#512

Мне хотелось бы рассказать вам, о том, как меня в очередной раз прихватил приступ тошноты и отвращения к окружающему миру и как разрывалось сердце внутри, а еще о том, что я научилась делать форму ФСС-4, и конечно про то, что в пятницу мое сознание переключилось и позволило внезапно увидеть знак.
В этот раз прямо на правой руке. Конечно, я не гадаю по ладоням, выбрав когда-то Таро, но в пятницу эта линия четко помогла мне осознать все ближайшие цели и почти все объяснила.
Мощным катализатором такого состояния стало рисование - освобождение сознания оказывается существует, теперь я и на себе это испробовала.
И пока мне не довелось нарисовать что-то стоящее, продемонстрирую самые удачные сосны и себя любимую на солнышке после работы.
А для самых внимательных - бонус Здесь я делаю вид что вся такая новомодная чикса, а желающие поддержать меня в этом заблуждении/продолжить читать про мою жизнь, могут присоединиться

@темы: Всякое разное, Фото

---

#511

Ты никогда не изменишься, куда бы ты сама от себя не бежала. Ты будешь обещать себе начать здоровую жизнь с понедельника (кто вообще придумал в этот день что-то начинать?) и просыпаться во вторник с мыслью: "Где я?" (для этого есть несомненный повод - ведь ты осталась на ночь в гостях). Ты будешь поглощать книги пачками и обещать себе измениться, но все так же откладывать на последний момент. И ты будешь много философствовать на разные темы, и смотреть как курят другие. Будешь ругаться и мириться, ненавидеть человечество и любить его же после сытного обеда. Будешь мечтать бегать по утрам и говорить на французском языке, мечтать поработать в БЧ аудитором и сделать себе карьеру (когда еще ты так сильно заблуждалась?). Будешь хотеть большего и не хотеть вообще ничего...
...Но только при этом ты все еще останешься собой.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#510

Последние дни просто бегут перед глазами куда-то вдаль и порой я забываю себя, устремляясь за их суетной пляской. Мне кажется, только вчера мы защищались, а оказывается, в этот понедельник нам вручили диплом. И уже 3 день я официально живу в другом месте, не в общежитии. Я скучаю, мне необходимо каждый вечер возвращаться на Аэропорт и идти вдоль Ленинградского проспекта, необходимо пересекать паутину коридоров и оказываться в любимом номере. Мне было тяжело расставаться с девчонками, с местом. И это не только потому что я полюбила их, а из-за того, что оказавшись впервые на Аэропорту три года назад, поняла: здесь мой дом. Как ни крути, но если я буду жить в Москве с пропиской, это будет в том же районе, не знаю почему.
И да, мне все еще кажется, что я студентка, что мне предстоит что-то сдать, написать, сделать... эта буйная энергия захлестывает меня и кидает в пустоту. Для меня не было знаковым событием окончание этого вуза, мне всегда был важен факт моего поступления туда - как символ личной свободы, возможности управлять собственной судьбой.
Сейчас я в очередной раз мысленно возвращаюсь к своей "диссертации" и думаю, как можно было бы эффективнее сработать - мне кажется важным понять свои ошибки. Конечно, пройди я этот путь еще раз, первый курс ни за что бы не работала или взяла бы неполную ставку - чтобы иметь возможность обзора теоретической информации. Обязательно бы изучила и включила бы стратегический менеджмент, не прикрывая его листами, как здесь. Написала бы толковую статью для ВАКа. И конечно, ни за что не пошла бы на фин мен - выбрала бы любимый аудит. Но с другой стороны, не исключаю, что пошла бы работать в Четверку (о чем сейчас всерьез подумываю, кстати), да и банально не отказала бы тому мужику в Росэкспертизе.
Впрочем, эти два года прошли и мною был получен бесценный опыт.
А вот теперь мне следует понять, что будет дальше, какие шаги мне следует предпринять. Полагаю, не следует отказываться от предложенного варианта работы на Щелковской - действительно, не кататься в подземке каждый день - соблазнительно, но если условия моего выхода не одобрят, значит этим летом я буду путешествовать, а по осени пойду в аудит, если опять же, не встречу более интересное предложение в бухгалтерии.

@темы: Прочая-прочая

---

#509

Разобраться с актом сверки за 15 минут - новый личный рекорд.

А вообще у меня переезд, который длится вторую неделю, ибо перетащить ВСЕ (я имею ввиду не одежду и книги даже, хотя это 75% моего имущества) за два раза оказалось нереальным. Но, надеюсь к 30 мы сделаем последний рывок и дальше я буду лишь раскладывать все по полочкам.

