#344

Вероятно, каждый читавший мой блог хотя бы раз натыкался на запись о моем друге-Гюге. Как уже всем давно известно - мы с ним несем дурь в массы и он всегда появляется в нужный момент.
Вот и вчера вечером он возник из неоткуда и после приветствия аки "Ути-пути, хомячок, давай тебя сахарком накормлю", а так же клятвенного признания в вечной любви (на самом деле, последнее вызывает немой ступор у молодых людей, девушек, прочих друзей, ибо не было такого еще, чтобы наш сленг был понятен всем присутствующим), я облегчила совесть. Или попыталась. Выходило довольно забавно, потому что только Гю может акцентировать внимание на мелочах и расспрашивать о совершенно нелогичных деталях.
В общем, признавшись в том, что я не являюсь приличной и воспитанной, и назвать меня жертвой обстоятельств тоже не очень хорошо получается, легла спать.
И если бы не бессонница, то жить было бы совсем прекрасно.

@темы: Прочая-прочая

---

#343

В глаза хочется вставить спички - я спала всего 4 часа. Я встрепана и улыбаюсь невольно. Забавно, такое же состояние было около полугода назад.
Но между тем, я влипла. Кажется.

@темы: Прочая-прочая

---

#342

Я увидела новое расписание. Я поняла, что первая глава моей диссертации будет каким-то призрачным обещанием себе учится, нервные срывы, истерики и общая апатия будет нормальным состоянием аж до июля, просто потому что мы будем пахать шесть дней в неделю. Причем не знаю, насколько в субботу достоверно стоит время, но... сидеть с 10.00 до 15.45 я не буду. НИ ЗА ЧТО.

@темы: Прочая-прочая

---

#341

Честно говоря, я не люблю, когда вместо того, чтобы проникнуться сказанным, тем, что, можно сказать, я в себе вынашивала и формулировала, человек начинает задавать вопросы и отходить от темы в даль, бродя по кругу.

Мне стало скучно. Появился тлог

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#340

На улице греет солнышко, я чувствую себя пельменем. Ленивым и разваливающимся пельменем, который просто не догоняет, о чем говорят люди вокруг.
Правда дело не в солнышке и не в весне, а в свободном вечере и абсолютном нежелании готовиться. Впрочем, может быть, я себя пересилю.

Внезапно поняла, что мне все равно. Все равно, что нависло надо мной - главное, я справлюсь.
Ну и да, мотивироваться на труд гораздо легче, когда есть чем заняться.

И в воскресенье вечером хотелось сбежать из дома.. зато в понедельник в полном одиночестве мне очень хорошо жилось (И не важно что я теперь ненавижу налоговиков этой страны).

@темы: Прочая-прочая

---

#239

Как же хорошо было идти на работу сытой сегодня. Давно у меня не было состояния такой эйфории от того, что ко мне вернулся привычный ход вещей.

Еще вчера я была одержима мыслью, что хочу приготовить еду для кого-то. Мысль была настолько сильная, что образ сосисок в слоеном тесте не хотел отпускать.
Поскольку дома у меня сидят три (но согласна кормить я только двух) девочки, после занятий отправилась в продуктовый и заставила (к их великому удивлению) микроволновку сделать то, что у нас получилось. В итоге мы съели горку сосисок под Вечернего Урганта.

Что интересно - вторую неделю я героически пью кефир (организм уже стал догадываться, что его обманывают, но пока не против яблок и апельсинов).
Купила себе мр3шник, теперь свободно хожу по метро даже с выключенными наушниками - никто не додумается ни слова сказать.
Собственно, благодаря скачкам моего давления, легкому снежку и пустынной улице, у меня создалась иллюзия, будто бы я опять в другом измерении. Как ни странно, вы

Позвонила мама. Не знаю. Дело не в инсайтах, которые мне на днях открылись, а в общем настроении: задерганность, напряжение.. мне кажется - она просто кидается свободными электронами и шаровыми молниями, вместо того, чтобы сесть и спокойно подумать. В конце концов, не первый раз меняет работу, да и жизнь на этом не останавливается. Но... мне кажется не верным так метаться, выдумывая принципы и желая, чтобы все тебя слушали.
И поэтому мне не хочется ехать домой на выходных - не хочется нарушать то спокойствие, которое вдруг возникло в моей жизни. Может быть, это эгоистично, но нет, не хочу.

И конечно, я не могла не удержаться: после посещения соулмейта назаказывала наборов вышивки (Куда тебе, Маша! У тебя даже половины башни еще не собрано)

@темы: Прочая-прочая

---

#238

О себе и соулмейтах.

