#442

Я не считаю себя активным жителем дайри: у меня нет сил комментировать и ввязываться в диалоги, но между тем, я не представляю КАК можно жить, не думая о примерном содержании следующего поста. Наверно, когда-нибудь нас всех так и разделят на виртуальные общественные подклассы. Я даже не хочу знать свою реакцию, если мое предположение подтвердится.

Мне много чего надо сделать - я постоянно себе об этом напоминаю, но... я ничего не хочу. Точнее, я чувствую себя вымотанной и зомбирую. И читаю. Собственно, это спасает. Жалко, что не системно, хотя... в понедельник я дочитывала Стендаля и изучала правила заполнения АО (совсем забыла сказать, что тот, пропавший нашелся!!!), во вторник была смесь "Вожделевшего семя" и "История служанки" (я хочу прям подробно поделиться впечатлениями, как закончу, вчера опять был Стендаль, посты на дайри, "Служанка" и "Жаренные помидоры в кафе "Полустанок" (тоже отдельная песня по поводу эмоций), сегодня: "Служанка", Стендаль, статьи по поводу принятия к учету чеков (реквизиты, которые обязательно должны быть на чеке, подтверждающие его фискальность) и билетов (стоит ли выделять НДС у авиабилетов, являются ли электронные билеты бланками строгой отчетности), еще читала статьи о том, какие фразы надо избегать в деловом общении и как просить босса о повышении (и главное - за что), еще одну хотела про корпоративную карту, но мозг уже не варит.

Сегодня меня покатили со встречей, поэтому я пойду и утанцуюсь. Хватит терпеть - нет зп - это еще не повод запускать себя (да-да 24 дня нет оплаты, я чувствую лишнее в области талии), нудная пара по правовым основам - не повод идти в институт. И вообще, пора вычислить, что мешает и выкинуть это из жизни. И спать лечь минимум на 30 минут раньше.
И еще, кажется, мы затеяли переворот на работе.

@темы: Всякое разное, Будни белого воротничка

---

#441

Сегодня, пожалуй, первый день, когда я возвращалась с работы довольной. Точнее... я не была эмоционально уставшей, а даже наоборот - весьма приподнятой, причина в новой замке начпльницы. Кажется, она классная и почтмейстер моего возраста так что а) нам есть о чем говорить б) с ней проще договориться насчет получения знаний, впрочем, она стала еще одним толчком к саморазвития: хочешь что-то знать - читай. Может тоже ввести себя квоту на 50 страниц в день? Наверно, это будет полезным. Хотя она скорее спихнет на меня скучный шлак авансовых отчетов. Но все же это лучше, чем нормальная жизнь.

Мне кажется, но мир сошел с ума, но 10 января меня пригласили в два разных местах предполагая свидание, хорошо, что я буду за тридевять земель, любоваться Римом, а может быть, уже коротать время в самолете. И может мне дадут визу на год.
И да, спасите меня от мамы: когда в радиусе ее дочери возникает "перспективный" молодой человек, она готова костьми лечь, лишь бы заставить свою дочь направить на него свой взор. У меня порой складывается впечатление, что она через меня проецирует то, чего в молодости не успела получить сама. Впрочем, это не важно. Все это бред и злобный пасквиль, на самом деле эта история сниться сценаристам второго канала. Жаль, что они не умеют снимать. Хотя они скорее наврать и упростят финал.

И еще, подняться сегодня оказалось нелегко. Полный провал с тренировкой, да и денег так и не дали. И мне кажется, у меня на работе появился барабашка - вслед за отчетом пропала сережка. Чувствую, скоро буду вновь наливать блюдце с молочком.

@темы: Будни белого воротничка, Ночью все кошки серы

---

#440

Я тут сдала последний экзамен сдала, так что кроме госов бояться больше нечего.
Другое дело - подготовить пару статеек по диссерке. Но, надеюсь, напишу. И кучу документов переделаю. И вообще, я поняла, что мне необходимо движение, что я не могу без него. А раз так - пора вертеться.

