#363

По прихоти левой пятки взяла и решила появиться в универе только завтра.
Все остальные дни я вполне себе иду на контакт и готова гулять по улице.

Еще мой жизненый цикл сейчас: голова кружиться - > хочется есть - > поела, тошнота - > голова опять кружится.

@темы: Прочая-прочая

---

#362

Я подумала, что за те час-полтора, которые происходят у меня по утрам и называются подъемом ,я могла бы:
- побегать в соседнем сквере
- посмотреть сериал/фильм/почитать
- приготовить завтрак.

Но нет, я предпочитаю лежать лицом к стене и строить в полузабытьи планы на ближайший день.

@темы: Прочая-прочая

---

#361

"Камера Обскура", не покидай меня.
Сказать, что это творение Набокова мне очень понравилось - ничего не сказать. Скорее оно даже просто взяло меня в плен и не отпустило. После вымученной "Лолиты", "Камера" читается на одном дыхании. Даже при банальности сюжета (краткое описание книги в кои-то веки отражает всю ее суть) язык восхитителен.

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#360

Я себя давно не чувствовала такой удивленной. Или даже восторженной...

@темы: Прочая-прочая

---

#359

Честно говоря, это необъяснимо, когла гуляя по Москве, я ловлю себя на мысли, что хочу домой, к родителям, еде и беззаботному существованию, но стоит мне только оказаться дома, как снова хочется сбежать в Москву, где основными заботами являются: выспаться, поесть и не растратить деньги до следующей.

Возможно, в этом и заключается быть взрослой.

Сейчас я чувствую себя в некотором роде с того света. Все дело в условном контрасте: вот я весело провожу свои последние дни перед отъездом - отмечаю конец сессии, смотрю кино, гуляю с Женей по охотке, а вот я падаю в обморок в понедельник в метро. Конечно, это раз отличался тем, что потерять сознание я сама себе не дала и реанимировалась подручными средствами, но все равно как подкошенная спала часа три и еле-еле добралась до родного дома. И вот я сижу в своем старом халате, слегка растрепанная, понимая, что ближайшие 7 дней проведу с головной болью, отчужденностью от внешнего мира и в шуме своих родных. Чем не возврат на тот свет?

@темы: Прочая-прочая

---

#358

За окном льет дождь, я сижу в бардаке и разрухе, имитируя болезненный вид.
Мне надо заставить себя додедлать презентацию, добить статью и не грузиться тем, будет ли она в понедельник заслушана или нет. Просто сделать, превозмогая лень.

@темы: Прочая-прочая

---

#357

Мне снилось, что я ругаюсь с одной старой знакомой. Я смело могу сказать, что когда-то она была мне очень важна. Пока ее тараканы не проели мозг до костей.
И вот мне сниться, что она сажает меня в машину и там нет водителя, и автомобиль едет. И "далеко" бы уехал ,если бы я не остановила его. И после этого мы поругались. Я ее ударила, стала говорить четко и громко.. а она смотрела на меня и тихо ответила: "Я вижу, зря тогда научила тебя всему".

А теперь прошло уже часа 4 наверно, а у меня до сих пор мороз по коже.

@темы: Прочая-прочая

---

#356

Мальчик-Русланчик (он же мой стереотипный 4ф дуал, явный еврей):
эта пешком то наверное москва хороша
есть где походить

Я:
да, было бы время - а бродить можно бесконечно. )

Русланчик:
хотел сказать купи))
купи время)))

@темы: Ацетат

---

#355

18.04.2013 в 11:38

Пишет  просто Маша.:

18.04.2013 в 00:06

Пишет  железный пони:

.забава

Вы отмечаетесь в комментах. Я даю вам персонажа, который ассоциируется у меня с Вами. Вы неделю постите по одной картинке (фото/арту) с этим персонажем у себя в дневнике.
Постараюсь выдавать ассоциации честно. Если плохо вас знаю или затрудняюсь с ассоциациями, врублю интуицию или читерски подгляжу в аватар, ник или дневник. Уж извините.