Я видела много людей, которых уважала, с которыми хотелось общаться (и я общалась/общаюсь), но только встретив ее, поняла, какой я хочу быть.

@темы: Примечательное

---

#327

Если в честь меня соберут клуб, то все там будут жертвами моего наплевательского отношения к их ЧСВ.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#326

Мне стало стыдно.
Читая свои последние посты я устыдилась тому, как смазано стала писать. А все потому, что "рассказывать как есть - страшно, а молчать - тяжело".
Не люблю, когда так происходит.

А в остальном я вторую неделю засыпаю на рабочем месте с 12 до четырех, иногда тряся свою тушку на активную учебную деятельность. Жалко, что сегодня понедельник и шевелиться мне не хочется совсем. Зато объем работ вырастает. И не важно, что я совершенно не знаю, как пишут статьи - мне нужно ее написать.
Не важно, что я не знаю, как я сдам сегодня "итоговую контрольную" - мой уровень английского резко упал, после того, как я стала следовать требованиям преподавателя.
Собственно, я чувствую себя проф непригодной. Хотя уже перестала жалеть, что не работаю по специальности.

Еще мне хочется делать сразу несколько дел, но времени нет. Серьезно, третий модуль, занявший все пять вечеров учебой, уходи поскорее (знаю, через две недели у меня будет сессия) и оставь мне хотя бы один свободный.
Я прониклась трайблом, но не настолько, чтобы заболеть им - мне нравятся отдельные элементы, но непонятны связки. Все же моя душа принадлежит фламенко и всему движению латины.

В очередной раз возвращаюсь к вчерашнему дню. Мои соседки затеяли перестановку с покупкой новой мебели и когда я пришла домой, наша с Аленой комната напоминала склад, нежели жилое помещение.
Должна заметить, мне понравилось, то, что они у себя сделали. Хотя спать на двухъярусной выдвижной кровати я бы ни за что не согласилась - я нуждаюсь в личном пространстве хотя бы ночью.
Но.. мне нравилось находиться в заваленной вещами комнате, нравилось аккуратно переступать и бояться зацепиться. Моя жизнь сейчас мало чем отличается от этой комнаты (или мой взгляд на нее). Наводить порядок? Да вы что?! А как же столетние комплексы, удобства, устоявшиеся взгляды? Работать над собой - звучит более интригующе, но...
Я не знаю чего хочу. Вернее, не уверена, что это принесет мне какой-то профит. Посему самокопание опять оттягивается на неопределенное время.

А еще летом я поеду в Грецию.

@темы: Прочая-прочая

---

#325

Я сижу в комнате, которая больше похожа на склад, пью чай с лимоном (которого почти не чувствую) и в принципе, пытаюсь собрать пазл на 1500 кусков.
Как можно заметить, мне уже не в первый раз хочется разделиться и делать сто дел одновременно. Хочется.. но возможности нет и я печатаю в блог.
Самым неожиданным сегодня было услышать мамин голос в телефоне и понять, что я ничего не могу толком сказать.
Например, с какого перепугу я бреду на Пушкинскую площадь через Болотную.
Нет, я не потерялась. Я нашлась. Всякий раз, когда внутри появляется призыв, я иду по улицам этого (нужный вписать) города и впитываю в себя все: его серость, его людей, его дома и звуки, и слышу собственную музыку в голове.

Так было и сегодня. Но я довольна. Конечно, дурь в моей голове будет жить вечно, но между тем, полегчало. Хотя ряд вопросов, которые я услышала утром немного меня смутили. Отвечала как Луна в ляпе (ну или как Пэнни) "да я пьяна была" (хотя вот тут можно поспорить, ну да ладно).

И немного о вечере. Мы здорово посидели. Серьезно. В принципе, смысл таких тусовок как раз в том, чтобы послушать глупые песни, употребить по коктейлю и пройтись по ночному городу. Выполнили на все сто. И даже объяснили иностранцу, что ему не надо сейчас на Арбат.

@темы: Прочая-прочая

---

#324

К концу этой недели во мне проснулось вдохновение. Точнее, моя тихая сублимация собственной никчемности, фанфарные "Back to black" и нешуточный декаданс, Мисима, черный цвет - все это стало благородной почвой, чтобы:
- убедиться, что дельный доклад можно сделать за два-три часа на работе, заправить его презентацией и, не зная точно о чем он, красиво рассказать перед аудиторией
- "если хочешь сделать хорошо - делай сам", остальные примкнут и будут делать вид, что они с тобой
- в очередной раз пришла на зачет, зная только 4 своих и два вопроса соседей по списку и сдала его.
- мне захотелось танцевать
-я наконец-то попробовала китайскую лапшу
Все было бы ничего, но мое вчерашнее вечернее выступление перед горой суши, обращенное не то в пустоту, не то в уши собеседника, ушло в никуда. Я не жалею. Я просто не люблю когда так выходит. Когда человек не может включить рычажок и слегка подыграть. Впрочем, я все равно высказалась и весьма успешно.