Эта неделя тяжело мне далась: постоянно падающее давление, обмороки и боль в грудине. Мне кажется, я залипаю 23 часа в сутках, хотя на сон выделяю примерно 8-9 часов. Идеально бы было переждать эту пору в домашних условиях, но у меня даже в два дня отпуска полно дел: сдавать обходной и получать диплом. Склоняюсь к мысли, что надо лечиться алкоголем.
В голове полно идей и хочется участвовать во всех стажировах сразу (а приглашения на них просто завалили мне почту), но наверно выберу 2 и попробую свои силы - не пройду, обидно не будет, а если не попробую - потом буду жалеть.

А еще я начала учиться рисовать: дома карандашом, а на курсах - китайской живописи. Подумываю еще о каллиграфии и вообще, мне стала интересна культура Востока.

@темы: Всякое разное, Будни белого воротничка

---

#508

Люди - муравьи-переростки.

На улице настолько холодно, что и дома из-под одеяла некуда бежать. Не хочу на работу. Не хочу на английский. Не хочу делать вид, что преодолеваю себя, делая все это. Хочу всего лишь солнышко, а не эти небесные серые будни.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#507

Хочешь знать, что значит быть мной? Все просто: меня шантажирует деканат и бухгалтерия всего университета, заявляя, что оплата за первый семестр первого курса (аж в 2012 году) до них не дошла и если я не делаю ЧТО-ТО, до диплом 30-го не получу.
А говорили, что вся соль в успеваемости, госе и защите....

Впрочем, вспомни свои предыдущие выпуски и не спорь.

@темы: Прочая-прочая

---

#506

Вчерашний вечер был посвящен «Ужасам по-дешевке». В этот раз я решила просто смотреть, не ища параллельно дополнительную информацию (которой толком и нет). Атмосфера шикарна, бу-эффекты классные, сюжет интригует. Собственно, из непонятного:
- почему ввели потрошителя и загасили его деятельность через две серии?
- что скрывает Дориан Грей кроме своего портрета? Я лично считаю его корнем всех зол, ибо не просто так же он затаскивает главных героев в койку через одного
- какие отношения вообще связывают Ванессу, сэра Малькома и Мину?
Если я правильно поняла, в сезоне 8 серий, мне достались 5, означает ли, что к восьмой они найдут Мину, убьют Чудище и обезопасят Ванессу? Посмотрим.

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#505

Все-таки хорошо дома. Особенно, когда дождь за окном и некуда спешить.

Видела сегодня отца. В общем-то он молодец. Выдал мне огромную порцию советов и оплеух, так что может быть спокойным за мое моральное воспитание. Попал в точку, кстати почти во всем.
А я в очередной раз поняла, что необходимо учится. Что я маленькая-глупенькая... В общем, вы поняли - я постоянно этим гружусь. Постоянно думаю и сравниваю себя и пытаюсь оценить. Сравниваю не с людьми, а с тем, что говорят про меня родители, например. Не знаю, может быть это признаки низкой самооценки, но чаще всего мне удается найти брешь в их описании и, если это реально, поработать над этим.
Вот и сейчас я сижу и думаю (благо, дождь за окном, за километры абсолютная тишина, пятница 13-е уже позади, послезавтра мне обратно в Москву) о своей бытности. В прошлый раз я заметила свою неинициативность, в этот раз, для дальнейшего продвижения вперед мне не хватает знаний. Опыта как такого.
Но опыт приносит лишь техническую последовательность действий (к сожалению) в нескольких вариантах:
1) если все идет как надо
2) если все пойдет не так
3) если забудешь, что делать в первых двух случаях.
Отсюда делаю вывод, что мне не хватает знаний. Значит, надо изучать-читать-тренироваться, систематизировать.

И второе - разгильдяйству бой. Мне уже тошно смотреть в зеркало на то, что похоже на меня после всего этого стресса.

@темы: Ночью все кошки серы

---

#504

Я много раз шипела, что ненавижу, когда что-то мешает моим планам.
Но в этот раз мне не до агрессии: приехать домой, в Тулу, узнать, что собственного отца оперировали в понедельник, что мать очередную ночь проводит в отделении, а брат с бабушкой предоставлены сами себе - и все это от меня утаивалось потому, что у меня были ГОСы и защита - у меня просто слов нет! Конечно я бы нашла способ приехать раньше, помочь и просто быть рядом. Конечно я ИМЕЛА право это все знать - мне не 7 лет. В общем, все в мире опять безумно вертится.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#503

Мы - маги менеджмента, вАлшебники корфинов

@темы: Фото

---

#502

Когда я читаю такие вещи как Счастливые люди читают книги и пьют кофе, мне хочется завопить. Нет, мой разум уже сумел адаптироваться к современной прозе ни о чем. Просто.... зачем мучится столько лет, упрекая себя в графоманстве и непродуманности сюжета, когда можно накатать 200 страниц про Мери-Сью без возраста и стать тонко играющим на струнах души инструментом.