Не без помощи Маши мне достались панды. А поскольку этих медведей я люблю чуть больше чем ежей (последних в контексте песенок в книгах Пратчетта), то мучайтесь).
Итак,

первый лот - панда ,созданная рукой китайских мастеров

Вторая панда нравится мне своей мимишностью и тем, что прям вот совпадает с дизайном моей почты

Третья панда - реальный медведь)
<img
Четвертая. Самая знаменитая Панда

---

#354

Я не хочу ровным счетом ничего делать.
Не надо ни бухучета,
ни экзаменов,
ни работы,
ни плана научной диссертации,
ничего.
Даже сна и еды (хотя в последнем сомневаюсь, ибо вчера я реально сорвалась за обедом, плавно перекатившимся в ужин). Просто покоя и отрешенности.

Моя сумка на удивление легка, жизнь полна кефира и яблок, в воздухе пахнет летом, но мне душно. Мне душно из-за людей в метро, людей-опять-долбящих-стены в офисе, просто от одиночества.
Мне нужны эмоции. Чужие яркие, способные заразить, проявляющиеся на мое унылое «все в порядке, но…»
И вот я зачем-то опять звоню со всем этим домой. Ведь уже прекрасно знаю, что не услышу того, что требую, потому что мать либо спит, либо «ты мне напиши, я люблю читать твои длинные письма». Я ей что, роман в письмах?!!! Или почему она со своими провалами по бл может звонить мне в несусветную рань, выносить мозг бабушке, а сказать мне что-то кроме «ну он же москвич» по поводу моего научника не хочет (или не может?)
Я не ругаюсь на нее, но просто можно же предложить какой-нибудь этический ход, я не знаю… как-нибудь просмотреть ситуацию, а не ограничиваться «я так хочу!» и не важно, что чем выше это хочу, тем выше вероятность его полного облома (потому что доля разума и бл в таких ситуациях обратно пропорциональны надвигающемуся потоку «хочу»).

В общем, мне нужно чудо. Герой, дракон, чудовище – не знаю, что из них способно спровоцировать большую позитивную реакцию моего организма. А может – банальное превышение трафика с целью закачать сериальчик/дискографию/иное кино подымит мое упавшее настроение (и не важно, что сериальчик будет тут же забыт – чувство собственной шкодливости невероятно повышает рейтинг).

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#353

В такие чудесные деньки мне хочется греться на солнышке и представлять, как я ухожу под воду. Обостряется все - мое чувство прекрасного, меланхолия и головная боль. Наступает отрешенность и вот уже просто какое-то тело греется на солнышке, вместо того, чтобы идти в офис.
А затем я прихожу в себя и думаю, что все обойдется.
Ведь все-таки мне нравится учиться. Точнее... я совсем недавно открыла, что писать научные статьи - так же интересно, как просто писать. Это помогает мне раскрывать свой потенциал и эйфория от проделанной работы не меньше чем от моих историй. И это несомненно плюс.
Но есть огромная ложка в бочке меда - мой научник. Это единственная причина, которая отравляет мое существование. Я не знаю о чем с ним говорить. Я не знаю, как ему сказать и что объяснить. Я не понимаю, чего он от меня хочет.
А он начинает вещать, что я не работаю и ничего не знаю.
О да, поэтому мы так редко с ним общаемся.

@темы: Прочая-прочая

---

#352

В начале я хотела написать о том, как меня все достали и как мне хочется жить по-другому. Но решила, что и без меня тут полно людей, находящихся в таком состоянии.
Затем мне показалось важным излить свой гнев, но спустя 12 часов, он не то чтобы выветрился, скорее другие ощущения заполнили голову.
И запоздавшее "Спасибо" тут тоже не при чем.