@темы: Прочая-прочая

---

#323

Первый зачет этого года сдан!!!!


Я не знаю, что сыграло большую роль: лояльность препода, доступность его книги, моя удача... В общем, самооценка хоть чуть-чуть поднялась. Пусть даже мне просто повезло и я знала эти вопросы. Пусть...
Но с другой стороны меня настораживает, что отношение с людьми в группе все больше и больше накаляются. Точнее.. они направлены не в мою пользу. Но стоит ли захламлять себе этим голову, учитывая что учиться нам осталось всего ничего? Да и Самая Лучшая группа в моей жизни всегда будет иметь номер из шести цифр, последняя из которых 2.
Но определенно, плюсы в моем нынешнем положении тоже есть. И выводы напрашиваются не шуточные.

@темы: Прочая-прочая

---

#322

Вчера на лекции при виде коренной якутки Алены одна из наших гламурных звезд как всегда выдала:
- ОЙ! Ален! Я вчера прочитала про маленьких лошадок, которые в Якутии живут! Они прям специальной породы...
- Ну да - ответила Алена без пока_еще_задней_мысли
- Так вот! Их кормить не надо! Они зимой себе сами травку выкапывают из-под снега!
И тут людям, которые примерно представляют, СКОЛЬКО выпадает в Якутии снега, захотелось медленно уползти под стол.
- Дооо - стараясь не выдавать общего настроения протянула Алена.

@темы: Ацетат

---

#321

Итогом моих вчерашних писанин стала температура 37,5, жар и бред.
Честно, не помню, когда меня так сильно размазывало по стенке. И что самое обидное - дома как на зло никого нет, поэтому сдаваться нельзя.
Конечно, логичнее было бы пойти с утреца в больницу и поплакаться какому-то врачу. Но... вместо этого мой организм провел во сне 12 часов, принял на себя ударную дозу жаропонижающих и пополз на работу. А все потому что здесь люди, интернет и неограниченное количество кипятка, и аптека, что не мало важно, по дороге.
А теперь еще мне надо пережить пару по корфинам и сделать вид, что я не индюк, поскольку умудрилась уйти с утра без ноута и учебника, но это меня мало чем беспокоит.

@темы: Прочая-прочая

---

320

После поста Абсолютной Сублимации Собственной Никчемности, захотелось рассказать еще и о том, чего я-таки достигла.
Во-первых, я теперь смело могу заниматься своими делами энную часть рабочего времени (привет всяким разлагателям мозга и в принципе, умным штукам вроде учебных статей).
Во-вторых, ОНА перестала меня раздражать. Подсознательно знаю – на время. На то явное короткое время, пока ЕЙ будет казаться, что ЕЕ обидели. Но зато мне хорошо и не хочется грузиться. Так что вовремя выпустить эмоции – хорошее дело.
В-третьих, я ходила в кино. То ли количество встреченных людей и посещенных мест было слишком много, то ли внезапно подвернувшаяся простуда сделала свое дело, но Тарантино не пошел. Фильм не плох, но мой мозг любит более закрученные на смысле вещи. По крайней мере сейчас. Но, согласна, саундтреки того стоят.
В-четвертых, я закупилась достаточным количеством косметики. Ее много не бывает, но ура-ура, у меня теперь есть пять теней в палитре и новая помада, и два карандаша, и еще одни тени. И даже лак для ногтей.
В-пятых, хочу перемен.

@темы: Прочая-прочая

---

319

В очередной раз хочется начать с «давно я сюда не писала», но тут же следует зачеркнуть эту фразу и забыть о ней. Я не писала просто потому, что вообще ничего не писала, не прикасалась к клавиатуре, чтобы создать что-то дельное, а лишь…
…только для того, чтобы опять ответить на чье-то письмо и уйти в себя.
Это конец зимы. Я могу прятаться где угодно, занимать чем угодно, но стоит только световому дню увеличиться, а на небе объявиться солнышку, я впаду в ступор. Мое бледное, словно мел лицо, абсолютная нервозность и всякие там мрачные мыслишки выпадают из всех углов, где бы они ни были запрятаны.
И вот тут начинается жуткое месиво из моих мыслей, ощущений, восприятия. Хочется плакать или забыться во сне или уехать куда-нибудь. Или хотя бы просто как в старые-добрые времена лечь бревном на собственный диван и притвориться спящей.
Но между тем, я прихожу в себя, потому что поезд подъезжает к моей станции метро.
Я купила новый ежедневник и стараюсь выписать туда все свои ощущения. Мне кажется, что потом можно будет отредактировать их и создать что-то целое. По крайней мере, мне нравится так заблуждаться.
Еще мне хотелось бы резко сменить стиль повествования и рассказать о ЧЕМ-ТО серьезном. Но только не в этом посте.

