#176

Для меня было неожиданностью услышать сегодня телефонный звонок. Потому что он застал меня за странным занятием: я сидела на окне, закрыв глаза и слушая музыку. Не помню, когда было такое в последний раз. Когда вообще такое было...
Я многое забыла за эти несколько дней. Прошлого больше нет. Ничего того, что могло бы убедить меня в том, что я поступаю не верно - тоже. И этого мне не найти ни в каком Омуте памяти, не воскресить по записям в ежеднивниках, не прочесть в чужих глазах. Никогда.

... Я открыла глаза и взяла трубку.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#175

Это было мое лучшее 16 октября за последние 7 лет. Давно я не чувствовала такого удовольствия от прогулки, роллов и алкоголя. И казалась мне жизнь невозможно прекрасной. Мы гуляли в сумерках и подбрасывали желтые листы в небо. Мы обещали, что выживем, мы верили, что дружба существует и прожитое время прошло не зря. Я рада, что ей со мной по пути. Действительно, рада.
Из меня так и вылезали идеи (чего я только не хотела в тот вечер, какие еще мероприятия нам предстоит посетить, со скольким количеством людей пообщаться, как много тех, кто будет тратить время на меня, и кому буду рада я). И если бы я могла, то обняла бы это небо, этот парк, и каждого, кто был в нем, и всех тех, кто был с нами в кафе, и вообще, весь этот город. Пусть даже на последок. Зато искренне.
И самым странным в тот вечер было слышать в трубке :"Скучаю. Люблю сильно-сильно". Оно было лишним и не к месту. Оно опошляло сей прекрасный день, ибо эта была попытка удержать ,связать меня... И как семь лет назад, я подумала: "Что ему от меня нужно? Кто он вообще такой?" И навсегда забыла.
Я свободна. Но не одинока.

@темы: Прочая-прочая

---

#174

Мне вспоминается случай, произошедший со мной лет этак в 15: нас, творческих детей, созывали в один литературный кружок. Но вот беда - этот кружок работал по выходным с утра. Не то чтобы мне было сложно встать, нет, тяжелее было доказать родителям, что я хочу туда пойти. Действительно хочу.
И меня оставили дома, потому что был ноябрь и "отвратительная погода, ты промерзнешь и заболеешь".

Прошло пять лет. В кои-то веки мы с одногруппницами решили выбраться в местный театр за счет правкома. И что вы думаете? Да-да, "за окном октябрь, ты простудишься-заболеешь, и что тебе там делать, если это от правкома, и не будет Насти Г. или Ани П.?" На мой резонный ответ, что мне скучно в четырех сильно натопленных стенах, что мое мнение не складывается о зрелище только потому, что там будут присутствовать вышеуказанные персоны, и вообще, я имею право выбирать, полетели упреки, что я еще буду вспоминать это время, когда перееду, что надо общаться с семьей, и нечего идти неизвестно куда.

Не сложно догадаться, что меня буквально не пустили и проигнорировали мои желания, мое мнение. Так и должное общение с семьей я получаю в рамках сидения за ноутом, и набирая данный текст.
О да, это время я обязательно буду вспоминать как то, о котором мне сказать нечего. Абсолютно нечего. Разве что, у моих предков была развита паранойя на фон общих БЭ и ЧС. И да, мне грустно.
А завтра я пойду куда-нибудь с Аней П., хотя подозреваю, что это будет не менее скучно.

@темы: Прочая-прочая

---

#173

Внезапно я стала центром внимания: кто-то пытается поддержать, кто-то обвиняет в нытье, все остальные либо понимают, что что-то происходит, либо дают ценные советы.
Спасибо огромное всем вам.

И только одна вещь меня беспокоит: как все-таки сильно я привязалась.

@темы: Прочая-прочая

---

#172

Я сегодня великий бездельник.
Ударю по крайности крайностью:
Заброшу в стол свой ежедневник
И подавлюсь банальностью.

Сядешь рядом, наивно глазами хлопая,
Желая обмануть в очередной раз.
Хлопай ресницами, хлопай,
А я все решу за нас.

