БезличиеЗа окном косой дождь. Осень.
Ты говоришь мне: «Не знаю, как дальше у нас сложится». Ты объясняешь это: «Не стоит загадывать…» А тем временем между мной и тобой пропасть и выстрелы твоих слов. И я в очередной раз закрываю глаза, понимая, что никому, абсолютно никому никогда не будет интересно, что я испытываю. Мое решение да, оно всегда будет актуальным, точка зрения – пожалуйста, это ценится. Но не эмоции.
Мы прощаемся, я уезжаю домой.
У меня впереди часа два, чтобы понять: апатия с зевотой или внезапные слезы одолеют скорее. И только одно желание: быть с тобой. Побеждает зевота.
Побеждают тошнота, скука, серый цвет.
Ты говоришь, у тебя апатия и нервы. Я испытываю кататонию творчества и кризис собственной личности в социуме. Потому что второй раз в своей жизни понимаю, что с таким багажом знаний можно путешествовать только налегке. Ничто не мешает мне накидать в него еще чего-то. Вот только это не мешает мне быть никому не нужной с ним по окончанию своего обучения.
И этот панический страх заставляет меня закрывать рот и молча смотреть в лицо проверяющим. И если мы с ними начинаем диалог, то он не коснется моих знаний, а затронет исключительно их компетенцию и возможности в вопросе оценки работы.
У меня раскалывается голова, и желание удавиться становится главенствующим.
Побеждают слезы. И мне стыдно за них.
Ты говоришь: «Мы стали меньше общаться? Что с тобой?» и весь оставшийся вечер я проведу в раздумьях. Мне захочется рассказать тебе все, взять тебя за руку, дико извиняться за все свои несовершенные звонки, не написанные смс. Но с другой стороны, я только начала оживать: раз нельзя заниматься чем хочется, то можно начать выполнять ту работу, которая есть.
И сейчас, пока ты занят неизвестно чем, мне некогда скучать.
Возможно, вышесказанное можно отнести к личному. Но пусть это будет одним сплошным безличием.