21:15

#462

А я кстати, всю неделю совершенно одна дома, а значит, случайно заглянувшие могут увидеть, как из, в принципе, опрятной девушки сделать образцово неопрятную.
Я бы рада прокомментировать это как "у меня стресс", но боюсь мои стремления к захламлению пространства выражены как раз свободой от посторонних глаз (ведь все это само, ни грамма не шучу, в нужный момент соберется и исчезнет, а точнее - разбредется по своим местам).
Второй признак моего одиночества - тенденция к приготовлению, но не употреблению пищи. Как бы спокойнее с едой, но желания поглощать ее нет,

Помимо бардака в моей жизни произошло Событие: я написала статью вчера вечером. Уж не знаю, возьмется ли Каурова ее продвигать или нет, но сам процесс написания был шикарен: я уже забралась под одеяло и планировала врубиться, когда все-таки взяла ноутбук и написала ее. Ровно 40 минут и вот оно, то что мешало мне нормально спать, думать, висело в списке очень важных дел, гуляло на задворках.сознания. теперь все, я выпустила джинна из бутылки и могу наслаждаться свободой.
Хотя... я еще о паре статей думаю. И если быть честно й, то одна конкурсная, но пока не хочу вдаваться в подробности - еще не факт, что возьмусь.

Сегодня уволилась К. На ее место пришел Виталий, неженатик 35 лет. Честно говоря, меня это не радует: во-первых, он курит и сидит рядом со мной, во-вторых, мне надо быть внимательнее в работе - он опытнее, будет подавать пример и быть объектом сравнения (на прошлой работе появление нового человека сыграло одну из решающих ролей). Но с третьей стороны - он не в моем отделе, рутинная работа с бумагой ему может быстро надоесть, так что можно не парится особенно, но быть начеку.

@темы: Будни белого воротничка, Ночью все кошки серы

21:03

#461

Так как мне даже шевелиться не хочется расскажу вам об открытии: финансовый менеджер и управленческий учет связаны друг с другом как хлеб и масло. Конечно, понятия не тождественные, но крепко сплетенные, так как невозможно следя за одним, не учитывать второе.

Еще я крайне потрепана: очередная поездка, разбор полетов, работа без выходных... хотя по сути я делаю одно и то же, пребывание на основном месте работы меня радует сильнее: там можно спрятаться за Олю или Надю, посоветоваться, принять решение неспеша, а здесь наоборот - мне надо решать и делать, или не делать, но детально разбираться. Но и здесь есть люди, которые поддерживают и говорят что-то типа "Не переживай, в первый раз всегда тяжело". Так что в целом не жалуюсь.

Жалуюсь лишь на усталость, но и она скоро пройдет.

@темы: Будни белого воротничка

23:21

#460

Товарищи, у меня сразу две новости:
1) мы с научником обменялись электронной почтой (это реально огромный шажище в наших отношениях)
2) у меня скоро появится чудесная голубая юбка для АТС и бинди(и это вообще греет мне душу).
И еще куча разнообразных подробностей про житие-бытие: один день передышки по работе, очередная серия бессонницы и вырабатывание привычки гулять в обед. Хочу посетить примерно 4 выставки, написать кое-чего и открыть жж для всяких занудных рассуждений о прочитанных статьях.

А еще я задумалась очередной раз про свои взаимоотношения с коллективом и убедилась: не зависимо от моих желаний, судить меня будут по поступкам.

@темы: Всякое разное

21:54

#459

Я не знаю, что именно повлияло на меня сегодня ночью, но я определенно решила в этот раз серьезно выйти на пост, с молитвами и воздержаниями. Я не знаю, буду ли помнить об этом, когда пост начнется, но вчера (прошлой ночью) я твердо решила доверить себя чему-то высокому.

Как ни банально это звучит, но чтобы я не планировала делать на выходных, блестяще, если это 80% от задуманного. Вот и в этот раз так же: недоделала где-то 20-25%, а именно так и не взялась за статью (сил нет писать и не уверена, что именно это мне пригодится), не сформировала свою часть презентации (мои сомнения насчет правильности моей части как всегда зашкаливают), не редактировала 1 главу (лучше покажу что есть - пусть посоветует), не разбила 2 месяца (сил нет, все завтра.... или в ночь на субботу), и, пожалуй, все. Так что практически я молодец.