Еще купила "Шантарам" и полусапожки. А завтра будут деньги и значит, новый абонемент на трайбл и светлая пудра. И пора снова составлять меню - день рождения отца, депрессия и подготовка к экзамену сказалось на тушке. В общем, удачи мне!

@темы: Всякое разное

---

#439

В последнее время, чтобы как-то сподвигнуть себя на работу, играю в игру "Чем я удивлю своего будущего работодателя". Пока не густо, скажем так, мои умения преимущественно интуитивной природы, зато заставляет развиваться. Собственно, вторая сторона медали: опус "Как выжить в условиях тотального контроля корпоративной системы. Опыт бездельника". Полагаю, может сорвать миллионы, будьявол у меня возможность писать его.

Собственно, главным минусом моего нынешнего положения является не моя зарплата, а отсутствие инициативы с моей стороны. Потому что инициатива что? Правильно, наказуема. Потому что в какой-то момент мое внутреннее состояние становится важнее внешней работы, потому что брать ответственность на себя - дело очень нервное, но никак не тяжелое, потому что начальница по поведению - старинная училка начальных классов.
Собственно, этот список я могу продолжать еще долго, только он не даст ответа на вопрос "А чего ты, девочка, хочешь?" Можно сказать просто "замуж/к маме/горшок лепрекона/фигуру/спать", но все это частности. Еще одно разделение внимания на подцели. На самом деле, я жажду карьеры, призвания и денег. Причем это равносильные понятия, я бы сказала, три кита, на которых будет базироваться последующая стратегия. Итак....
1, Карьера. Тут мне понадобиться минимум года 1,5 (потому что кое-кто уже почти потерял 3 месяца, но об этом позже), максимум - вся оставшаяся жизнь (и это пессимистичный прогноз) для того, чтобы профессионально подрасти, поэтому сейчас надо раскачиваться и трясти-трясти-трясти опытных коллег. Все равно, я ее смогу всю жизнь прятаться за своим монитором. Так что нового зама пустить на новую информацию и не отдать авансовые. Ни за что,
2. Призвание. Вот на это не далеко потратить и всю жизнь, потому что оно может стать отличным итогом всей моей деятельности, а в каком качестве.... на данный момент не так грезится писательский опыт, но все же можно рискнуть и продолжить писать статьи в научные журналы. Можно упорно доказывать начальнице, что я могу больше чем кажется. Хотя правильнее будет просто качать информацию из них. И уже затем оттесниться (я сомневаюсь, изучив зп-проект, что данная организация может прокормить своих сотрудников, а такого мне не надо).
3. Деньги. Собственно, зачем они мне вообще нужны? Я сейчас вкладываю в это понятие больше, чем наличность на еду, шмотки и развлечения - в конце концов я ни раз гуляла со 100 рублями в кармане в том числе и по Москве. Деньги в первую очередь бремя, а уже потом какой-то гарант. По крайней мере сейчас я вижу их в таком свете: они на меня давят, портят мне настроение, самоуничтожают меня, потому что я не знаю, когда будет следующая палата труда и какие непредвиденные расходы перед ней возникнут. Поэтому нужен пассивный доход. Поэтому нужно хорошенько подумать и придумать его.
И второе - добиться успеха. Потому что накачавшись практическими знаниями с одной стороны и все-таки создав отличную диссертацию с другой, я смогу найти что-нибудь по-лучше или придумать.
Ну и собственно говоря, подвожу итог сей писанины словами, висящими у меня на работе на видном месте:

"Поверить. Создать"

@темы: Поток больного сознания, Будни белого воротничка

---

#438

Мне кажется, что меня знобит, что ночи стали слишком длинными, что свое "вчера" я могу сосчитать по встречам, звонком и сигаретам (нет, сама я все так же не курю, но это универсальная мера).
И еще нам дадут деньги только 25. И после этого начальница хочет найти себе зама, который будет сидеть после шести (не понятно зачем, кстати).