@темы: Прочая-прочая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#318

Один из явных и веских аргументов, почему я перебрасываю готовку на чьи-то плечи - на кухне должен быть порядок. Я не люблю, когда кто-то лезет в мой монастырь со своими уставами, да и времени особенного стоять у плиты у меня нет.
Но внезапно я поняла (точнее Великое Озарение пришло), что хочу приготовить еду. В голове моментально появился алгоритм интересующего блюда ,продукты были закуплены и... та-дам! в доме не оказалось терки. Мы искали ее по всем углам, в том числе и соседским. Собственно, безрезультатно. Но просто так наша армия не сдается, поэтому после прекрасной прогулки я поехала на другой конец Москвы, где и осуществила свой план.
Вывода два: надо завести свой порядок, я молодец.

@темы: Прочая-прочая

---

#317

Я внезапно поняла, что у меня в кои-то веки все выходные свободные и решила внести немного позитива в свою жизнь.
Поэтому встав чуть свет (каюсь, тут слегка помогли соседка и тайфун Валя), я быстренько дожевала купленные вчера вечером суши, вымыла головку и сбежала в магазин.
После этого мой путь лежал на Новокузнецкую (почему-то я все время хочу приписать этой станции метро какую-то важную для меня связь, хотя по-сути та же Курская играет в моей жизни большую роль) в школу танцев. На этот раз мой выбор пал на Tribal.
Плечики приятно хрустят, поясница слегка болит, но зато настроение улетное.
Вообще поняла, что хочу больше времени уделять себе и своим интересам.

@темы: Прочая-прочая

---

#316

Здравствуйте, меня зовут Маша и у меня опять не все в порядке.
Начну с того, что мне жутко не хотелось закалывать первую пару третьего модуля, но где-то спустя 20 минут после окончания рабочего дня, передо мной встал и расправил плечи факт того, что куда могла опоздать, я уже опоздала.
Конечно, можно было придти и на вторую половину, но после Большакова С. В. У меня отпало желание так рисковать собственной персоной. В конце концов, пусть это будет прерогатива выпускников этого вуза.
Во-вторых моя горячо любимая и фактически близкая подруга сообразила, что надо-таки помахать руками и покричать «СОС!», чтобы мое внимание наконец-то обратилось в ее сторону хоть и на несколько мгновений. Забавно. Мне было приятно слышать, что оказывается (вы-то в такое поверить можете?!) мне и без нее хорошо, а все свидетельствует о том, что она пыталась поддерживать связь. Да, разумеется, старалась. Только орать и махать руками надо было чуть раньше. И звездную пыль почаще сдувать с ресниц.
В-третьих, да, я не знаю о чем будет моя диссертация. Выбранная тема молчит партизаном, с какого бока я к ней не подползала. Но, определенно, наша армия всех победит и у меня остались буквально считанные часы, чтобы породить на свет некое чудовище, в котором процент плагиата обязан быть занижен (ха-ха-ха, вспомнить все мои предыдущие письменные опыты. Лучше бы там плавал плагиат). И, разумеется, отловить за уши руководителя этого безобразия. Вот только мой хитрый дед Мазай потерял в меня веру и перешел на зайцев.
При всем при этом нет, на личную жизнь я-таки не забила, ибо прошлого мучительного года повторять мне жутко не хочется. Но в то же время я не иду по ровной колее, а начинаю петлять. Зачем, глупая женщина, ты делаешь это?! Что тебе не сидится в обнимку с учебниками и дорогим человеком в покое? Зачем ты заманиваешь и привлекаешь новые жертвы? Кому здесь реально нужна свежая кровь? (минута пафоса считается закрытой).
Кстати, в следствие этой самой личной жизни, я подозреваю у себя аллергию на лепестки роз, в которых сегодня проснулась. Уж простите за интимный момент, но вопиющее покраснение около правого глаза меня пугает (от части и потому еще, что насмотрелись на всяких там с глазными болячками).
И наконец, сегодня я лишний раз убедилась, что банкомат – зло. Без чека вообще не понятно, что ты имеешь за душой, а значит – тратиться можно смело. Правда, сегодня пустила деньги в дело – могу гулять по метро аж до апреля.

@темы: Прочая-прочая