#235

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Всегда смотрела на эти строчки и думала (и многие были со мной заодно), что поэт пренебрежительно относился к любви, отрицал ее необходимость. И тут совершенно случайно поняла, что "любить на время - не стоит труда" не в смысле "ой, зачем заморачивать голову этой ерундой, ведь вечно любить невозможно"... Нет, совсем не так - вот именно, что как раз на время-то любить могут все, это не составит труда, а вот вечно - невозможно, потому что со временем забываются, отходит как воспоминание, стирается постепенно и остается только выбор: идти дальше с этим человеком или без него.

И ведь еще пару дней назад я была готова завыть, закричать, умолять, чтобы воспоминание осталось воспоминанием, чтобы оно само себя изжило, стерлось, унеслось куда-нибудь с ветром. Но нет, если прошлое не хочет быть прошлым по моей воле, я подожду. Быть может, это просто новый поворот.

P.S.
Письмо от Лилит дошло. Я начинаю опять опасаться за свое.

@темы: Примечательное

---

#234

Как я уже говорила: хочешь навести порядок в себе, начни с режима дня. А затем - затей уборку и поройся в старых вещах. Там, возможно, ты найдешь вещи, которые непременно напомнят тебе о чем-то более важном, чем твое нынешнее паршивое состояние.
Например, открытки, которые ты покупала друзьям, но не отправила, потому что вернувшись из своего путешествия, не открывала эту книгу больше. И на этих открытках, возможно, ты прочтешь что-то, что давно хотела сказать этим людям, но не успевала или говорила сотню раз и еще столько же повторишь, пока есть возможность.
А затем, за полкой с книгами, можно увидить кучу тетрадей, в которых хранились наброски, истории, стихи, дневниковые записи. И ты поймешь, что уже переживала подобное, а значит твое состояние стабильно.
И да, вероятно, ты все-таки рождена, чтобы творить.

@темы: Примечательное

---

#233

Что-то успокаивающие в старой песенке

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#232

Очередной пост о собственном некорректном поведении.
Я понимаю, что бываю порой ходячим бедствием, что резка в формулировках и вообще-вообще, следовало с такими задатками хорошенько подумать о пересмотре собственных моральных ценностей.
И здесь не стоит перечислять мои достоинства или недостатки, здесь действительно следует сказать: "Девочка, ау, где твой здравый смысл?" Но что-то упорно подсказывает мне, что категория "здравый смысл" вылетела из головы еще раньше, чем сроки камеральной налоговой проверки, и исчезла в неизвестном направлении.
Потому что у меня действительно нет никаких особо важных причин (кроме того, что я четыре дня упорно учила 47 вопросов и продолжаю, потому что нет никакого желания это все запоминать), чтобы так бесится. И даже, если они внезапно есть, а я о них не знаю - то знать не хочу. И бежать тоже. Только идти.
Однако... Как можно идти, если твое внутриннее состояние изгибается синусойдой?
Собственно, стоять на месте тоже проблематично.
Остается только с ненавистью глядеть на конспекты и знать, что завтра все закончится.

@темы: Примечательное

---

#231

Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.

Сколько лет этот ляп знаю, всегда с сессией ассоциируется.

@темы: Ацетат

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#230

С Еськой около оврага в парке, с одной стороны живой уголок, с другой - пропасть:
-Ой ,смотри какая кошка!!! огромная пушистая туша с пофигистичным взглядом и истошчным голосом И он смотрит в даль!! -Еська отчаянно стремится погладить животное. Оно дается, потом уходит, прячется под лавку, возвращается обратно к краю оврага.
- А мне казалось, это кот...
- Вообще, он романтик: меланхолично смотрит вдаль, ему все надоели... Прям вот пейзаж: мы и кот
- Ага, коты среди нас.

@темы: Ацетат

---

#229

Я заметила, что подавляющие большинство называют равнодушием обыкновенное благоразумие. В самом деле, не надо иметь семи пядей во лбу, чтобы сообразить, что порой лучше чем-то не пропитаться, к чему-то не дотянуться и чем-то недоувлечься. Потому что в противном случае ты просто потеряешь себя и станешь совсем разбавленной.
Примерно к такому выводу пришла я, созерцая природу во время длительной прогулки после экзамена. И еще... да, мне вот посоветовали пойти за треснувшим льдом, мол, не бывает в жизни озер, только реки. И что? Чем дальше иду вперед, тем сильнее убеждаюсь в том, что возвращаюсь в исходное состояние. И уже догорают искры внезапной любви и человеколюбия. Вдохновенно сгорает и прячется все то доброе, что вроде бы стало выходить робкими шагами к свету.
Нет, меня это пока не пугает - пока все это еще во мне будет тлеть, но... Действительно, вся эта мишура без тебя мне не нужна. Да и выжить на затвердевшем льду проще, чем на треснувшем.
И не важно, что я стояла на месте столько, сколько могла простоять, хваталась за момент, желая продлить этот миг. Мне было не важно, за что я хватаюсь - мне это было необходимо. Но нет, это не то и не так.
А как так? Как обычно? Сомневаюсь. Впрочем, пока мне удобно быть тем, кто я есть и идти туда, куда я хочу - без стали в глазах и цели не выдержишь, согнешься и тебя сломают. Или ты сломаешься сама, потму что будешь думать "А как же тот и тот?". Человеколюбие может подождать - время нет.