@темы: Всякое разное, Будни белого воротничка

---

#437

Я поняла, что в ближайшее время потрачу энную сумму из своих накоплений, потому что:
А) эти три месяца я слишком думала о том, как бы не сорваться
Б) я чувствую, время пришло.
И конечно же оно пойдет на абонементы, кроссовки и посиделки в кафешках. Мне нужны релаксация и хороший настрой. А все остальное приложится.
Могу смело сказать, что спать я люблю больше чем есть и все остальное из той же серии (хотя наверно читать люблю так же). И поэтому вчера я не пошла учиться, а мирно валялась дома. Вы не поверите, но голова практически не болит. Чудо! Либо погода почти сменилась.
Мне надо писать диссертацию. Я даже не знаю, что мне сильнее необходимо: диссертация или подготовка к 23 числу (экзамен), потому что локальная цель перекрывает глобальную. Черт! Жаль, я не обладаю маховиком времени или сестрой-близняшкой. Ну ничего, справлюсь.
И, кажется, в пятницу я иду на сальсу.

@темы: Всякое разное, Ночью все кошки серы

---

#436

А я плохая... И как девочка, и как работник, и как просто человек: я не сдаю деньги на свадебный подарок одной сотрудницы, путаю программу по отметке рабочего времени, прихожу с почти-что-опаданием и вместо написания диссертации гуляю по Москве.
Вчера мне вообще показалось, что я вернулась домой после месячного отсутствия: в голове было абсолютно пусто и, передвигаясь под дождем, я была готова кричать, что обожаю свою жизнь со всеми ее приключениями. Впрочем, можно откинуть лирику: с воскресенья на понедельник я спала от силы часов пять, так что мое состояние не сложно представить.
Я хочу вернуться в танго. Я хочу еще раз рискнуть, но с рандомным партнером (о да, в воскресенье мне сказали, что я вполне себе могу "вестись" за кем-то, так почему нет?). У меня должно получиться. Я верю.
Я хочу сменить работу, потому что тут ничего интересного мне не светит (Ольга, рыжая ты бестия, зачем ты решила уволиться?! У кого теперь я буду консультироваться? Эх..).
Я хочу посмотреть следующие фильмы: "Паганини", "Распутин" и "Париж любой ценой". Не важно в кино или дома.

@темы: Всякое разное

---

#435

Я очень рада, что в мире есть замечательные интересные люди, с некоторыми из которых мне посчастливилось познакомиться после переезда. Я рада, что у нас есть возможность встречаться (хоть не так часто как хотелось бы) и здорово проводить время. Вчерашний вечер подействовал на меня невероятно позитивно и теперь я снова чувствую вкус происходящего и более-менее спокойно оцениваю обстановку.
Под конец нас кадрили какие-то мужики и собственное фраза вечера "если бы мы даже не были пьяными, мы бы все равно с вами заговорили? Потому что вы симпатичные и говорили на английском" сделала свое дело.

Утром говорила с мамой. Нет, не люблю ее раздражительный тон. Как бы она дело говорит и я сама это хочу провернуть, но в субботу с утра мне будет приятнее услышать что-то милое. Впрочем, это же моя мать, о чем я! Давно в зеркало не смотрелась, простите. И то, что бабушка опять наседает с "позвони научнику", говорит о том, что я распыляюсь не на то. Согласна, надо отредактировать планы.

Меня напрягает, что Катя планирует закрыть третий левел, на который мы перейдем на следующей недели, потому что мне туда путь заказан с моим посещением. Но а) я не намерена бросать трайбл, просто потому что мне он жутко нравится, от него моей спине лучше и пресс появляется б) я серьезно не пониманию, почему если я стабильно оплачиваю абонемент, но иногда пропускаю из-за учебы, не могу туда ходить. Хотя да, человеческий фактор: к ней ходят от силы 10 желающих сейчас. Но с другой стороны, если я пойду на левел ниже, то, во-первых, освою быстрее шимми, а, во-вторых, мне не придется ждать после работы 2 часа. Так что во всем есть свои плюсы.

Ну и мое любимое: а у вас, ребят, как дела?

@темы: Всякое разное, Моя жизнь и ATS

---

#434

Marwellous song!