Честно говоря, следующие выходные меня пугают своей насыщенностью и маминым "ой, не проблема, потом разберешь". Это "потом" просто не мой вариант, а кочевать субботу от зубного к косметологу кажется просто пугающим (серьезно, выживу ли я?)).

Еще я тут взялась за старое: очередная попытка приготовить плов с морепродуктами. Как всегда - без соевого соуса лучше не есть это вообще.
Я тут не сильно ною, да? А то мне кажется, что скоро дневник превратиться в сплошное негативно-нервное душеизливание.

@темы: Всякое разное

01:44

#458

В воскресенье собираются одноклассники, а я связана делами в Москве. А с другой стороны - чем мы друг друга удивим? Чем-то типа "Мы все такие молодцы, что помним друг о друге, что почти все выучились и нашли вторые половинки. А те, кто общается с нашей классной до сих пор - самые лучше люди в этом собравшемся обществе". А потом будут воспоминания и речи той самой классной. В любом случае, надеюсь, что не в последний раз встречаются.

Внутри какое-то неуемное буйство. Я не столько полна энергии, сколько нуждаюсь в действиях, либо впадаю в меланхолию. Да и... так получается, что не могу найти баланс между ответственностью и отношениями - что-то обязано страдать. Впрочем, дотянуть бы до конца февраля, а затем будет видно и вполне логично разрешиться, я думаю.
И да, научник меня не убил.

@темы: Всякое разное

21:15

#457

Событие дня: я поставила на уши бухгалтерию администрации области N и заболела.

@темы: Всякое разное

00:03

#456

Хочу начать чистый лист с составления планов. Пусть это будет так:
Прочитать 50 книг (включая те, что висят мертво в электронке и от отца).
Подобрать диету и вновь заняться спортом.
Провести минимум 5 научных исследований и, соответственно, написать и издать 5 статей минимум.
Продвинуться по работе, узнать новые области.
Начать изучать второй язык.
По-человечески вспомнить первый, особенно .... все.
Просмотреть 20 фильмов (особенно известных режиссеров прошлого века).
Найти новую музыку
Создать трайбл-дуэт.
Вроде бы в голову больше ничего не пришло.

И касательно поездки:это было незабываемое путешествие, страшно хочу вернуться! И если сравнивать - то культурное наследие греков несколько отстает от итальянского.

@темы: Спонтанность, Прочая-прочая, Книги, фильмы и т.д.

22:38

#455

Как у вас прошла новогодняя ночь?
Вот моя мне вполне понравилась: впервые с самого утра до 4 утра первого января я была довольна и своим настроением, и тем, что делала, что чувствовала и что видела. Мне даже подарили (в это сложно поверить) то, о чем я накануне думала, так что праздничные сутки прошли не зря. Только под бой Курантов я пожелала немного другое. Но, надеюсь не промахнулась.

Через 1,5 часа я опять покину дом и направлюсь в аэропорт. Забавно, но дорога становится мне все больше верной подругой и я, кажется, готова это принять. К тому же меня все равно ждут 6-7 дней постоянного пути по красотам чужой страны. Я рада. Мне хочется попробовать что-то новое прежде чем я опять буду думать про своих баранов.

Мне в принципе нужны новые впечатления, люди, дела, хотя бы потому что начался новый год, но увы, чувство долга (тут доучиться, там довести до ума работу) перевешивает. Хотя... Когда меня это останавливало? Не помню.

@темы: Всякое разное

22:51

#454

У меня болит голова, и в воздухе как будто зависло чувство безысходности. Но на самом деле, мне просто надо придти в себя после вчера: концерт любимых преподавателей трайбла, плюс шампанское, плюс бешенный пляс на дискотеке после мероприятия дают о себе знать. О том, во сколько я легла и в каком состоянии рассказывать не буду.
Но да, стремление активнее заниматься и все-таки проявить себя на следующих выступлениях проснулось (тем более, у меня имеется партнерша, кажется).
Собственно, кто еще не видел, пара фото.