Просто... мне кажется серьезно нужна поддержка. Причем людей, которые как бы должны знать меня лучше всего - домашние и как бы парень. Но уже не кажется, что как всегда в такой ситуации я остаюсь одна. Потому что домашние далеко и внезапно(!!!) заняты бытовухой (которая рассосется как только мне не захочется откровенничать), а про этого_инфантила я вообще говорить не хочу - у него же гайморит и вместо того, чтобы мчаться к нормальному врачу, он отлеживается дома, в надежде что все само пройдет.
И конечно же, мне следовало это знать вчера (ну да, ничего, что я за три минуты могу одеться и выскочить из дома - кто-то, несмотря на свою половую принадлежность и пофигизм внешнему виду, не может за пять пересечь небольшую дорожку и встретить меня с пакетами еды). Во всей это абсурдной ситуации (А на мой взгляд она до нельзя абсурдна), меня возмущает не то, что мне сказали, что я должна извиняться, а то что я В ЖИЗНИ НЕ ТРАТИЛА СТОЛЬКО НА СОБСТВЕННУЮ ПИЩУ. И что самое обидное - это все съедят не мои зубы и переварит не мой желудок. Так неужели нельзя встретить, учитывая что я позвонила за семь минут?!
Нет, это определенно моя вина ( я говорю это со смертельной долей сарказма), потому что кто-то "смертельно болен". И вообще, мне же надо налаживать отношения с его соседками, ведь они же ути-путичные (и не важно что из-за быдло-гостей я все прошлые выходные громко ненавидела людей).

Ну и конечно на мое: хочу дом, двоих детей и делать борщ, услышать "Продолжай находиться в мире своих иллюзий"...

...Вопрос на миллион, как я себя должна ощущать?

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#351

Сложно сказать, в каком пространстве находится мое сознание, ибо периодически я выпадаю из реальности. А потом выясняется, что иду по инерции по переходу в сторону театральной/площади революции, что мама пишет "ау! мы тебя потеряли", что сегодня пятница, что завтра я опять чем-то занята, что я просто отказываюсь делать все.
А еще пролетело две недели, которые мне казались бесконечными с самого начала, что несмотря на клятвенное обещание себе ходить на пары, я уже строю график прогулов, ибо так жить нельзя.

И все, у меня весна и Леди Гага. И куча музыки ни о чем, которая растворяет сознание. И воспоминания. Я судорожно пытаюсь вспомнить все ,что было, как это было и почему, чтобы не потеряться. Пью чай и растворяю в нем свои планы. Хотя нет, у меня нет планов и нет графиков. Я просто существую. И мое время тратит меня. Какой смысл в принципе сейчас что-то делать?

Ладно, хватит пытаться ныть. Хватит думать о своем вечере. Просто включить автоматический режим и идти по знакомому маршруту. Возможно, куда-нибудь и придешь.

@настроение: Where is my mind?

@темы: Прочая-прочая

---

#350

-Маш!
- Да, Маш!
- Черт, это хороший аргумент
из моих похождений в субботу

***
- Я же не говорю, что вот, у меня есть сестра, которая родилась и прожила в Москве всю жизнь говорилось с пафосом и гламурным налетом Хотя.. у меня ведь правда есть сестра, которая родилась и прожила в Москве всю жизнь
из еще одной моей посиделки

***
- Вообще-то я был крайне смущен, потому что ты сама взяла меня за руку.
- Но я же падала! И ты пришел с цветами.
- Да, но потом ты меня обняла.
- ????????
- Что, хочешь сказать, рационализация мыслей вытеснила рефлексы?
мы с Доном. Вечер воспоминаний

@темы: Ацетат

---

#349

Как же хочется вытянуться на ровной поверхности, высунуть язык и не двигаться.
Не потому что я не выспалась, голодна, или больна, а просто потому что устала. Потому что мои соки вытекли через уши, когда начальница юридического отдела объявила бойкот начальству.

Инициатива наказуема. В Ханты-Мансийск в это время года можно долететь, а обратно - пешком или на собаках - бархатный сезон, пойди-найди билет. И это еще что - все гостиницы забиты по самое не хочу.
Но, в борьбе со здравым смыслом (а ведь юристы и логика - вещи несовместимые), победа будет на нашей стороне. И если бы не эта кричащая женщина-у-которой-маленький-ребенок-и-терпения-ноль, то план по возврату начальника у меня был еще вчера сфабрикован.
И воплощен.