@темы: Музыка

---

#433

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

от  Uncaria
1. любимое время года и почему
Весна, когда уже все подсохло и можно не просто идти по улице, а наслаждаться погодой, светом и теплом.
2. Не разочаровалась ли в эублефарах?)
Никак нет) У нас с Васькой полное взаимопонимание и взаимоподдержка. Думаю о приобретении нормаьного терариума)
3. Есть ли у тебя фобии? Вообще какие страхи
Честно говоря, у меня их полно. Какие-то видно сразу (если я вижу собаку на улице ВСЕГДА спрячусь за собеседника), какие-то нет (боюсь лифты. одна не езжу, но не проявляю эмоции, как с собаками)
4. Любимый набор ароматов
корица, цитрусовые, манго... на самом деле, всегда выбираю по настроению.
5. коллекционируешь ли что-нибудь?
О да. Если верить сторонним наблюдателям (соседкам и семье), то собираю чашки, билеты с кино, выставок и концертов, каштаны, какое-то время даже сушила листья)
6. Любимый досуг
Тут два варианта: либо это динамичное движение с людьми (танцы, прогулки, прочие развлечения) либо пассивное сидение дома с вышивкой/вязкой/готовящей мультиваркой (хотя... при этом я тоже могу метаться туда-сюда)

@темы: фм

---

#432

Самое замечательное событие, которое произошло со мной за последние э... несколько суток: разговор до часу ночи после вчерашней пары. Он если не прояснил ситуацию, то как минимум дал мне возможность отпустить часть мыслей на свободу.
Все дело в том, что вчера я опять видела вроде как идеал трудоголизма, женщину, поставившую и осуществившую ни одну цель, в общем умницу-красавицу в одном лице. И вот она с 18.50 до 22.00 рассказывала нам про то, как важно ставить планки выше, бежать быстрее, работать больше, думать продуктивнее и... быть специалистом своего узкого профиля, т. к. все сейчас стремительно меняется.
Все бы ничего, при другом наклоне, год назад например, я бы воодушевилась и пошла бы вперед, бодаясь лбом со всякими там препятствиями. А сейчас. Сейчас мне просто стало понятно, что все люди, которые меня когда-либо восхищали, на которых мне серьезно хочется быть похожей обладали возрастом, профессиональным и жизненным опытом и широким кругозором. Никто из них не был узкоспециализированным специалистом, фанатиком своего дела на ниве (нужную отрасль вписать), потому что они пробовали новое, не замыкались в себе и шли вперед. Я бы даже сказала, они ставили свои цели выше целей организаций общества и прочего Поэтому они те, кто они есть и поэтому мне они нравятся.
И поэтому слушать о том, что сейчас важно не просто написать диссертацию, а прям проесть себе плешь финансовым менеджментом мне как-то скучно. Если рассматривать с позиции собственных целей, то весь мой переезд был связан с одним, фактически, желанием: жить самостоятельно и свободно, а не во имя получения прекрасной красной корочки одного из ведущих (что довольно спорно) вузов страны. Тогда все мое обучение - время и деньги на ветер? Тоже неоднозначный вопрос, т. к. с одной стороны выше написанные предложения - плод мыслительной деятельности от благоприятной мозговой пищи, предоставленной этим образованием, а с другой - с моим научником, мне кажется, любое, даже самое продуктивное стремление созидать - пустая трата времени.
И да, теперь мои локальные цели предельно ясны: освоить шимми и сахару (движения в ATS), научиться печь прабабушкин бисквит и, все-таки, купить пару антуриумов.

@темы: Примечательное

---

#431

Кстати по поводу вчерашнего плова.
Мне кажется он удался, хотя:
- все специи по вкусу были "забиты" морепродуктами
- без соевого соуса это лучше не есть
- морковки не было

@темы: Еда

---

#430

Мне снилось, что у меня силой берут кровь из пальца и что мне любой ценой надо оказаться в Провансе.