Впрочем, сама книга - это обычная посредственность из штампов и глупых поступков. Так что, любите думать - не читайте. Хотите познать еще одну историю про Эдварда - вперед.

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#501

И снова ATS, поднимающий мне настроение. Я скучала по Кате, ее манере говорить и держать себя. И вот я снова могу наслаждаться танцем, любимым педагогом, да еще и целых два часа в воскресенье! Мне даже все равно, что ехать к 12.
А вчера мы под дождем гуляли на театральном демарше в Эрмитаже. Я видела живую Апексимову!! (Мне очень нравится эта актриса).
И не смогла пройти мимо Республики... раз уж у меня первый официальный оплачиваемый отпуск - почему бы себя не побаловать?

Да, я в очередной раз убедилась, что выходные надо создавать под себя.

@темы: Всякое разное

---

#500

Вчера мы сдали ГОС. Не буду скрывать: у меня четверка... как и у большинства (включая кандидатов на красный дипломом). Члены комиссии - звери, что и говорить, особенно те, от которых подвоха мы не ждали.
Если уж говорить про меня, то с того момента, как я вытянула билет (13, представляете!) и села перед ними, мне было совершенно все равно. Я почувствовала облегчение, увидев задачу, а остальное меня не волновало. Но мой голос предательски хрипел, показывая мое незнание, волнение, нежелание говорить. Думаю, им не понравилось, что я не высказываю должного интереса к действу и уважения к ним. Но мне было фиолетово - я была свободна от получения красного изначально и свою четверку все равно получила.
Даже не знаю, какой будет защита - с комиссией велено не спорить и отношения не выяснять, а я не могу, если знаю о чем говорить. Впрочем, не важно.

Пыталась разговорить одногруппников вчера на предмет планов на лето. Я может быть, уже сто раз писала об эволюции своих взглядов к их мнению. Так вот, все как один пищат и орут "Быстрее-быстрее бы это закончилось!! Это было такой тратой времени!! Зато мы научились жить!!" Забавно, с одной стороны все примерные студенты так кричат - уж я по своим знаю. Но с другой: а что такого в этом было? Это ж не революция, майдан и оккупация, а так, всего лишь работа на корочку, причем бессрочную. Жаловаться, что не мог два года читать, спать, жить - смешно, потому что в кино все равно ходил, с друзьями общался, спортзал посещал, все в срок сдавал, претензий не имел от учебного центра. В общем, имитация бурной эмоциональной деятельности весьма забавна. Про себя говорить не буду - тут итак уже 500 постов моей жизни. Лучше фото покажу.

@темы: Всякое разное, Фото

---

#499

С конца этой недели я буду работать в "поглощающей" нас фирме на 0, 25 ставке. Если рассуждать логически: я им нужна из-за выездной проверки, а дальше будет видно - не нравится мне местная начальница, да и участок работы узкий.
С другой стороны, это определенность - уже полдела. Хотя если меня переманят, то это будет лишь + 5тыс к окладу и может пропасть отпуск - что совсем не мой вариант. Впрочем, обо всем можно договориться.

@темы: Всякое разное

---

#498

Сегодня впервые отсидела ведь рабочий день за последние две недели. Знаете, это ужасно! После обеда работы толком не было, поэтому основным развлечением был обзвон водителей на предмет предъявления путевых листов.
А затем мне позвонили из деканата.
А затем я набрала научника. Нет, итоговый вариант он не читал, мое письмо ему тоже. Жить такими темпами в спокойствие я буду еще 2 дня, а затем услышу о себе правду.

Что я уже могу сказать по этому поводу?
Я не понимаю, почему для поступления в магистратуру мне нужно было учить менеджмент, а теперь - эконом теорию, тогда зачем 2 года ушло на финансовый менеджмент под разным соусом?
Что написание диссертации не принесло мне никакого удовлетворения (а 3 главу, по-новой написанную он еще не прочитал, между прочим), не раскрыло и не задело. С другой стороны, я поняла, что разучились писать. Не сейчас, за годы института в принципе. И поэтому теперь мне хочется научится писать в публицистическом и научном соответственно. А может быть, просто вспомнить.
И нет, я не ожидала, что напишу трехтомник за два года, но предполагала, что в тех 80 страницах (я всегда сдаю нижнюю норму) будет не мировой океан теории, а вполне себе приятная речушка, имеющая логичные начало и конец. Зато буквально в пятницу я нашла крайне полезную монографию по управленческому учету. Примеры из нее были переделаны на нужный мне лад, а в голове возникла ясность по поводу составлений отчетов и прогнозов.

И да, это чем-то похоже на итог моих студенческих похождений. Через неделю я буду защищаться, а затем неизвестность. Но только не тихая спокойная жизнь.

