, быть в центре внимания. А между тем, последние два года я хотела лишь получать ее, жить инертно, в замкнутом контуре.
И что теперь, хотелось бы знать. У меня есть возможности, открыты горизонты. Какой я буду теперь - не имею понятия. Но мне уже это нравится.
P.S.
Песня этой истории.
А как вы поживаете?