@темы: Ночью все кошки серы

---

#429

В общем, два выходных прошли очень неплохо: вчера я смотрела "Пятую власть" (про создание Wikileaks), гуляла в сборище хипстеров и засыпала по фильм Линча. Сегодня же я провожу в состоянии легкой меланхолии и релаксе. А еще делаю ставки на съедобность плова с морепродуктами и без моркови.

Собственно, про "Власть". Понравилось, я бы сказала, неплохо отснято, особенно если с "Джобсом" сравнивать. Но в то же время... понятно, что создатель явный гений с психологическим расстройствами, а такого сыграть род силу Бену. Поэтому новый Шерлок и здесь Шерлок.

Про хипстеров. Я поражаюсь этому миру, они действительно совсем другие: их заботы заключены лишь в "я слушаю столько ужасной музыки, которая мне не нравится, что когда величию свою, то ненавижу ее тоже". И им не надо переживать от ужасной 26 цифры, не надо вести длительный монолог с собой каждый будний день часов по 8. Но... с другой стороны, мотать головой всю ночь под выступления малоизвестных групп, пить литрами пиво и курить по углам мне скучно. Мне кажется, это бездушным и пустым, хотя для кого-то прожигание жизни и есть смысл. Я зануда? Возможно. "Просто мне комфортнее с книжкой на кладбище" (с)

Еще мне надо осознать пару рабочих моментов и трижды подумать, прежде чем завтра поехать в "Леонардо".

@темы: Всякое разное, Книги, фильмы и т.д., Ночью все кошки серы

---

#428

На самом деле мне всегда казалось удивительным то, как легко мне утром в субботу просыпается. Такое впечатление, что не было пяти рабочих дней до и ранний подъем ничем не омрачен.
Но я лишь выключила будильник и стала валяться дальше: на этот день у меня достаточно более интересных дел, нежели пятичасовая пара. Да и... после вчерашнего головокружения, когда я просто боялась встать и сделать шаг (хорошо что база опять полетела и вся бухгалтерия сидела без работы полдня) , решила, что надо отдохнуть.
Что со мной? Опытным путем определила, что это не давление, не метеозависимость и не предобморочное состояние. Ощущения не те. Надо бы МРТ себе организовать - вдруг с 17 лет что-то там поменялась? Но если без юмора, уверена, что это переутомление, потому что до прошлых выходных я все время была в движении, мало спала и много работала. Надо перезагрузиться и спланировать ноябрь. И пережить декабрь. И после этого законный отдых.

Ночью кстати склеивала пазлы. Несколько косяков конечно сделала, но в целом картина не пострадала. Теперь надо ее куда-нибудь деть (раньше я думала, что отнесу на бывшую работу, установлю на одной из своих стен и буду периодически любоваться. Она бы там вписались идеально . Но... где я теперь и где мое самое любимое рабочее место? Эх.... на этой работе так не обживиться). Думаю, тоже приспособим ее к стене.

Кстати про работу: теперь чтобы войти внутрь мы должны приложить палец к сканеру. Не то чтобы я боюсь свой отпечаток светить, но честно говоря, не понятно, почему нельзя всем раздать электронные карты и в честь чего заканчивать мы должны теперь в 18.30. Я конечно, люблю трудиться, но пока учусь с 18.50 ни о каких 18.30 слышать не хочу. Тем более, что прихожу к 9.00. Тем более, что смысл учета рабочего времени таким образом мне абсолютно не понятен (если за это нет поощрений и штрафов, то зачем называть это "учетом рабочего времени", а не стандартным "пропускная система" например?) В общем, жить стало интереснее товарищи, жить стало веселее.

Ну и да, у меня тут все разъехались, я прям грущу.

@темы: Всякое разное, Будни белого воротничка

---

#427

Я тут отважилась полистать книгу "Управление стрессом". Хватило меня минут на 15, дальше захотелось нервно смеяться. Автор молодец и по-любому описывает мой образ жизни, но... я не могу взглянуть правде в лицо без грима. Мне не то чтобы страшно, просто я все равно до завтрашнего вечера ничего не смогу изменить.
По другую же сторону баррикад стоят скачки давления и скрывающийся сон, который возвращает меня к работе. Даже ночью мне тяжело расстаться с анализом 71 счета и страхом , что меня в чем-то уличат. Впрочем, скоро мне обещают прибавку в виде халтуры на стороне и.... лишь бы найти возможность избежать падения оной мне на голову. Я хочу плавно перейти к ней хотя бы в конце месяца.