@темы: Прочая-прочая

---

#228

Флешмоб
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими шестью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

Ответы на впоросы

 Just Eugene
1. Кем тебе хотелось стать в детстве, когда вырастешь?
Как ни банально это звучит, но я знала, что стану экономистом. Потому что бабаушка всю жизнь преподавала экономическую теорию, а я помогала ей проверять контрольные и тесты.
Сейчас понимаю, что и вторая моя бабушка внесла лепту в выбор профессии - ее работа была тесно связана с счетоводством и учетом продукции. Правда, название профессии менялось постоянно, как и место.
2. Твоё любимое время года? Почему?
Я бы сказала, что их два - зима, когда снегопад, причем снег падает огромными хлопьями и весна, когда уже сухо на дороге, но еще есть немного снега. Потому что в эти моменты хочется жить, что ли... Хочется верить в светлое будущее и вообще, физически комфортно (у меня пунктик относительно грязи и обуви).
3. В какой момент истории России тебе хотелось бы жить (помимо наших дней)?
Не знаю. Даже на Сталина мне хотелось бы просто посмотреть, но не жить.
4. Ты бы хотела жить в отдалении от всего мира, в глухой деревне например:
Да, временами на меня накатывает тоска и хочется уединения. Правда, в последнее время наблюдается обратная сторона: я ищу уединения, бродя среди людей.
5. Какая часть характера тебе нравится в себе?
Честно говоря, я часто думаю о том, какой бы я была без всех положительных черт своего характера (Внимание! Я считаю себя положительным человеком, но не добрым). Так что, все мои черты меня пока устраивают.
6. Твой любимый автор?
Это целая комбинация авторов: Ю. Мисима, Ф. Саган, И. Шоу, Т. Пратчетт.
Каждый из них переодически перечитывается мною и горячо любим.

ответы для

 Kai_just_Kai
1. Назови три цели, которых ты хочешь достичь к 25 годам.
Вообще, всегда думала про 27 лет... Но к 25 планирую иметь работу и, возможно, собственную семью.
2. Ты когда-нибудь читала чьи-нибудь философские труды? Что-то понравилось? Почему?
Это был Ницше. Читать, конечно, не советую, но понравился за фразу "Все женщины али курицы, али коровы", это побудило меня к мыслительной деятельности, в результате чего родилась версия, что все мужики али спасательные жилетки, али носовые платки =)
3. Твоя любимая деталь гардероба.
Если собственного, то кофта или майка неправильного покроя. Если молодого человека - свитер.
4. Как бы ты отреагировала, узнав, что твой горячо любимый парень в прошлом девушка, изменившая пол?
Оу... тяжело бы ему пришлось =) Потому что женщины терпят мою болтливость гораздо чаще, чем мужчины)
А если серьезно - даже не знаю. Попыталась бы понять, насколько он горячо любим и насколько я в состоянии закрыть глаза на его первоначальный вид.
5. Если бы тебе нужно было спасти от Конца Света всего лишь пять книг для нового поколения, чтобы ты взяла?
Б. Олшеври "Вампиры", Мисима "Жажда любви", Пратчетт "Ведьмы заграницей", Саган "Синяки на душе", Лермонтов "Герой нашего времени"
6. Назови по одной своей ассоциации на каждый из календарных дней.
понедельник - когда на первом курсе был выходным, все успевала.
вторник - когда-то родилась в этот день.
среда - иногда лукавлю, говоря, что это самый любимый день. На самом деле - самый загруженный =)
четверг - привыкла спать после занятий/работы
пятница - стойкая ассоциация с песней The Cure с соответсвующим названием
суббота - никогда, ни при каких обстоятельствах ничего не делаю в этот день. Если только утром и если это бассейн.
воскресенье - в середине дня начинаю планировать рабочую неделю.
тут я подумала, что "календарные"- это все 365, но вряд ли смогу проассоциировать))