@темы: Моя жизнь и ATS

01:27

#453

Подарки семье куплены и практически рассортированы, еще надо достать дорожную сумку и собрать вещи.
Я продолжаю не чувствовать новогоднее настроение, но мои забеги не кажутся мне больше бессмысленными: во вторник я плюхнусь в маршрутку и буду спать по крайней мере, половину пути, а затем я буду дома. И снова уеду.... и так до бесконечности.

На самом деле, на днях меня неплохо пырнули по самолюбию. Зато теперь я как никогда знаю, чего пожелать в новогоднюю ночь.
И да, мне стоит больше делать, меньше говорить и банально организовывать свое время. Мне надо снова контролировать свои доходы-расходы (я принципиально трачу деньги с прошлой работы, чтобы каждая капля накопленного негатива испарилась и больше не угнетала меня), продолжить работать над физической формой и все-таки выбрать одну линию стиля в одежде. Мне хочется как всегда чего-то серьезно-темного. Не просто черного, но и темно-синего, зеленого и параллельно иметь несколько ярких контрастных вариантов. В общем, будет над чем потрудиться (и конкретно расчистить шкаф. Наконец-то).
И самое главное, мне надо научиться расслабляться.

Не знаю, буду ли подводить итоги года, поэтому уже сейчас хочу поблагодарить своих читателей и поздравить вас с Новым годом. Спасибо, что вы со мной, что вы меня читаете (не важно, молча или комментируя), буду стараться и дальше нас радовать и радоваться вместе с вами

@темы: Всякое разное, Ночью все кошки серы

22:29

#452

Честно сказать, мне хотелось связать свой пост с одним принципом менеджмента, выделенным Файолем. Собственно, это "предвидеть".
Почему именно способность предугадать дальнейшие события является краеугольной для любого молодого специалиста? Чем объясняется необходимость не просто думать, а мыслить стратегически? В конце концов, почему мир нуждается не просто в хороших людях, а именно "умеющих держать скальпель в руках"?
Мне кажется, все дело в потоке информации. Ты можешь просто "купаться" в ней и пользоваться механическим набором команд, а можешь копнуть глубже. Ведь когда задумываешься над собственными действиями и работой других - можешь определить их желания. Если верно определяешь - оправдываешь ожидания и можешь двигаться дальше.
Это и есть предвидеть.

Полагаю, я не сказала ничего нового, но между тем, когда в мою голову залетела эта мысль, я стала спокойнее: ведь проблемы, возникшие у меня в начале той недели не только решаемы, но и вполне избегаемы (даже при наличии дедлайна, нервов и бессонницы). Потому что я знала, что будет именно так и была к этому готова. И все, о чем я подумала так и произошло. Так что сейчас время не пороть горячку, а планомерно разобраться с определенными кусками, чтобы иметь удовлетворительную картину.
А затем наступит Новый год, новый отчетный период и время дикого отсутствия свободного времени. Впрочем, меня это не пугает - пережила четвертый курс и шестой переживу. И все решится само собой на самом-то деле.

Хотела еще рассказать про Перспективных кандидатов, но боюсь уйти от темы.... а впрочем.. Всякий раз, когда в радиусе от меня возникает Перспективный кандидат, мом родители теряют голову. И хотя я (да-да, опять же предвидя) даю примерное развитие наших отношений, мне никто не верит.
Впрочем самое щекотливое (и обидное временами, кстати) это то, что если Кандидат скрылся (по неизвестным на то причинам, но при хорошей фантазии, крайней предсказуемым), то искать, добиваться внимания нужно мне. И конечно, я сама виновата в их исчезновении (ну да, жалко, что я всерьез никого еще не расчленила). И.... ла, я не понимаю, зачем мне надо добиваться чьего-то внимания банально потому, что я девушка. И мне не пятнадцать. И предлагать себя таким образом я не намерена (о прочих, кстати, веских причинах говорить не буду).
А вот вариант "Кандидат не скрылся" мне, кстати, ни разу не попадался. Потому что родители, желая своей дочери лучшего априори выбирают слегка бракованных (а вернее, предпочтительно одиночек).
Так и живем.