Если бы слов мне хватило бы
Вылить тебе в уши ведрами,
Не сумел бы, не смог бы
Выжить от чувств моих. Были бы мертвыми.

И не стоит больше ничего обещать –
Все прошло как показалось.
Ты не приедешь, я не умею прощать
И ничего не осталось.

@темы: Поток больного сознания

---

#171

Я поняла, что люблю Брайна Молко.
Вот уже пять лет...
И эта любовь подобна той, которую я испытываю к первому тому Лермонтова в его собрании сочинений: ты вроде бы можешь годами не брать его в руки, но знаешь, что в минуты душевной печали всегда найдешь поддержку там.
Так и с Молко - в его текстах всегда можно услышать может быть, всего одну, но свою строчку.

Вот так предметы становятся дороже людей. Наверно, это печально.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#170

Вчера не без помощи замечательной девушки Ренаты, я пришла к выводу, что разочарование подобно осени.
Вот смотрите: ты встречаешь человека, интересуешься им. И твой интерес подобен дереву, которое только расцветает. Затем все дерево покрывается листвой, которая до краев наливается свежей зеленью.
А затем однажды оно начинает желтеть. Но это не значит, что ты моментально забывать человека, наоборот, ты можешь медленно терять листву на протяжении долгого-долгого времени. Возможно, на смену желтой листвы придет новая, свежая...
А может быть так, что человек сразу окажится с гнильцой. И тогда злобный листодер оборвет твое деревце со всех сторон. И оно может заболеть...
... В любом случае, осень - это не маленькая смерть и не глубокая печаль, а всего лишь прекрасное время года. Особенно, когда на дворе ее золотая пора и в домах есть отопление.

@темы: Прочая-прочая

---

#169

А меня вдохновила кошка.
Самая обыкновенная серая шотландская кошка. Она наблюдала за мной минут 10, затем аккуратно обошла мой стул и... встав на задние лапы, толкнула меня передней. Как будто хотела понять, живая я... Как будто хотела сказать "Я такая же как и ты серая".
Это была первая кошка в моей жизни, которую я хотела бы иметь у себя дома.

@темы: Прочая-прочая

---

#168

Все, со мной случилась-таки перезагрузка. Теперь я снова полна сил и наглости. А значит, кому в этом мире не повезет, и на их головы придет Закон и Порядок И само состояние свободы бьет у висков.
Это значит, что я снова могу творить-вытворять и переделывать свою жизнь. Это значит, мне опять есть что разбирать в ящиках столов и да, со мной будет новая музыка, люди, впечатления.

@музыка: Kerli - Bulletproof

@настроение: October... I like it.

@темы: Прочая-прочая

---

#167

If my perfect mood doesn't come back, I won't know, what I will do.

@темы: Книги, фильмы и т.д.

---

#166

Как-то в просторах ВК я нашла фразу, что люди, страдающие депрессией, страдают именно по сильным функциям. Потому что дескать болевая на то и болевая, от нее никто не ждет ничего приятного.
Я задумалась.
Вот допустим сейчас меня плющит по БЛ. В принципе, происходит все так же, как и при ЧИ: все начинается с "я-не-знаю-что-мне-делать-это-может-быть-так-а-может-и-нет", но вместо того, чтобы вздохнуть и сказать: "Угу, хорошо, попробую сделать так, ведь вероятность наступления одно из событий примерно 1/n", чувствую себя не в своей тарелке. Это не паника, а разбитость. Потому что моя ЧС крушит все вокруг, но не по делу.

@темы: Соционика

---

#165

Я никогда-никогда-никогда не смогу объяснить, почему никогда никому не говорю всей правды.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#164

О, Боже мой, о чем я думала, когда сегодня проснулась? Как и все предыдущие дни: «Зачем я это делаю?»
Разве что, сегодня мне не было ни странно, ни страшно просыпаться.