Ответы для

 Айрис_
1. Есть ли что-то такое, что ты никогда в жизни не допустишь? Ну, или постараешься не допустить?
Никто не имеет право обижать моего брата. Кроме меня, конечно же.) Поэтому не допущу никаких посягательств на него извне.
2. Мечтала ли в детстве быть похожей на какую-нибудь известную личность, кумира?
Нет, у меня по сути и не было кумиров. Наоборот, было своеобразное разочарование - ведь к героиням Диснеевских мультиков всякие зверушки подходили, не боясь, а меня избегали, а значит (допустить версию, что это мультики со штампами я еще не могла), я не такая как они и никогда не стану.
3. Почему "День моей победы"? Что за победа?
Оу... На самом деле, эти три слова я написала однажды в тетради, думая над историей. Историю так и не написала, зато название стало "опорным" (как например, тоже hate или Вспышки на солнце - так назывался мой прошлый дневник). И так получилось, что года два-полтора назад я почувствовала освобождение от того, что меня тяготило, тогда же и поняла, что да, вот он, день моей победы. Здесь и сейчас.
4. Смогла бы извиниться/пойти первой на примирение ради сохранения отношений, зная, что права и извиняться по сути не за что?)
Да, я так делаю. Причем не редко сама убеждаю человека, что виновата. Из стратегических соображений. Но это не значит, что я со всеми так любезничаю.
5. Самый счастливый день в 2011 - это?
Наверно, все-таки был в начале года - когда мне подарили дневник для счастливых дней (но я сообразила его не начать). И в конце, когда я дописала "Систему".
6. Что больше всего понравилось в "Гарри Поттере"? И почему?
Оу... "Гарри Поттер" - наше все. Буквально. Если бы не он, я бы сама не начала сочинять. Если бы не ляпы из фанфиков по нему, мне не над чем было бы смеяться в тяжелые времена раннего студенчества. Если бы не последний фильм, мне не над чем было бы искренне плакать на людях.
Ну, и да, по началу меня привлекал исключительно Снейп. Потом я выяснила, что существуют еще Беллатрикс (иногда моя габка ассоциирует меня с ней по части "Ну что ты, праведный гнев - для меня ерунда. Нужно действительно получать от пыток удовольствие") и... Нарцисса (неоднозначный образ. Может быть, его не расскрыли, как Молли, но ведь именно она способствовала победе над Темным Лордом, показав собой, что и вроде бы стоящие в стороне могут принимать ключевые решения). Пожалуй, это самые любимые герои.

ответы для

 zugunder_party
1. То, что приходится делать каждый день.
Вставать с кровати и идити вперед.
2. Ты спокойно находишься одна дома или мучают предчувствия?
Временами мне необходимо побыть именно дома одной. Иначе начинаются нервозы, не люблю скопление людей продолжительно. Даже если это семья.
3. Как ты относишься к идиотам?
Ничего хорошего про них сказать не могу. Стараюсь избегать поэтому - раз уж их итак природа наказала, то нечего напоминать им об этом...
4. Какими духами ты пользуешься?
В данный момент они кислые (название не помню), но пожалуй мои культовые духи - Kenzo l'eau par
5. Ты всегда "за"...за что?
Я всегда "за" комфортные условия взаимодействия и существования в социуме. И да, за понимание вообще.
6. Когда ты в последний раз сказала слова, о которых пришлось пожалеть?
В конце сентября. Они очень долго не могли дойти до собеседника, жалею, что дошли. Хотя с другой стороны это была правда, виноватой себя не чувствую, но жаль.

ответы для

 Vincento SelGari
1) Какие три главные черты твоего характера
Оу... пожалуй, спокойствие, целеустремленность (граничащая с абсурдным упрямством), переменная доброта
2) Идеальный парень в твоем понимании это...--?
Создание, не существующее в моем регионе и соседних областях)
3) Смогла бы переехать в другой город ради большой любви?
Все может быть. Хотя я не люблю резко менять свою жизнь.
4) Кого считаешь лучшим стратегом Второй Мировой войны и почему?( из военнаначальников,не политиков)
Я далека от военноначальников, а школьную литературу по истории не считаю достоверным источником.
5) Как ты относишься к теории Суворова (Резуна) ?
Если правильно поняла - у него альтернативный взгляд на нашу историю. К подобным взглядам отношусь с осторожностью причина: Бушков, который доказывал, что Сталин - демократ.
6) Что у тебя лучше всего получается делать?)
Хм... я много чего могу, лучше всего - упорно что-то выяснять и просчитывать варианты развития событий.

---

#227

От  Minze;


Как, однако, точно судьба мне подкинула это стихотворение дважды

@темы: Примечательное

---

#226

Всякий раз, когда мне говорят, что суеверия - это пустяки, ерунда, сказки, я молча улыбаюсь.
Потому что для среднестатисческого человека суеверие - не более чем временное помешательство разума. Для меня - ежегодно повторяющееся действие.
Я не помню ни одного года, чтобы 6 января, когда вся дохристиаская нечисть доживала последние часы своей жизни, а Божий Сын готовился к появлению на свет, в моем доме не прорывало канализацию, не вырубало свет или не тухло АГВ. Всегда в самый неподходящий момент. Всегда по расписанию, но в то же время внезапно и с трудным решением.

И в то время, пока за окном были сумерки, а на первом этаже и на улице электрики боролись с проблемой, я сидела на окне. Невольно вспомнила, как еще маленькой девочкой вылезала между прутьев на крышу веранды, грелась там на солнце или собирала снег (обычно вылазки проводились весной, когда уже была видна кровля). Подумать только - я была такой тонкой... А еще мне это окно напоминало окно коробля (капитанскую каюту). И вот мой корабль опять рассекал просторы океана, невзирая на шторм и дождь за бортом.