А теперь скажите, нафига так жить?

@темы: Прочая-прочая

---

#248

Кажется, за окном падает снег. Мне лично видится, как маленькие белые кусочки ваты зависают в воздухе. Сегодня уже экватор марта, а на улице то по-весеннему свежо, то по зимнему противно.
Но хватит о погоде - лишь бы снова не заболеть.

Не знаю, чем привлекает людей Св. Патрик, лично я прошлой ночью отыгрывала масленицу. Мы наделали целую гору блинов, преодолевая трудности с пропорциями, испорченными сковородками, внезапно возникшими соседями, моим отчаянным желанием пересмотреть Шерлока. В итоге первую серию я смотрела часа 3-4, но в целом была довольна.

Еще я все пытаюсь понять, как описать свои отношения с мамой. Не то чтобы они плохие, просто в них чего-то не хватает... иногда теплоты, иногда понимания. И мне не нравится тот дух противоречия, который просыпается во мне от ее слов. Будто не знаю... будто бы то, что не вылилось во вне в подростковый период, прет теперь буйным цветом.
А может, так и выглядит сепаратизм.

@темы: Прочая-прочая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#247

Все же хорошо, что до сих пор люди снимают прекрасные, слегка наивные сказки.
И как же я люблю полноценные фильмы! Лучше уж просидеть три часа в кинозале, чем тратить годы на сезоны в сериалах! Я серьезно.
Но не будем об этом.

Вчера, несмотря на метель, первоначальные планы и прочее-прочее, пошли в кино. Честно говоря, поведение Сашки меня слегка удивило - чтобы он в кои-то веки вытащил деньги и сказал "да делай что хочешь!!"намекает на то, что мозг я ему-таки выпилила за последние три дня. Что ж... но спасибо, что терпел.
Фильм мне понравился - по спец эффектам это та же "Алиса", но уже доработанная с умом. Сюжетная линия в целом хороша, хотя Милу Кунис я не оценила. Вообще никак не пошла актриса. Да, изображалась милая, наивная дурочка, которую легко обманули, да, дали яблочко - стала взрывоопасной зеленой злюкой, хорошо. И ЧТО В ЭТОМ ТАКОГО?! По сути она ничем не отличалась от девушек, которых до этого обманывал Оз. Не было ни ума, ни смекалки, ни доброты (да-да, неспроста Глинда, которая на самом деле добрая видит Оза насквозь. И ее злобная сестричка - тоже, потому что что у добра, что у зла глаза всегда открыты лучше, чем у глупости), одна глупость, которая после превращения в злюку только дополнилась истерикой. И химии не было - он сотни таких шкатулок дарил. И толком даже не изображал из себя какого-то обольстителя.. Так, Бедная Лиза сама нашлась.
Другое дело Глинда - я уже упоминала, добрая и видящая людей насквозь. Она мне понравилась. Как и любая волшебница и правительница, старается мудро направить свой народ. Между тем, мне все время хотелось уличить ее в двойном дне, ведь после Белой королевы не особенно верилось, что доброта Глинды безгранична. Но... она действительно добра. И помогает людям понять себя. И даже способна перевоспитать Оза, за что ей отдельный респект (если не ошибаюсь, они Джек и Драйка).

И наконец, тематическая картинка

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#346

Зима укрыла сожженный город
И мы уходим подземным ходом
Туда, где снег и белей и чище,
Туда, где время нас не отыщет.

Я поняла. Мне нестерпимо скучно тут. До холодной и пустой смерти.
И мне тошно от этого.
И бесит все.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#345

- Ты можешь быть хотя бы сегодня матерью?
- Нет! Только ехидной!
примерно так наши разговоры и заканчиваются перед сном

@темы: Ацетат