А далее все шло по плану: распечатка кучи листов у мамы на работе, проезд зайцем в общественном транспорте, спешка на пару и… да, пары не было. Голова не то чтобы болела, скорее я понимала, что не иду по улице, а пробираюсь сквозь собственное сознание.
С третьей пары я ушла. И нет бы, отправится прямиком домой. Нет, я добралась до лаборатории и забрала анализы. Мне было все равно, каков будет результат. Что ж, я здорова – это главное.
А затем ноги вывели меня к месту, куда неоднократно мы приходили под ручку с молодыми людьми. Мы никогда ничего друг другу не обещали, но почему-то всегда шли именно сюда – где с одной стороны дорога, а с другой – вид на парковый пруд.
Я сидела на полусырой скамейке и смотрела на воду. Тишь да гладь – как я люблю.

Оказавшись дома, все-таки померила давление – 72 на 50. С таким не живут. И я не герой. Вот почему вместо бурной деятельности после пробуждения сижу и пью зеленый чай. И думаю-думаю-думаю коварно забыть ноутбук на выходных и спать беспробудно и долго.

---

#163

«Жизнь прекрасна». Я верила в это целых 20 минут. А затем все опять поглотил хаос и будничная суета.
Но зато я почти не устала и формально спокойна – чего еще можно пожелать? И да, по городу уже появляются граффити “In Putin we trust”, так что все идет по плану.
А знаете что, я солидарна с тем, что именно думающей интеллигенции взбредает в голову пойти и устроить революцию в этой стране. Серьезно, если в других исторических державах за вилы брались крестьяне или появлялся один явный яркий оратор, не менее голодный, чем эти крестьяне, то в нашей стране диагноз «Горе от ума» не просто дело обычное, но, можно даже заметить, естественное, ибо лень разлагает умы, а желание «сделать все правильно», противопоставить себя «злому супостату и поработителю» преобладает над светлым разумом думающей прослойки.
Чем это обычно заканчивается, знаю все: пафосным и громогласным «В этой стране даже повеситься нормально нельзя!», а затем наступает затишье, и где-то в глубокой и далекой станице возникает лидер, кой прытко тащится к власти, устраивая кровавые резни, но зато у него есть финансирование. И мысли, идеи, соображения. Которые не менее подходят под описание вышеупомянутого диагноза. Собственно, дело спасают деньги. Или не спасают. Но тогда возникает новая династия кровавых правителей.
Все выше сказанное ведется к тому, что нам, среднестатистическим душевнобольным крестьянам в своих глубинках не понять, чего так хочет оторванная от реальности Москва (именно эта часть нашей психушки всегда привлекала и размножала таких граждан, как интеллигенты), пафосно обещая протесты и революции диктату господина Путина.
Из них реально кто-то готов к этому? Или вера в то, что может быть, все-таки нашелся бы в этой стране демократ – очередное помешательство? Поживем, увидим.

@музыка: Lady GaGa - Americano

@настроение: I don't cry no more. I promisse.

@темы: Прочая-прочая

---

#162

Вот хорошо же живется людям, которые могут просто проспать начало занятий, или опоздать на встречу.
А я так не умею - даже если на 20 минут позже встану, все равно успею вовремя. Всегда. Но ведь это не делает меня ни серьезной, ни обязательной.

@темы: Прочая-прочая

---

#161

Ассоциация с происходящим периодом.

@темы: Прочая-прочая, Книги, фильмы и т.д.

---

#160

18/09/2011. Ночь

Мой идеал – материальная точка. Я смотрю пред собой, я не сошла с ума, точно. И конечно же, «карнавал» - подходящая рифма. Я давно не пишу стихов, мне надоели ритмы.
В голове нет ничего, за что хотелось бы зацепиться: мысли - пустые молекулы, а вовсе не птицы. И когда меня, наконец, спросят: «Чего же ты хочешь, окаянная?» я достану маузер и застрелю свое отражение. Потому что не надо пытать, не стоит пытаться – я хочу спать. Я не хочу драться. У меня больше нет мнения.
Да, я глубокий деспотичный пацифист, а не то, о чем можно подумать. Во мне нет анархизма ни грамма, я не умею петь. Утром меня разбудит мама и даст поесть.
Я не хочу быть где-то – там и без меня проблемы. Не хочу смерти поэта – у каждого свои дилеммы. И даже напиться с горя и сдохнуть как тварь в канавке я не могу, не позволю отдыхать своей туше на травке. И к самому синему морю мое не прибьется тело.
Я ничего не говорю, не спорю. Но в этом-то все и дело.