@темы: Всякое разное

00:19

#451

Очередная ночь, но я не труп.
К черту проваленый дедлайн.
К черту прошедшая бессонная неделя.
Я вечно молодая и пьяная.



@темы: Ночью все кошки серы, Фото

07:12

#450

Я вдруг поняла, что не хочу Новый год. У меня ведь только все стало устанавливаться, а тут.... новые дедлайны, новая ответственность, новые ночные кошмары.
И новогодние праздники. Меньше месяца назад я считала дни, когда они придут и мне не придется через силу ехать на работу. А теперь? Теперь мне холодно и выезжать куда-то за пределы моего временного дома (через полгода надо переезжать - еще один мой большой страх). В общем, все как-то мрачно. И заявление мамы "если 31 работаешь - приезжай 1-го" добавило желание остаться дома.
Еще задумалась про "книгу написать", но поняла что в моем альтернативном мире вымерли все драконы задолго до того, как я его нашла.

@темы: Всякое разное

21:05

#449

Я схожу с ума. У меня приступы дикой паники. Мне нужен опыт, время, знания, но у меня лишь 3 дня на проработку и осознание материала, плюс нельзя терять активность на работе и НЕОБХОДИМО разобраться с первой главой (перекраивала полночи, теперь я в апатии).
И при этом у меня есть личные планы, интересы и спорт. Чувствую, в следующие выходные я буду трупом. Но это все-таки лучше, чем нормальная жизнь.
Забавно, но пределами моих мечтаний стали: крем для обуви (черный), ноутбук (15 дюймов, легкий), компания на каток.

@темы: Ночью все кошки серы

22:11

#448

Еще один пост гнева.
Сегодня мы сдавали зачет по праву и.... угадайте, кто по мнению правовика отсутствовал большую часть занятий? Кто не работал и не слушал его личное мнение об успешных людях? Кто ничего не добьется в жизни ?
Правильно, автор сего поста.
Субъективное мнение товарища Абрамова лилось 25 минут на мою голову в процессе проставления зачета. Двадцать пять минут публичного позора (причем факт наличия журнала с отметками посещения его не смущал) и бичевания разгильдяйства, безответственности и лени. Видите ли, уважаемые читатели, с таким отношением к предмету (кстати говорил это "ничуть не обиженный " ничем препод) я подаю дурной пример своим нерожденным детям. И это мне обязательно аукнется, когда я буду платить за их обучения, ибо они возьмут да и не оправдают чьих-то надежд. А уж про то, что мне не светит ездить на bmv и посещать бизнес-встречи и говорить нечего.

И в такие моменты я чувствую, как во мне начинает клокотать дикая ярость и хочется разадрать оппонента когтями в буквальном смысле.
Во-первых, потому что такие разговоры надо проводить один на один - нечего унижать перед коллективом (а в моем случае - подогревать мою агрессию, ибо к коллективу я равнодушна), это не педагогично черт возьми!
Во-вторых, рассуждать о людях на bmv с фирмами, обороты которых кажутся заоблачными простому смертному, может каждый. Красиво жить не запретишь, но .... а вы хотя бы раз думали о больных детях или там бездомных животных? О том, что волонтерство как таковое приносит не меньше самоудовлетворения чем куча загородных вилл. Лично я вижу смысл в поиске золотой середины между профессиональной эффективностью и личной самодостаточностью.
В-третьих, а судьи кто? Человек, одевающийся с иголочки, но пользующийся метро, возможно разведен и не в меру зануден. Не уверена, что обладающий хорошей самооценкой и самообладанием, раз не может удержаться от промывания чьих-то мозгов.
Мне бы пожалеть его и забыть, если честно, но я привыкла ковыряться до конца. Ведь пока он пространно рассуждал о высоких материях и советовал шевелить лапками, я читала статьи по работе и учиталась писать резюме.