Вот и прошел еще один мой день. Вероятно, следовало бы добавить нотки лирики, но нет. Я не буду менять вчерашнего настроения. Жизнь борьба. Потому что в горле ком и я боюсь задохнуться всякий раз, когда откашливаюсь или глотаю.
И это дискомфортное состояние толкает меня к жизни.

@темы: Примечательное

---

#225

Жизнь - борьба.
Да, именно так. Жизнь - жестокая игра на выживание, откровенная резня себя и своих принципов, перестройка своих убеждений и вечная боль физического тела.
Телу нужно бороться, чтобы жить. Чтобы и завтра получать то же, что оно получало вчера: тепло, свет, ласку и воду. И его не волнует, зачем - оно подсознательно знает, что так должно быть. А если нет, значит нет тела, нет его обладателя, ничего больше нет.
Но что делать, если оно все горит и само бьется в агонии? Вот и тепло, и вода, и свет, когда все закончится. Но свет обманчивый и очень отвратный. Неужели телу захочется идти на него? Неужели оно предст себя? Кому верить? Что делать? Как быть?...

@темы: Поток больного сознания

---

#224

У меня назревает серьезный вопрос. К отцу. Все помнят про его социотип и сочувствуют.
Вопрос принципиальный и связан как раз с этическими качествами моего родственника и, собственно, банальной воспитанностью.
Поясняю: стоит только компьютеру полететь, он обращается за помощью к Евгению. Так вот, почему он думает, что имеет право орать на меня в присутствии этого человека? Всем своим видом показывать недовольство, фактически обзывать? Беситься, метаться из стороны в сторону.
Я понимаю, что Евгений не в первый раз нас выручает и уже привык к подобному поведению, а порой (чаще всего) объясняет отцу то же самое, что и я (конечно же, мои слова воспринимаются в штыки и с неблагим матом). И его слушают.
Мой отец, безусловно, не подарок, но при прочих посторонних людях так себя не ведет. Наоборот, требует моего присутствия, потому что сам не все понимает в технике и ее настройке.
Неужели, стремление выставить меня дурашкой перед одним из своих юных коллег (Евгению около 30) - банальная ревность или простые опасения? Ибо версия, что я ломаю технику - абсолютно бредова.
Вы, конечно, понимаете, что прямо сейчас я не побегу к нему с выяснениями отношений, но однажды мне действительно надоест эта линия поведения.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#223

Цитатный флешмоб

Обо мне:
В игре престолов побеждают или погибают. Третьего не дано. В точку. Хотя.. я просто бы не заметила третьего.

О жизни:
Я катаюсь на велосипеде. Для меня это передвижная медитация.

О будущем:
Такова жизнь — двое создают третьего…
И не надо тут намекать. Поживем - увидим.

О врагах:
Я человек с одним сердцем-и могу любить только одного Соотвественно, тем, кто меня не любит - не повезло. Моего сердца на них не хватило.

О друзьях:
Чаще всего глупости делают, чтобы не выглядеть дураком Солидарна. Это по жизни с рядом знакомых.

Мой характер:
Во время родов в мозгу, после небывалого выброса эндорфина, который по воздействию даже сильнее, чем притупляющий боль морфин, наступает период отстранения и в большинстве случаев — глубокой депрессии. Лишь длительный, многократно повторяемый контакт матери с младенцем может вывести её из этого состояния Я даже комментировать это не буду.

Музыка этого года

С прошлой сессии. Слезы на глазах наворачиваются. Ассоциации до сих пор.


Летняя, озорная, веселая.

Amy Winehouse - In My Bed
Середина осени. Текст завораживает.




Настоящее время. Как только имею свободную минуту - слушаю на ласте.


А это был внезапный подарок от любимой группы. Выловила в рекомендациях в ВК.

И, наконец, поздравление.

Ребят! Откровенно говоря, многих из вас я узнала только в этом году и это было для меня самым главным открытием.
Поэтому я надеюсь, что в грядущем чешуйчатом, с 29 февраля и концом света, мы достигнем большего. И все-все наши мечты принепременно сбудутся!

Happy new year for everyone!

Пусть никто не уйдет обиженным!

@темы: Спонтанность, Книги, фильмы и т.д.

---

#222

Твои слова:

Amor vincit omnia — любовь побеждает всё. Cavete a falsis amicis — Опасайтесь — фальшивых друзей. Ex parvis saepe magnarum rerum momenta pendent — исход крупных дел часто зависит от мелочей. Gloria victoribus — слава победителям. Suum cuique — каждому свое.