@темы: Будни белого воротничка

---

#426

У нас тут идет массовая подготовка к Хеллоуину. Без участия Василисы никак =)


А вообще, изначальная идейная композиция была такой:


На самом деле, еще про сливочное пиво думаю. И конечно, свечки зажгу.

@темы: Всякое разное, Васька, Фото, Еда

---

#425

Немного о раздражающих вопросах.
1. Зачем ты откладыдаешь живи в свое удовольствие!
Именно потому, что я привыкла жить в свое удовольствие, я вижу смысл экономии при своем нынешнем доходе и его регулярности.
2. Ты что, не можешь позволить себе пообедать бизнес-ланчем?
От части да, не могу - 220 руб за раз больно бьет по кошельку при постоянном использовании. Опять же, от столовской еды у меня болит желудок, а про калории я вообще промолчу. Да и мне нравится готовить хотя бы себе.
3. Ты все еще хочешь стать главным бухгалтером?
Да. Я все еще, все так же и с тем же усердием хочу стать главным. Рано или поздно. Потому что черт подбери сидеть на таком окладе и имитировать убогую деятельность мне тошно. Потому что это мне интересно. И потому что не зря же я на это училась.

Кроме этого мне хочется расползлись по стенке от усталости и... да, кажется замыкаюсь в себе. Я бы может и рада расшевелиться, но боюсь мне и сказать-то новому человеку нечего. Не про 15 же аркан жаловаться. И уж тем более не про глюк в базе.
Еще скорее хочу зимние каникулы - уехать отсюда, развеяться. Скорей бы уж... никогда еще так в жизни не хотела сбежать. Правда, бежать мне хочется в направление дома. Не конкретного, а скорее абстрактного убежища, где никто не потревожит меня, где не будут висеть чертовы 8 рабочих часов.
Мне вообще важно отгородиться и спланировать новый месяц, выкинуть все лишнее и купить пару цветов.

P.S.
Я тут новый кошель купила. Надолго ли?

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#424

Шикарно же.

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#423

Утанцевалась я вчера с трех до семи, теперь ребра и бедра приятно болят. Наедаю калории, что в принципе, не удивительно - у меня совсем не проработан режим питания после обеда. Выходит, наедаться все до, а после приходится нарушать.., что ж, свою ошибку рискну завтра учесть.
Еще завтра стаю зачет, честно - нет никаких сил читать вообще. Во что я превращаюсь? Хотя... в мире так много интересного, например регистра в 1с и ошибки при формировании остатков на начало. Я не утрирую, серьезно собираюсь разориться на очередные книжные руководства. Найти бы время почитать...
Еще стараюсь добить вышивку и думаю о курице в яблока с черносливом.

А если серьезно, хочу отдохнуть, поспать, почитать и просто проваляться в кровати. Например в среду. И потом моно смело до воскресенья пахать.. но не , увы нет. На выходных не могу усилить на месте, а в будни еле собираюсь... и еще холодно очень, что на улице, что дома, что внутри. Кошмар.
Периодически говорю с мамой. Иногда она переходит все грани разумного, иногда - начинает рассуждать типа "а мы слышали, модно столько-то зарабатывать". Зарабатывать можно, но не спустя неполных три месяца. Да-да, этот оклад учит меня не столько экономить и считать копейки, сколько обходиться без денег вообще (раньше я отвыкала от налички, а теперь и от безнала). Впрочем, сегодня я все-таки растратилась на шампунь, пудру и еще пару любопытных штучек.
А еще мне хочется лиловый антуриум. Лишь бы завтра его увидеть... наверно, куплю, не думая. Впрочем, такого красавца по-любому разберут, да и ставить пока больше некуда.
И как ни банально звучит, хочу танцевать еще.

@темы: Всякое разное, Моя жизнь и ATS