@темы: Нерушимость личного пространства, Ночью все кошки серы

21:50

#447

Первый день прошел неплохо. Из плюсов: я не устала, многое было знакомо, коллектив кажется адекватным.
Но пока не понятна работа отдела кадров (не встретили и не отвели в отдел, не подготовили договор, не уточнили про анкету и прочие документы). Впрочем, будет видно (если я смогу набраться здесь еще больше опыта и профессионального веса, то можно закрыть глаза).
Надеюсь, в этот раз у меня все получится.

@темы: Будни белого воротничка

20:50

#446

Меня переполняет рой мыслей, но при этом мне нечего сказать. И все же....
Сегодня прощалась с Тверской-Ямской, со зданием Башнефти, с "Республикой" и Кофе Хаузом. На самом деле, мне нисколько не жаль терять связь с этим блеском от центра и близостью от дома. Мне даже кажется, что это никогда не было "моим" местом: даже станция метро Маяковская, влюбившая меня с первого взгляда примерно год назад, оказалась по сути вычурной пустышкой, слишком блестящей, чтобы мне тут было комфортно (хотя она безусловно является самой красивой станцией... после Площади революции).
Другое дело Курская и два ее выхода (я имею ввиду А-ПЛ) - вот это мое место с того самого дня, как я упала в обморок. И Земляной вал с его вечными пробками, и вся эта часть Садового с выходом на Покровку и Китай-город. Меня тянет туда, к историческому центру потому, что там невозможно не чувствовать себя дома (хотя кривые и тонкие улочки вызывали во мне гнев и не раз) и, что характерно, там практически невозможно потеряться.
Впрочем, я наверно слишком хвалю это место сейчас. Слишком надеюсь на взаимопонимание. Время покажет.

@темы: Примечательное

23:35

#445

Знаете, есть особое удовольствие в том, что сейчас уже начало понедельника, а я все еще в Туле, обнимаюсь с ноутбуком и пью чай. А самое приятное то, что некуда спешить: завтра-послезавтра я заберу трудовую книжку и сменю работу. И все встанет на свои места. Да, мне снова придется привыкать к месту, проходить службу безопасности и перелопачивать огромный объем информации, снова придется опаздывать на учебу и бежать со всех ног на танцы, зато я больше не услышу этого противного голоса и буду спокойно спать.
Единственное, о чем серьезно жалею (и мне бы не хотелось внезапно передумать) - что мне придется отказать Росэкспертизе. Впрочем, посмотрим, как я буду жить после защиты в июне.

@темы: Всякое разное

01:05

#444

Вчера был дождь, дождь,
У меня штаны в грязи.
Я хочу курить-смолить, смотреть на Солнце



И вот в какой-то момент ты понимаешь, что сидишь на коленях в душе под горячей водой, в горле ком и холод. Ты закашливаешься и из тебя вылетают сгустки белой пены. Что это? Что с тобой не так? Почему глаза видят реальность в искажающих черных точках? Ты вообще кто?

Наверно, это очередной возврат на землю. Это ужасная сырая погода, похолодание и низкое давление, а может я снова становлюсь собой.... либо той своей частью, которая много думает и старается делать что-то под песни малоизвестных русских исполнителей (а ведь серьезно, глубину, а порой и "глубину" их лирики мы осознаем только в крайних случаях и из-за особых душевных порывов). И музыка подстегивает, она бьет своими басами по реальности и ты превращаешься в Героя чьей-то ленты. А впрочем... сейчас бы лечь, помолчать и снова вырваться в космос из этой серой реальности. Но... "Никто не придет, пойду шататься по улице".



@темы: Поток больного сознания

20:56

#443

Побывала на книжной ярмарке. Собственно, мысль, что мне там не понравится, оправдалась: я не люблю очереди, людей, которые отрывают тебя от цели... это не концерт, где растворение в толпе - ключевой момент наслаждения. Это книги, до которых надо дотрагиваться, о которых надо думать и которые надо воспринимать, в общем, лучше все-таки книжные. Поэтому итог нашего похода - положение лежа в центре зала на креслах-грушах, посреди толпы.



@темы: Всякое разное, Ночью все кошки серы, Фото