Пройти тест

---

#221

Тошнотворно, знаете ли, тошнотворно. И дело тут не в погоде, а в том, что вешают тебе лапшу на уши.
И ведь ты это знаешь, и прижимаешь к стене, наступаешь на хвост... И все равно тошнотворно, товарищи, очень.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#220

Как и было мною обещано.

Система

Система – серый механизм, заключенный в прямоугольную постройку, обтянутую трубами и напичканную небольшими окнами, и кишащими внутри людьми. Они подобно муравьям, копошатся в Системе, запирая других муравьев.
И рядом с ней стояла Марь, мало чем отличаясь от прочих. На ней были белые одежды, и на мир ее глаза смотрели безучастным взглядом. Но она стояла рядом, у входа, пока все прочие муравьи корчились в муках, сидя в своих клетках. Со временем ее ждало то же самое.
Их всех ожидало одно и то же: периодические потери сознания, возврат в реальность и снова падение в пропасть.
Что-то незаметно упало на ее волосы. Небольшой желтый лист. Ей это нравилось. И даже пытки лекарствами не доставляли ей неприятностей – надо уметь играть по правилам, чтобы получать удовольствие. Санитар коснулся ее руки – пришло время возвращаться внутрь. Марь аккуратно вытащила лист из волос и стала подниматься по ступеням.
Теперь у нее было много времени, чтобы все обдумать. По сути, именно желание разобраться в себе приводило в Систему новых муравьев. А Марь сидела на подоконнике и смотрела вдаль. Пусть все они верят в то, что делают. Пусть собирают свой разум по крупицам – Система любит свои винтики сильнее, нежели они сами любят ее. Конечно, некоторые сомнения одолевали Марь по началу: белые свободные одежды могут позволить быстрее зажить лишь телесным ранам, а вот разум… Разуму требуется постоянная подпитка. Но, благо, выход был найден сам собой: пару процедур с электричеством и уже сложно сказать, что предшествовало ее решению тут оказаться.
И вовсе ни к чему говорить каждому о том, что сложно забыть.

Так проходил день за днем. Иногда ее выпускали на прогулки, за отличное поведение. И Марь знала, что никто из прочих муравьев не считает это достижением. Что для них 20 минут на улице? Еще одно воспоминание, погруженное в суету разума. Или пресловутый глоток свободы… Впрочем, свобода – это способность остановиться. И для Мари эти 20 минут были лишь подтверждением личной победы и не более того.
Но этот желтый лист… Независимо от всех ее желаний, от полусонного состояния, от отказа вспоминать, Марь знала: это знак. И пускай ее лицо на мгновение отразило эмоции, пускай она утерла невидимые слезы. Все это следует забыть и не думать. Потому что чем сильнее чего-то желаешь, тем дольше ждешь. Но внутри заныло и захотелось не думать, нет, а пережить это.
Когда в комнату принесли обед, Марь сидела на подоконнике. Впервые за долгое время, ей казалось, что она живет… как будто этот день – последний. И чем-то он был счастливым.
Желтый лист отправился в книгу, рядом с цветочным горшком (с недавнего времени, цветок, растущий в нем, практически засох, сбрасывая листья день ото дня). Никакого смысла в чтении Марь уже не видела – только созерцание происходящего за окном имело смысл. Потому что оно не проникнет внутрь без разрешения, зато ты можешь смотреть на него сколь душе угодно. И где-то в глубине ее сознания все еще трепетали воспоминания… Нет, не стоит. Все это плод больного воображения, поэтому она в Системе, в закрытой комнате и белых одеждах. Поэтому там, за окном происходит что-то интересное, а на прикроватной тумбочке стоит тарелка с похлебкой. И пускай никто и никогда не потревожит ее покой. И все же…
Но вот она заметила, что ветер робко коснулся веток, стоящего напротив дерева. Он как будто взял за руку и повел за собой… «Мне что-то ждет» - подумала Марь. Санитар забрал остывшую похлебку.
Тем временем над другом конце города прогремел первый вымпел.

«Вот так, не успев оглянуться и понять, что происходит, ты уже оказываешься в людском потоке. Тебя тащит за руки невидимые проводники, а на шее твоей ошейник» - или что-то подобное нашептывал сосед Мари в толпе. Их вели в запасной корпус Системы, поскольку старый с позапрошлого вечера перестал существовать: в начале верхние этажи подверглись бомбардировке, а затем нижние охватил огонь. Но Система продолжала жить, ибо ни один муравей не пострадал, а значит, бессмысленность террористического акта была на лицо.
Марь безучастно смотрела на белые пятна и лысые затылки, кои ровным относительно ровным строем двигались на северо-запад. Недавно охватившие ее ощущения развеялись с сигналом тревоги, и теперь она не задумывалась, а шла вперед. Нечто изменилось: грязь под ногами, машины с небрежными водителями, прочие прохожие в будничных одеждах и с масками на лице – все это будоражило сознание муравьев. Мари казалось, что оно единственное объединяющее звено в этой цепочке потерянных белых пятен. Но только теперь ее одежда стала серой из-за кишащей жизни вокруг, а в руке все еще была книга с листом.
Определенно, в Системе должны быть несущие конструкции, в противном случае прочие элементы со временем утеряют связи. Что мешало ей стать одной из них? Пожалуй, отсутствие цели. И какая жалость, что их путь лежал через вокзальную площадь – ныне заброшенную, грязную площадку с кучей недовольных жертв теракта.
Марь посмотрела в сторону разрушенных стоянок. И бунт начался.