Мой идеал вечен – он незаметен и примитивен, его придумали физики, а остальные создали кумиров.
И не надо мне говорить, что это не есть оправданье – я верую в бесконечно малую и ее отношения с Декартом. Я знаю, что интеграл – площадь криволинейной трапеции. Мне все равно, кто его так назвал. И да, если в рифму, то я не люблю специи.
Не надо заменять религию теорией вероятности. Однажды, я прочитаю Библию. Я обещаю… хоть в этом есть немного невнятности.

Вдохновение уходит, в голове все так же пусто, я смотрю на звезды и вздыхаю грустно.
Не обещаю исправиться. Не планирую править.
Лучше возьму любимую книгу и расскажу ее на память

@темы: Поток больного сознания

---

#159

" Дело не в тебе, дело во мне" - сколько раз вы это слышали? Сколько раз сами говорили.
А между тем, когда все происходит именно так, как описывает эта фраза, собственно, жертва собственного Я сидит и молчит в тряпочку. Потому что сказать нечего. Себе в первую очередь.

... И примерно в таком состоянии я прибывала в начале недели. А затем были робкие попытки начать читать хоть что-нибудь ("Божественная комедия", "Ведьмы заграницей", "Кладбище домашних животных", Бродский, куча каких-то книг), а завершилось Налоговым Кодексом и смутным желанием спать.

Конечно, кое-кто хотел хотя бы в этом посте не писать о том, как все у него в жизни уныло, однако слова нашлись сами. Это не столько сублимация, сколько попытка выдавить из себя нечто существенное. Можно, безусловно, заметить, что покой и счастье разлагают. Тем паче, влюбленные не замечают часов и не испытывают подобное. Однако я никогда не страдаю вдохновением в период отношений. И наоборот, готова делиться всем в момент их отсутствия.
Но так больше нельзя - я хочу совместить. Я вообще чего-то хочу за последние 23 дня.
Поэтому я буду писать до тех пор, пока не смогу больше продолжить или меня не оторвут. Итак... продолжение следует

@темы: Нерушимость личного пространства

---

№158

I just wanna be myself,
And I want you to know, I am my Hair

I've had enough
This is my prayer
That I'll die living just as free as my hair

Хорошо быть тормознутым белым логиком: тебе выносят мозг, а ты молчишь. От тебя требуют эмоций, а ты не сдаешься.
А затем, в какой-то момент берешь и внезапно вырубаешь чертову связь.
Конечно, тебе тут же перезвонят/напишут/обнародуются, забегут следом в комнату или выбегут за тобой во двор. Будут махать руками, кричать, биться головой об стену.
А ты пойдешь, такой молчаливый и запаренный, оперируя всего двумя фразами "Да, хорошо", "Все, поняла".
И может быть потом, когда вокруг тебя никого не окажется, только твое отражение, из тебя вытечет хотя бы одна слезинка. И все.
А дальше да, строчки выше. Ночь, чай с мятой, новая рабочая неделя.
Дело не в том, что я никому не нужна.
А в том, что сыта выходными по горло. Ненавижу их.

@темы: Нерушимость личного пространства

---

#157

Спустя 16 дней осени я решительно упала на асфальт.
Обычно я менее беспомощна, да и в полном одиночестве никогда не теряю равновесия. Однако, именно вчера, спускаясь со ступенек, я поняла, что упаду. Как доказательство моей мысли - на лице две ссадины, шрам на груди и дырка на джинсах на правом колене.
Наверно, мне следовало бы подумать: "Загнала ты себя, девочка.." или "О нет, неужели теперь с таким ужасом ходить?!" Нет... я не думала. Я встала, поблагодарила женщину, выдавшую мне салфетку, и пошла домой. Единственное, боялась за голову - на какой-то момент поняла, что не помню простых вещей или не могу подобрать слова.
И теперь, замазывая свои раны, подозреваю, что буду с гламурным шарфом гулять по институту.

@темы: Прочая-прочая