@темы: Всякое разное

---

#497

"Источник" закончился.
И мне кажется правильным, что рецензии две: второй том в отличие от первого более динамичен, мысли автора, развитие сюжета похожи на локомотив, несущийся вперед к неизведанной станции.
Рорк говорит, теперь он не просто эгоист, способный лишь огрызаться общественному мнению - ныне он уже известный архитектор, пробившийся к известности своим трудом и рассказывающий свою философию четко и внятно. Его хочется слушать, за ним надо идти. А точнее - идти своим индивидуальным путем.
Его противник, Тухи, тоже не ведет более пространных философских монологов, все его действия - запланированные сценарии с целью поглотить разумное, свежее, индивидуальное. Честно говоря, мне кажется злободневным именно его поведение - я часто вижу кружки из посредственности, которым пророчат великое будущее. И ведь за каждым таким образованием стоит свой Тухи, убежденный, что нет ничего лучше ксерокопии и послушания.
Повторюсь еще раз: эту книгу стоит читать, но не потому что она учит или портит, а от того, что позволяет увидеть и понять, чья сторона тебе ближе.

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#496

Снилось много чего: раскрашенная комментариями диссертация, требующие разъяснений налоговые инспектора, какой-то вселенский хаос. В общем, нет покоя мне даже там.
В том, что мы переехали есть весомый плюс - когда отпрашиваюсь к научнику на 11, могу спать до 8. Вот и первый бонус на этой неделе.
Кстати, до выходных, это наверно последний мой многочасовой сон.
Задумалась, что хочу почитать, например, Булгакова от и до, чтобы увидеть авторский стиль. Время? Однажды летом.

@темы: Всякое разное

---

#495

Понедельник дался нелегко: мы окончательно переехали в новый офис, параллельно начались занятия по английскому (теперь мне надо мчаться на Китай-город) вместо того, чтобы медленно идти по улице, про сон , госы и диссер вообще промолчу.
Собственно, пока не поняла, нравится мне или нет новое место. С одной стороны мечта идиота исполнилась: мне есть куда носить офисные платья, с другой - хочется чего-то еще. В том плане, что навязчивая идея получать больше удовольствия от своего существования, нежели просто сидеть в офисе все еще не отпускает.
Проблема в том, что я не верю в собственные силы. Пока.

@темы: Будни белого воротничка

---

#494

Эта неделя мне кажется невероятно контрастной и перенасыщенной. Я поняла, что выкину большую часть старой летней обуви, потому что от нее болят ступни и ноги.
Я поняла, что целеустремленных людей крайне мало и я хочу равняться на них лишь в период прокрастинации. Именно в эти моменты мне хочется бежать и что-то делать, вместо того, чтобы сосредоточится и выстроить примерный план. Впрочем, не будем об этом - я слишком люблю простыни о собственной принадлежности, цели и месте.

Всю неделю покупаю книги и пазлы - мне надо отвлечься от рутины и горы мыслей. Мне надо смириться, что для того, чтобы сделать что-то архи-важное, необходимо набраться опыта, необходимо трудиться. Но нет, мне не хочется здесь и сейчас получить результат, мне важно двигать процесс, быть задействовано й. Но! Только лентяй является настоящим двигателем прогресса, а меня можно воспринимать как трудолюбивый винтик и не более того. По крайней мере, пока верю в необходимость времени.

Еще я подумала, что зря мы так критикуем наших хоккеистов: да, они много раз вылетали, но не редко из четверти финала - а разве туда несложно попасть? На самом-то деле, у нас куча соперников, которые ни разу туда и не доходили. Но общество нацелено на результат.
И если завтра мы победим шведов, а затем доживем ло финала, то это будет умелой политикой: пустить свежую кровь в команду в период охлаждения отношений с Западом и поднять народную веру в свою страну. И опять же, кто знает, может быть и упадок той самой веры был кем-то спланирован.

Иногда мне кажется, что мое наваждение похоже на влюбленность: сегодня в институте видела ИХ, людей, похожих на настоящих экономистов - в костюмах, с идеальным налетом циничности. Я не могу описать, как мне бы хотелось соответствовать виду среднестатистического планктона, но.... мой сарафан свободного края спасает в жару лучше рубашек и юбок и пока я не готова с ним проститься, прощай, эстетика делового стиля.
Как-то так, да.

@темы: Всякое разное

---

#493

Чудные персонажи, эти мужики: устроить мне истерику поводу включенного/выключенного телефону.... при этом ни разу не будучи со мной в каких-либо отношениях. Хохма.

А с другой стороны сегодня был невероятный день: я много бегала по жаре за научником, радовалась прохладе в вестибюле Трубной и пила холодный кофе с подругой. Жизнь хороша.