Теракты не были основной работой Дримера. По правде сказать, он опасался браться за дело, если одним из условий был теракт. Но сейчас речь шла не о работе, а о старом долге. Дример не любил Город, хотя был в нем трижды: в первый раз из любопытства юного странника, второй – для проверки себя на прочность, а вот про третий свой визит он рассказывать не любил – не было в нем никакого ценного содержания для Просветленных учеников. Да и в самом деле, разве у правильного скитальца нет тайн?
И стоило ему лишь приблизиться к окраине Города, как необходимость теракта появилась сама собой: он настолько сильно ненавидел их обоих, что они были созданы друг для друга. А еще он не любил сантименты, долгие прощания и пустые разговоры. Но, всякий раз наставляя Просветленных, старался прослыть радушным хозяином и миролюбивым воином. И тот факт, что его считали очень ранимым и добрым, вызывал в нем отвращение.
Но Город будто бы не заметил его приезда: он продолжал праздно разлагаться в своей суматохе. И Дример в очередной раз отмахнулся от мысли об этом суеверии: «Это место знает, что ты и кто ты. И оно само решит, что с тобой делать», что и спровоцировало первый вымпел.

Как-то непривычно тихо было на улицах после теракта. Дример шел сквозь толпу, ожидая услышать хотя бы одно восклицание. Но жители напрочь игнорировали два дня чужака, одетого по-дорожному, бредущего наперекор толпе. «Как будто им вообще все равно, как будто ничего не было! Я не смогу долго находится тут, среди них» - чужаку было не по себе, от нехватки согревающего зелья по телу бежала дрожь, а причина, из-за которой он тут оказался, даже не пожелала стать явной.
Внезапно он замер. Потому что стоял в центре вокзальной площади. Как и тогда, в свой последний визит. Как и потом, в ряде кошмарных снов, тиранивших его рассудок последние ночи. Как и в воспоминаниях, о которых он больше никому не расскажет. «Она почти не изменилась. Все такая же пустующая в своем величии. Единственное место в Городе, с которым мне было жаль расставаться» - машинально прошептал он, закрыв глаза. И пускай внутри все съежилось и вновь выплескивается на поверхность, пускай все вокруг погружается в омут его мыслей – единственную способность, из-за которой к нему обращались Просветленные, ибо только он умел воссоздавать такие картины. Пускай-пускай стираются грани и забытые детали вспыхивают ярким сиянием…
После того, как все закончилось, он не сразу заметил, что расположен в белом кольце измученных муравьев и разбитых несущих конструкций.
- Что здесь случилось? – громко спросил он, закрыв глаза на еще одно суеверие.
Но ни одна живая душа (если у собравшихся вообще были души) не ответила ему. И лишь безмолвный взгляд муравья, ранее шедшего с Марью, устремился в сторону разрушенной Системы.

Там, на самом-самом верху полуразвалившегося здания стояла Марь. Весь ее нынешний облик воплощал в себе скорее Хранителя Системы, нежели ее пациента: строгий силуэт, поглощенный черным цветом резко выделялся на фоне молочно-серого неба. Марь специально надвинула фуражку на глаза: теперь никто не смог бы спутать ее взгляд.
Но время пока не пришло… «Впрочем, что значит время для того, кто живет сейчас, не разграничивая ни дня, ни ночи? Для того, кто смотрит в окно, зная, что за спиной ничего не происходит? Наивная, сломанная игрушка, деталь в декорации, которую легко забыть» - ее слова звучали как бы между прочим – «Но стоит лишь почуять, убедится, что ветер сменил направление и время становится частью механизма, важной деталью, способной довести тебя до кульминации»
«А затем следует помнить, что большинство людей воспринимают эту деталь как товар» - и она знала наверняка, что ее теперь слышат.
Ее вполне бы устроило молчание, то, что способно предрасположить к дальнейшей беседе, или голос, пусть даже с гневом. Но между ними была гнетущая тишина. Марь почувствовала, как что-то жжет ей пальцы, которые сжимали книгу. Она подумала о том, как долго сможет выдержать это и какими ожогами отделается. Возможно, дома осталось средство от них. Но ведь ее так давно там не было.
Тишина сгущалась над ее головой грозовыми тучами, но Марь смотрела вдаль, сжимая книгу. И вот кто-то дотронулся до руки, потом плеча, обнял и дежурно поприветствовал. «Интересно, при любых других обстоятельствах в этих жестах находилась бы искренняя радость? Или трогательная нежность?»
- Какая разница?
- Мне любопытно.
- Мы уже это обсуждали.
- Нет.
Она услышала глубокий вздох. Пускай позлится – это полезно для кровообращения.
- Я не знаю, как тебе это объяснить. Ты не хочешь меня понять вот и все.
- Конечно.
И между ними снова воцарилась мертвая тишина. «Как странно.. я могла бы столько всего рассказать ему, объяснить, подарить. Не моргнув и глазом, отдать все свои мысли. Но не буду. И дело явно не в том, что ему не интересно».
- Был на площади?
- Да. Немногое изменилось с тех пор. Я думал, вы что-нибудь с ней сделаете.
- Это никому не нужно. К тому же я была занята.
- То, чем ты была занята никогда, не приносило людям пользы. А ведь какой потенциал в тебе заложен! Но нет, чем ты занялась, когда я ушел?
- Не помню, что было до моего прихода сюда.
- Именно. Ты ничем не занималась, а вместо этого смотрела в окно. А где же тяга к жизни, к свободе? Вот поэтому нас и не стало…
- Не думаю. Мы – это намного длиннее того периода, что ты находился рядом.
- Мы не будем этого обсуждать сейчас!
- Зря.
Дример сел, свесив ноги за край. Бесполезность дискуссии была на лицо: либо она специально не хочет понимать, либо – на самом деле. Никогда не было видно разницы. Всегда одни домыслы, загадки, версии. Вот от чего он устал – от тех знаний, которыми обладала она, но никогда не делилась с ним. Хотя.. может и это был обман и ничего в ее голове не было.
- А помнишь, я хотела показать тебе дом? Погулять по саду с тобой, покормить птиц?
Ты еще тогда забавно заметил, что никогда-никогда не поднимешься в мою личную комнату в качестве еще одного воспоминания. Ты всегда хотел чувствовать себя в безопасности…
- Это было давно. Тебе не следует это помнить. Мы все решили.
- Во-первых, это решил ты, а во-вторых, я согласия не давала – Марь аккуратно стала за его спиной, - Ты еще укорял меня, что я занимаюсь ерундой, копя хлам в своей памяти. Не так ли? Тсс!
Он нехотя посмотрел на нее. Теперь, когда лицо Мари было прям над ним, оно не казалось расстроенным. Наоборот, от него исходило тепло, а в глазах играли огоньки. Она становилась особенно красивой, когда смотрела именно так, с прищуром. Но он не жалел, что оставил ее тут одну – слишком хороша и притворна была подобная красота, что-то таилось внутри…
- Нууу, не бойся – тихо сказала Марь, наклоняясь к нему.
Сейчас, еще мгновение и он отвернется, закроется руками, и она не сможет сделать того, что задумала. Именно к этому его готовили столько времени. И хоть он все равно сел к ней спиной, а не попросил сразу то, зачем пришел, Дример был уверен: Марь не сделает ему ничего плохого. Вера его защитит.
Но между тем, Марь внезапно зависла на полпути и стала громко смеяться.
- Неужели ты решил, что я тебя поцелую? Какой же ты все-таки наивный мечтатель!
И ее смех пробил сгустившуюся тишину. Дример вскочил и встал перед ней в полный рост, но она не разогнулась, а наоборот, стала оседать на колени. Что-то хрупкое определенно было ей близко, что-то такое, чем она никогда не умела пользоваться. Неизвестно, чего бы удалось ей достичь, имей она определенную слабость, свойственную прекрасному полу… Но нет, подобное она редко себе позволяла.
- Помоги мне, пожалуйста. – в ее голосе звучала слабость.
Теперь он точно знал, что Марь ему ничего не сделает, поэтому он аккуратно помог ей выпрямиться, разрешив обнять. Иначе бы она упала… И снова поранилась бы из-за него, как тогда, давным-давно… Или это было вчера? Площадь, полная народу, начинающийся дождь, их последний разговор. Дример не хотел прогонять накатившиеся воспоминания: в подобном месте можно себе позволить в последний раз пережить их и убедиться, что поступил правильно. Вот она как тогда стоит и смотрит на него огромными, уставшими глазами. Ему когда-то казалось, что живые огоньки в ее глазах никогда не погаснут, но нет, тогда они были уже мертвы, а вместо них находилась печаль. «Мы все решили. Сходи на реабилитацию» - были его последние слова. Он знал, что вера лечит, только не был уверен до конца в ее решении…
…Между тем, настоящая Марь начала дурачится: припала лицом к его груди, и едва слышно прошептала: «Я запомню тебя таким». И прежде чем он пришел в себя, почувствовал крепкие, тесные объятья, сковавшие его полностью. Она обманула его! Дример сделал попытку оттолкнуть ее, высвободится, но кольцо объятий сжимало его все сильней. Он попытался еще раз увидеть ее лицо, чтобы выразить всю скопившуюся ярость, но ее нигде не было. Только сжимающееся кольцо, духота, безысходность. Огонь уже охватил его позвоночник, и боль хлестала по нервам, внезапно кольцо стало огромным, во весь его рост куполом и сдало сдавливать его и сверху. Последнее, что бы он хотел увидеть - ее лицо, но нет, оно исчезло… все вокруг изменилось и мир показался более красочным, что ли…

Когда превращение закончилось, Марь приподнялась, опираясь на правую руку. Вся она с головы до ног была покрыта пеплом, а рядом стоял уже знакомый горшок с растением, на котором появились новые зеленые листы. Она медленно встала, осмотревшись, нашла взглядом фуражку, стряхнула здоровой рукой пепел с одежды.
- Вот теперь нам пора домой. – И звон от каждого ее шага огласил Систему.

***
Могло показаться, что в Дебрях ее уже давно никто не ждал, однако, стоило Хозяйке появиться, как дом медленно стал оживать. «Пожалуй, я поставлю тебя здесь» - и горшок оказался на полу в прихожей. «Ты только не скучай – я еще покажу тебе дом, а потом обязательно высажу в сад. Около любимой яблони» - и, поцеловав один из зеленых листов, Госпожа отправилась наверх, в свою комнату.

@темы: Поток больного сознания

---

#219

Иногда мне невыносимо без тебя, а иногда мне все равно увидемся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том сколько человек может вынести.
"Английский пациент"

И еще ряд цитат от главного героя мотивируют на просмотр/прочтение.

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#218

Удивительное рядом.
И когда мне показалось, что весь мировой океан решил образоваться в моем доме, потому что я банально ходила убитая из стороны в сторону, не зная, что мне делать со всеми этими фейлами, одновременно свалившимися на мою больную голову, мама подошла и сказала: «Знаешь, жизнь – это зебра, но в конце туннеля всегда есть свет. И стоит только поставить цели и идти к ним».
И ведь правда: в начале мне встретилась  T.Nich, подсказавшая по аудиту, затем пошел снег, а затем наступило сегодня с ясным-ясным небом и (представляете!!!) сумерками только в шесть часов.
Еще в этот день мне довелось побегать (потому что на зачет по ГМУ следовало притащить толстенную папку с практическими занятиями), да так что не только сердце (внезапно заболевшее в автобусе), но и правое подреберье стало отваливаться. Но это так, отвлеченные детали, которые намекают на то, что автор этого беспорядочного повествования пребывал в состоянии глубокого пессимизма и неверенья в собственные силы.
Однако, встреча с товарищами по несчастью слегка меня ободрила: я начала живописно описывать свое состояние, ссылаясь на песню Смысловых Галлюцинаций «Утром». Когда Еська сказала мне: «Нельзя смеяться, а то потом будем плакать», я гордо ответила: «Мне терять нечего – я уже без малого три дня реву» «То есть?» «У меня не было другого способа выразить омерзения к собственной беспомощности, безалаберности и бессилию». Она лишь кивнула.
И затем была защита по аудиту. Яркая, незабываемая, но защита. Основанная на нападении и чистосердечном признании. И он зачел. Мне второй, после старосты.
И когда мы шли по коридору, я увидела солнечный свет на полу, заливший все пространство. «Вот он, тот свет в конце тоннеля. Мама была права!» - невольно произнесла.

@темы: Прочая-прочая

---

#217

Вчера, уже засыпая, подумала, что девушка как никто другой иллюстрирует внутренний мир молодого человека. Независимое наблюдение за друзьями привело меня к этому выводу.
Вот например, девушка моего друга Семена иллюстрирует собой то, насколько правилен ее молодой человек. Может быть, он не так красив, как другой приятель, не умен, как третий, но он правилен в своих взглядах и поступках. И его девушка соответствует всем параметрам этой правильности, демонстрируя на своих защитах глубокие знания в выбранной области и текстом, от зубов отскакивающим.
Возьмем друга, что по симпатичней. Его девушка – явный признак постоянной необходимости удовлетворения низменных потребностей и не более того. К ней в комплекте прилагается дешевое серебряное кольцо и обещание «Мы будем жить долго и счастливо».
Про умного говорить не буду – он свято верит в недостижимый идеал.
И тут, невольно, всплывает вопрос: а что такого ужасного иллюстрирую я, что последний мой молодой человек в ужасе сбежал? Безусловно, можно назвать меня вредной, равнодушной мирянкой, заявить, что времена изменились, «показалось», не судьба.
Однако, ту степень душевного комфорта, безопасности и спокойствия, кою может демонстрировать мое убеждение, что «а вот у отца-то характер просто несносный, так что все остальные могут жить» не предоставит никто иной. К тому же, являясь ярой волюнтористкой, отметаю понятие «не судьба». Судьбы на самом деле у нас нет – мы лишь иногда пересекаемся с этой плоскостью.
Ах, да, еще я счастливая обладательница взглядов Василиска и «Ты уверен, что хочешь рисковать?»

@темы: Примечательное